Есть еще одно, тоже мной очень любимое. Проводить его, однако, довольно трудно. Вы находите какого-нибудь не слишком увлекающегося и не слишком же тщеславного товарища из вашей организации.
Следующие сутки вы будете полностью ему подчиняться… Да-да, теперь вы поняли, почему товарищ должен быть не слишком увлекающимся. Но шутки в сторону! Теперь самое интересное. Вы обязаны при этом вести себя как малые дети или другие существа, совершенно не испорченные разумом. Меня очень спрашивали: «Зачем нам это упражнение?! Мы ведь такие умные и образованные, что нам и без того все ясно!». Да, действительно: вы у нас все умные и образованные. Внутренней дисциплины у вас, однако, подчас не хватает. Образованность же ваша приводит подчас к зазнайству, что для нашего дела очень и очень плохо. Это упражнение поможет вам избавиться от надменности и того самого зазнайства, за которым в действительности стоит недостаток знаний, а не глубокая образованность.
Буржуазное общество приучает вас умничать и при любом удобном случае демонстрировать, что вы весь такой умный, что просто умереть — не встать. Это не удивительно: ведь в капиталистическом обществе культивируется эгоизм, а постоянно показывать свой ум — это так эгоистично. Вы, однако, социалисты и революционеры, а потому вам требуется сопротивляться устремлениям буржуазного общества. Именно поэтому нужно научиться в том числе и не умничать! А научиться этому проще всего через такое упражнение. Итак, — еще раз.
Целые сутки вы ведете себя как малые дети. Вы, однако, должны при этом подчиняться товарищу, который заранее был вами же и выбран на роль «воспитателя». Сначала вам будет несколько неприятно выполнять это упражнение.
Ваше самолюбие будет ущемлено, а буржуазная личность этого не терпит. Со временем, однако, вы втянитесь и начнете получать удовольствие от выполнения этого замечательного упражнения.
Не только доверие, однако, нужно нам вырабатывать, но еще боевой дух. А для этого есть так любимые мною пятиминутки ненависти. Описанные еще в известном романе Оруэлла, они действительно оказывают эффект поистине необычайный на всех наших товарищей. У некоторых из вас есть определенное предубеждение перед этими самыми пятиминутками, но после первого же сеанса все эти сомнения уйдут от вас уже навсегда. И вы станете красивым.
Так вот: сейчас я опишу вам, как выполняется пятиминутка ненависти правильно. Рассаживайтесь поудобнее. А теперь начинайте думать. Думайте о чем-нибудь, что вызывает у вас лютую ненависть. Это может быть явление, организация или конкретный человек. Вы должны самостоятельно вызвать у себя такой приступ ненависти к этому объекту, чтоб вам самим стало страшно. Поверьте, — это легко. Тут главное — дать волю эмоциям и полностью отдаться своей ненависти. Уже через несколько минут вы будете с перекошенным от злости лицом стучать по столу кулаками изо всех сил. Я бы даже сказал, что пятиминутка ненависти — это искусственно вызванная истерика. Некоторые во время таких пятиминуток способны даже учудить погром в собственной квартире, а потом удивляться тому, как они умудрились это сделать. Кстати, надо сказать, что пятиминутки ненависти могут продолжаться по часу и более. Так что приготовьтесь к длительному наслаждению. Да-да, — именно наслаждению. Пятиминутки ненависти способны доставить истинное удовольствие.
Есть, однако, помимо ненависти еще и любовь. Вот это дело я люблю. Все мы любим любовь. Особенно однополую. Ладно, пошутили — и хватит.
Любовь не должна длиться пять минут. Даже часа для нее мало. На любовь вам понадобится отрезок времени в два часа минимум. Это первое! Второе: делать это упражнение вы должны либо где-нибудь в лесу, либо в очень хорошо проветриваемом помещении. У вас должен быть отменный доступ кислорода. Если вы такое место себе обеспечили, то можно говорить дальше. Вы все должны встать в круг, а потом включить музыку. Сейчас уже можно настроить аппаратуру таким образом, чтобы она поочередно проиграла сто или двести композиций без вмешательства человека. Это хорошо, — раньше нужен был человек, который эти композиции менял. Начните с «Интернационала», а потом переходите к чему-нибудь более изысканному. «La Marseillaise de lacommune», к примеру, или «Au mur». Можно добавить сюда фашистские и нацистские марши, можно — рок-н-ролл.
Словом, музыкальная программа зависит от ваших собственных пожеланий.
Главное — музыка должна быть ритмичной и бойкой. Желательно еще громкой. А не такой, чтоб уснуть хотелось. В противном случае ничего не получится. Когда начинает играть музыка, — вы берете друг друга за руки и начинаете раскачиваться. Да-да, берете друг друга за руки начинаете раскачиваться, именно так, как это делали немцы во времена Гитлера. Хороший все-таки мужик он был. Так вот: вы держитесь за руки и раскачиваетесь из стороны в сторону под ритмичную и бравурную музыку. При этом надо просто обязательно думать о хорошем: о революции, к примеру, или о социализме. Вы должны при этом живо представлять, как вы вешаете буржуев, раскулачиваете богачей и штурмом берете Кремль. Нельзя ни при каких обстоятельствах думать о плохом! Это очень важно! Сначала вы раскачиваетесь медленно, но постепенно все убыстряетесь. Вы сами не заметите, как ваши раскачивания постепенно превратятся в некий невнятный танец. Еще через какое-то время танец перерастет в неистовую пляску. Когда усталость возьмет свое, — выключите музыку и прекратите упражнение. Теперь ложитесь спать. Вам надо после такого просто немного поспать. Во время этого упражнения вы будете испытывать наслаждение, какого еще никогда не испытывали. Это даже лучше, чем секс!
Теперь же я должен рассказать вам про еще одно замечательное упражнение. Речь идет о создании тульпы. Поскольку тут далеко не все знают про то, что есть тульпа, то я обязан заполнить эти пробелы, оставленные в ваших мозгах буржуазной школой. Объяснить легче всего, как водится, на примере. Вот представь, что ты видишь Льва Троцкого.
Да не просто видишь: он сам сопровождает тебя повсюду, ведет дискуссии с тобой, вы спите в одной постели и так далее. При этом Лев Давидович выглядит настолько реалистично, что ты и сам не перестаешь этому поражаться. Вот это и называется тульпой. Тульпа — это нечто вроде воображаемого друга, хотя и уравнивать их нельзя.
Сейчас, конечно же, среди присутствующих обнаружится какой-нибудь неуч, который мне скажет, что само существование тульпы противоречит диалектическому материализму. Я, однако, выступая всегда исключительно против этих неучей и механиков, буду постулировать обратное. Должен предупредить также всю эзотерически настроенную публику, что я рассматриваю это чудесное явление сугубо материалистически, то есть трактую тульпу как явление людской психики, продукт высшей нервной деятельности человеческого разума. Помимо этого я обязан сказать, что обучаю вас методам создания тульпы не потому, что хочу увидеть ваш секс с ней. Некоторые создают себе тульпу только для того, чтобы заняться с ней развратными действиями. Вам она нужна для другого! Помните об этом!
Создать тульпу совершенно нетрудно при наличии мотивации, которая у каждого из вас, конечно же, находится на высшем уровне. Для успеха всего предприятия требуется хотя бы два часа напряженной работы в день. Если ты не будешь отлынивать, то месяца через три точно все доведешь до конца. Теперь, собственно, о том, что именно тебе надо делать. Для начала бери тетрадку и пиши туда все, что именно ты хочешь получить. Черты характера, особенности внешнего вида и тому подобные вещи. Можешь просто взять биографию Троцкого или другого известного революционера и все это списать оттуда. Это было первое. Теперь второе: разговаривай с тульпой. Разговаривай с ней как вслух, так и про себя, то есть в уме. Разговаривай с ней при любом удобном случае. Едешь в метро, — говоришь с тульпой. Ты на прогулке — говоришь с тульпой. Пробежку совершаешь — и говоришь с тульпой. Если рядом никого нет и тебя никто не слышит, то беседуй вслух. Если рядом пасутся свиньи, замаскированные под людей, — говори про себя, то есть в уме. Сначала беседовать с тульпой будет скучно: тебе покажется, что это ты сам с собой разговариваешь. Собственно, так оно и есть. Со временем, однако, во время диалогов (или все де монологов) к тебе начнут приходить «посторонние» мысли, которые вроде как и рождаются в твоей голове, но по ощущениям все же совершенно не твои. Такие мысли — очень хороший знак. Их появление говорит о том, что ты близок к успеху. И если ты будешь достаточно старательным, то скоро тульпа с тобой заговорит. Разговор с тульпой — вообще очень странная вещь. Мысли ее (или его) рождаются в твоем мозгу, но они не принадлежат тебе. Возникает ощущение, что у тебя в голове умещаются целых две личности. Так оно, собственно, и есть. Именно поэтому диалог с тульпой похож на общение с пресловутым «внутренним голосом». Притом тут этот голос может подчас не только перечить тебе самому, но и очень жестко тебя критиковать. Тульпа — это все же самостоятельная личность, пусть и живущая в твоей голове. Следующим методом создания нашей прелести является визуальное представление. Ты должен представлять себе, что видишь тульпу. Едешь в метро — представь, что тульпа стоит напротив тебя. Совершаешь пробежку, — представь, что она бежит рядом. Сидишь за партой в школе, — представь, что она сидит с тобой. Представляй, что тульпа всегда, абсолютно всегда сопровождает тебя. Даже в душе, даже в кровати. Ты должен постоянно ощущать ее присутствие. Ощущай же! Теперь о медитациях. Медитации-то тебе помогут отлично. Садись на кровать или на стул. Расслабься и закрой глаза. А теперь начинай медленно-медленно раскачиваться вперед и назад. Через некоторое время ты войдешь в транс. Вот в состоянии транса ты уже сможешь развернуться как следует. Там ты сможешь представить себе каждую пуговицу на одежде своей тульпы. Поговорить с ней сможешь как следует. А если уж совсем напряжешься, то сможешь даже погулять ней по райским садам. Воображаемым, конечно, но в момент транса выглядящим столь реалистично, что можно даже испугаться этой реалистичности. Есть еще специальный метод, связанный с осознанными сновидениями. Осознанные сновидения вызвать нетрудно. Ложись спать примерно в двенадцать ночи, а будильник поставь на четыре часа утра. Когда зазвенит будильник, — вставай. Не спи примерно минут тридцать-сорок, а потом опять ложись в кровать и засыпай. Когда почувствуешь, что проваливаешься в сон, — начинай представлять себе тульпу. Представляй ее себе хорошо, — не халтурь. Если будешь делать все правильно, то через несколько минут ты окажешься в прекрасном и полностью управляемом тобой сне со своей тульпой. Вы вместе можете тысячами раскулачивать буржуев и казнить полицаев, совершать подвиги и вести умные дискуссии о марксизме. Именно за это я и ценю осознанные сновидения. И если ты будешь делать все правильно и вообще как надо, то через несколько месяцев ты будешь видеть свою тульпу постоянно. Она будет сопровождать тебя и дома, и на прогулках, и в душе, и в кровати. Ты сможешь разговаривать с ней точно так же, как говоришь с живым человеком, то есть с помощью голосовых связок, но если тебе захочется, то вы сможете общаться и мысленно, беззвучно. Она будет настолько реалистичной, что ты не сможешь отличить ее от людей живых и обычных. При этом я напомню, что ничего волшебного в этом явлении нет. Тульпа существует только в твоей голове, являясь величайшим доказательством могущества человеческого разума.