Глава шестаяВопросы конспирации
Каждый коммунист — немного подпольщик. Это обусловлено самой сутью нашего движения. Правительство, как известно, запрещает только те политические движения, которые несут ему угрозу. Именно поэтому вы пребываете в подполье.
В первую очередь я освечу один важный вопрос. Его мне задают постоянно. Звучит он так: «Как не сесть в тюрьму?». На него я всегда отвечаю так: «Хватит распускать нюни!». Вы революционеры, в конце концов! Наш друг Илья Романов говорил: «Не бойтесь тюрьмы, молодежь, — идите спокойно в тюрьму!». Я советую вам прислушаться к совету этого великого революционера. Он знал, что говорил. Сейчас он сам, как вы знаете, в тюрьме. Вы, возможно, скоро составите ему компанию. А может, что и нет… Во всяком случае судьба революционера в том и состоит, что ты будешь сидеть, сидеть и еще раз сидеть… Луи Огюст Бланки был великим революционером. И что бы вы думали?! Он тридцать семь лет провел в тюрьме! Это же полжизни! Прожил он всего семьдесят пять лет. Поэтому каждому из вас я советую пойти по стопам великих предшественников и не бояться тюрьмы. Легко сказать: не бояться. Осуществить это на практике труднее. Именно поэтому я сейчас вам объясню, что необходимо делать, чтоб тюрьма перестала пугать.
В первую очередь я должен напомнить вам про технику проведения допросов. Я говорю совершенно прямо: полицейские свиньи будут вас пытать. Нет, это, конечно, не пытки гестаповцев, но все же. Пытать вас будут обязательно. Словом, самое страшное — это не пытки. На вас будут давить психологически. Это уже намного хуже, — от такого и спятить можно. Именно поэтому необходимо как следует подготовиться. Я уже ранее описывал упражнение, имитирующее допрос. Суть его, как вы помните, состоит в том, что один из вас сидит за столом (желательно в связанном состоянии), а другой изображает следователя, то есть орет на своего товарища, обзывает и унижает его. Изображающий подсудимого должен при этом молчать. Сие упражнение может очень хорошо подготовить вас к допросу. Можно еще попробовать подготовиться к пыткам. Это довольно накладно, хотя и полезно.
Попросите какого-нибудь товарища попытать вас как следует. Когда я говорю «попытать», то я хочу добавить «серьезно так, чтоб больно было». Можно еще попробовать сделаться мазохистом. Достигается это путем чтения соответствующей литературы и означенной сексуальной практики. Но если вы не стали мазохистом, то мои вам соболезнования…
А теперь главный вопрос: «Что надо делать на допросе?». Ответ один: «Молчать!». Молчать, как это и делают партизаны. Как молодогвардейцы. Тебя резать будут, но ты ни в коем случае не должен рассказывать свиньям наших секретов. Свиньи на то и свиньи, что их удел — гибнуть ради колбасы. Им секретов знать не нужно. Не их ума дело. Запомните все, сидящие в этом зале: ваша единственная цель на допросе — не сказать ничего и сохранить девственность. Девственность молчания, разумеется. Поскольку девственность анальную вам сохранить точно не удастся. Даже и не надейтесь на такое! Но вот молчать вам придется точно. Хранить молчание — это для вас не право, а святая обязанность. Должен сказать, что если эта обязанность будет исполнена хорошо, то судьба вас вознаградит. Помните, что чем меньше вы скажете, — тем меньший тюремный срок вам дадут. Не надо думать, что если вы всех сдадите, то вас отпустят. Такого не будет никогда!
Вот представим ситуацию.
Вы взорвали здание некоего фонда. Вас поймали полицаи. Если вы немедленно во всем сознаетесь и скажете, что вы левые диверсанты и последователи RAF, то немедленно отправитесь в тюрьму на двадцать лет за терроризм. А вот если вы будете молчать и ничего не скажете, то полицаи решат, что вы обычные гопники. И посадят в тюрьму года на два. А возможно, что и совсем отпустят.
Поэтому на допросе надо молчать, молчать и еще раз молчать. Ладно, с этим разобрались. Молчать вы, надеюсь, будете. Теперь пару слов о том, что должен делать коммунист в тюрьме и как на это обязаны реагировать его товарищи. Если ты попал в тюрьму, то не отчаивайся: в конце концов даже Чипполино сидел в тюрьме.
В тюрьме коммунист обязан предаваться всяким полезным делам. В первую очередь ты должен заниматься упражнениями и штудировать теорию. В застенках у тебя будет много свободного времени, — вот и займись делом.
Есть, конечно, специальная гимнастика для заключенных. Подробно сейчас рассказывать о ней не буду, но про отдельные приемы поведаю.
Да, пару слов о дыхательной гимнастике.
Для заключённых дыхательная гимнастика — это очень важно.
Камеры в тюряге обычно проветриваются плохо. Там всегда душно поэтому. А ежели ещё сокамерники курящие попались, — то это вообще труба. Словом, очень вероятно, что в казенном доме вы будете испытывать недостаток свежего воздуха.
Это очень плохо. Без кислорода и мозг работает хуже. Человек начинает глупеть. А этого нам допускать никак нельзя! Поэтому я вам рекомендую дыхательные упражнения, которые не стать в тюрьме дураком.
Делать их лучше всего на прогулке в тюремном дворике. Но можно, конечно, и в камере, коли там не накурено и воздух относительно свежий.
Сперва надо промыть носоглотку. Поэтому втягиваем воду носом и отфыркиваемся. Учтите, от этих промываний может жутко заболеть голова. Тут ничего страшного нет. Просто перетерпеть чуток надо. Зато потом сознание прояснится. Итак, когда с этим всем покончено, — можно переходить к самим упражнениям. Тут ничего сложного. Сначала резкий глубокий вдох, — затем резкий выдох. Можно при этом ещё руками размахивать. Так даже лучше будет. Это упражнение также способно вызвать головную боль. И здесь снова надо потерпеть! Боль — это ничто. Она пройдёт, и голова соображать лучше будет. Делать такую гимнастику надо хотя бы по часу в день. И думать станет гораздо легче.
Так, с гимнастикой покончили.
Что касается теории, то там, думаю, всё понятно: сиди себе, да книжки читай.
Впрочем, теория без практики мертва.
Помни, что любой коммунист — агитатор. Даже в тюрьме. Поэтому ты должен вести социалистическую пропаганду в застенках, в колониях и тюрьмах. Если в тюрьму садится один коммунист, то выходить должна сотня. А если уж тебе будет в тюрьме совсем плохо, то объяви голодовку. Только не как у Надежды Савченко, пожалуйста! Голодовка должна быть настоящей. И если уж решил голодать, то попробуй сдохнуть. Если ты сдохнешь во время голодовки, то будет такой скандал, что тюремное начальство в жизни не оправдается. А благодарные товарищи тебе поставят памятник! Так что если уж решишься на голодовку, то доводи дело до конца. И будешь ты героем!
Как те бойцы Ирландской Республиканской Армии, которые погибли в английской тюрьме. Замучили себя голодом. На их похороны пришло сто тысяч поклонников. Возможно, что именно ты повторишь их успех.
Теперь что касается товарищей. Вот вам всем я говорю совершенно серьезно: если ваш коллега угодил в тюрьму, то это значит, что ему необходимо помочь. Ваш коммунистический долг — передавать ему продукты и необходимые книги. Притом книги — это особенно важно. Без книжек коммунист чахнет. Если заключенный написал какую-то литературную работу, то вы должны организовать ее публикацию. При этом надо сказать вот еще что. Как только вы узнаете о том, что один из ваших товарищей арестован, — поднимайте немедленно шум. Пишите во все либеральные фонды, во все оппозиционные издания, пишите в Международный суд по правам человека, в ООН, а также американскому президенту. Везде распространяйте информацию о том, что вашего товарища несправедливо хотят посадить. Бейте во все колокола! Чем большее внимание прессы получится привлечь, — тем меньше будет тюремный срок вашего друга.
Все это я сказал вам для того, чтобы вооружить на случай опасности. Но лучше в тюрьму, конечно, не попадать. А если вы не хотите туда попасть, то надо изучать науку конспирации (не путать с конспирологией).
Первейшие приемы, которым я обязан вас обучить, — это типовые приемы работы спецслужб.
В первую очередь необходимо помнить, что эти сволочи будут за вами следить. Во вторую очередь помните про стукачей и полицейских провокаторов. Бороться со всем этим нетрудно: тут просто надо соблюдать меры предосторожности, — ничего сверхъестественного.
В первую очередь надо напомнить вам священную заповедь каждого настоящего коммуниста: не болтай! Болтун — находка для шпиона. Поэтому я могу посоветовать вам только не болтать лишний раз о том, что вы левые диверсанты. Притом не только не болтать на улицах, но и в социальных сетях об этом не писать. Соответственно нам желательно было бы, чтоб враги наши болтали направо и налево. Они, однако, тоже не дураки, а потому обычно молчат. Узнать необходимую нам информацию, однако, нетрудно. Делается это с помощью прослушивания чужих разговоров.
Прослушку можно вести и каким-нибудь высокотехнологичным методом, и методом старинным. Начнем мы, пожалуй, именно с архаических методов. Некоторые о них сейчас стали забывать на том основании, что, мол, времена другие. Конечно, сейчас их роль упала, но они по-прежнему значимы.
Словом, как и некоторые виды оружия, заклейменные педантами как «устаревшие». Вы представляете, что некоторые из наших товарищей просто смеялись мне в лицо, когда я предложил одного чиновника завалить из самодельного охотничьего лука. А зря смеялись: наши французские товарищи из «L’enfants de France» уже целых двух чиновников из лука для спортивной стрельбы завалили. Один из тех чинуш был полицай, а другой — мэр! Представляете?! Завалили целого мэра! Для революционера мэр — это все равно что для охотника лось! А ведь современные охотники с луком обычно на лося и ходят. Поэтому я вам говорю: не стесняйтесь архаических методов. Поверьте, даже и в наше время чиновника можно замочить кирпичом или проткнуть стрелой.
От старомодных методов слежки тоже нельзя отказываться. Тем более, что реализовывать их проще простого. Вы, допустим, следите за каким-нибудь чиновником. Он вышел из подъезда, — а наш агент увязывается за ним и плетется метрах в десяти-двадцати от жертвы. Метров через пятьсот этот агент уходит, а его сменяет следующий. Чтоб чинуша ничего не заподозрил.