ло бы довести своего оппонента до истерики, сделать так, чтобы он разрыдался или разорался на вас. Публика тогда решит, что ваш оппонент либо неадекватный, либо и вовсе сумасшедший человек. Словом, довести оппонента до истерики — это еще надо уметь. А чтобы это уметь надо долго-долго тренироваться на живых людях!
Третий поступивший ко мне вопрос касается практики агитации в личной беседе. Тут тоже ничего сложного нет. Тут главное — доброжелательность. Слушай своего собеседника! Слушай, я говорю! Люди любят, чтоб их слушали. Им хочется быть услышанными, уж поверь. Не будь навязчивым. Свое мнение вставляй аккуратно, притом обязательно следи за реакцией собеседника на него. Вот и все!
Последний вопрос касается того, как оратору побороть страх выступлений на публике. Что ж, для этого есть простые упражнения. Нужно одеться в дурацкую одежду и пойти в ней по оживленной улице. Боязнь публики лечится довольно болезненно. Ты должен специально выйти на улицу и как следует опозориться. Нужно сделать так, чтоб прохожие смотрели на тебя и говорили: «Фу-у-у… Какой же он мерзкий! Он, наверное, сумасшедший.». Так надо позориться почаще. Чем чаще ты это будешь делать, — тем для тебя лучше. Только через переживание ужасного общественного позора ты можешь побороть страх публики. Можешь следовать примеру Диогена Синопского, который мастурбировал прямо на городской площади, где топился народ. Можешь приставать к людям с предложением заняться однополым сексом. Словом, эти тонкости зависят только от твоего воображения. Если ты будешь делать такие упражнения достаточно прилежно, то ты из стесняши превратишься в потаскуху. Словом, для оратора это даже хорошо.
Ладно, об умственных упражнениях мы поговорили. Сказали многое, но не все. Впоследствии мне еще придется к этому возвращаться. Возможно, что и не раз.
Теперь нам надо поговорить и о физических упражнениях.
В здоровом коммунистическом теле — здоровый коммунистический дух! Но об этом мы поговорим завтра, — времени у нас совершенно не осталось.
Глава пятаяНекоторые вопросы физической и духовной подготовки
Коммунист должен быть физически развит. Должен он быть развит потому, что каждый коммунист — революционер, а революционеру нужно быть очень физически развитым. Ведь революционеру придется бороться с целыми полчищами ужасных тварей: жандармов, прокуроров, полицейских, военных и прочих мразей. Именно поэтому революционеру необходимо железное здоровье, которое поможет ему победить в этой нелегкой схватке. Или хотя бы не проиграть. Хотя на ваших лицах я вижу страшную тоску, подобную той, что Данте наблюдал на лицах жителей ада, это не помешает мне продолжить заявленную тему развивать и углублять. Именно поэтому я обязан в первую очередь описать то упражнение, выполнять которое обязан совершенно каждый коммунист. Речь, разумеется, идет о беге.
Да, товарищи! Именно бег был, есть и будет главнейшим физическим упражнением партизан и прочих революционеров. Умение бегать для революционера просто необходимо. Связано это с тем, что удирать от полицаев нам приходится регулярно. Тут вы, конечно, должны вспомнить слова Мао про то, что когда враг наступает, — мы отступаем. До совершенства исполнения этот принцип довели сапатисты: они при виде полиции разбегаются врассыпную. В это, разумеется, нет ничего позорного: полицаи имеют перевес и в численном, и в техническом отношении. Именно поэтому нам не нужно геройствовать и стараться вступать с ними в бой. Исход такого боя будет точно не в нашу пользу. Вместо этого нам необходимо уметь убегать. Для того, чтобы научиться как следует убегать, нам надо регулярно бегать. Это, однако, не единственная причина обязательности бега для вас. Бег ведь не только укрепляет все мышцы человеческого тела, но и стимулирует умственную деятельность. Во время бега огромное количество кислорода поступает в мозг, что увеличивает интенсивность его деятельности. Именно поэтому после хорошей пробежки твое сознание проясняется, появляются новые оригинальные мысли, а гениальные идеи так и лезут в голову.
Точнее, из головы.
Помимо этого бег является хорошей профилактикой атеросклероза. Если кто не знает, то атеросклероз — это болезнь, при которой кровеносные сосуды забивается. Заиливание сосудов приводит к нарушению кровообращения. В результате этого мозг плохо снабжается кровью, а потому клетки его начинают умирать. Приводит все это к тому, что человек с невероятной скоростью глупеет. Да, атеросклероз поражает в первую очередь именно головной мозг! Так вот, бег — это очень хорошая профилактика атеросклероза. Поэтому я всегда говорил так: хочешь быть сильным, — бегай; хочешь быть красивым, — бегай; хочешь быть умным, — бегай! Отрицать полезность бега бессмысленно, а потому я вам всем еще раз посоветую заниматься этим приятным и очень полезным для тела и разума делом.
Бегать вы должны, разумеется, не в легенькой спортивной одежде. В таковой бегают только модники. Вы должны бегать в ином облачении. Тяжелые толстые зимние штаны, не менее тяжелая куртка, армейские сапоги или ботинки, — тоже тяжелые, разумеется, — именно таково ваше обмундирование. На спину необходимо повесить рюкзак, набитый кирпичами. Вот именно в таком виде вы и должны учиться бегать. Пробегать в подобном облачении вы должны как минимум километров пять. Проходить быстрым шагом во все той же одежде и все с тем же рюкзаком вы должны как минимум пятнадцать километров. Это, разумеется, минимально допустимые цифры. Будет намного лучше, например, если вы будете пробегать по пятнадцать километров, а проходить по тридцать. Но это уже из области фантастики…
Бег — это хорошо, конечно! Даже очень хорошо. Но только полный идиот может сводить всю физическую подготовку революционеров к бегу. Мы все же не спортсмены-марафонцы, а партизаны. А это уже совсем другое дело… Как бы это ни звучало грустно, но вам необходимо учиться драться и стрелять. Конечно, тут несколько труднее, нежели с бегом, но обучиться можно и этим премудростям.
Восточные единоборства я вам рекомендовать не буду.
Вы должны найти в каком-нибудь лесу отдаленную поляну. На этой поляне вы и будете тренироваться. Суть тренировок очень и очень проста. Вы приходите на эту самую поляну и дубасите друг друга до посинения. Вы должны дубасить друг друга различными способами. Первый из них таков: вы разделяетесь на две группы, одна из которых изображает полицаев, а другая — революционеров. Дальше вы деретесь стенка на стенку. Во вторую очередь можно так: все вы изображаете полицейских, а один ваш товарищ — врага государства. Вы, соответственно, нападаете все на одного, а он от вас отбивается. В последнюю очередь я говорю про бой один на один, когда один человек изображает полицая, а другой — демонстранта. Все названные способы битвы нужно отрабатывать в двух ипостасях: сначала с оружием, а потом без оружия. Советую вам во время тренировок себя не жалеть и драться как следует. Это поможет вам избежать травм в настоящей драке. Конечно, выбивать друг другу все зубы и делать открытые переломы не нужно. Удары, однако, должны быть настоящими. Бить человека следует туда, где ему больнее всего. То есть надо бить полицая по ребрам, по ключицам, по интимным местам, по лицу. Из всех мест на лице лучше всего бить по глазам и по зубам. Если омоновца сумели повалить тебя на землю, то не переживай. Лучше достань из кармана нож и воткни его омоновцу прямо в ногу. Да-да, пробей кожаные берцы и воткни нож прямо в его толстую ступню. От этого он испытает такую боль, что, вероятно, отпустит тебя. Если же ты ловкий и сильный, то доставай нож и начинай резать твоему обидчику сухожилия. Те самые сухожилия, что расположены в районе колена. Если ты их разрежешь как следует, то полицай станет инвалидом. Забыл сказать еще кое-что. На тренировках лучше колотить друг друга деревянными или резиновыми дубинками и ножами. Железные оставьте для драк с полицией.
В завершение я могу вам только сказать про то, что коммунисты обязаны укреплять мускулатуру. Гантели, гири, штанги — это есть неотъемлемые атрибуты жилища каждого настоящего коммуниста. Каждый из вас должен совершать упражнения с гантелями и гирями на протяжении одного-двух часов каждый день. Еще раз: один-два часа каждый день. Вы должны быть сильными и хорошо подготовленными к драке. Драться революционерам приходится часто…
Теперь пару слов о стрельбе. Стрелять — это не так уж сложно. Вы помните, что я говорил про поляну в лесу?! Ту самую, на которую вы должны ходить драться?! Если помните, то я не буду повторяться. На этой самой поляне вы должны поставить мишень. Обычно в качестве мишени партизаны используют портрет главы государства. В нашем случае это портрет Владимира Владимировича Путина. Мишень обычно упирают в дерево, в пень или в какой-нибудь камень для того, чтоб она стояла хорошо и не падала. Потом вы берете пистолет, ружье или еще черт знает что и стреляете в мишень. Вы стреляете из лежачего положения, из сидячего положения, из стоячего положения и так далее. Ничего сложного здесь нет. Сначала надо занять позицию, то есть поудобнее лечь, присесть или встать. После этого надо взять оружие. Потом прицелиться. Целиться нужно так, чтоб глаза были открытыми. А то некоторые дураки насмотрелись американских фильмов, да и щурят один окуляр. Еще раз: когда вы целитесь, то оба глаза должны быть открытыми. Запрещается жмурить даже один глаз! Два — тем более! После требуется сделать глубокий вдох, остановить дыхание секунд на пять-шесть. Далее следует выстрел. Когда снаряд улетел ко врагу, то можно выдохнуть. Вы стреляете из всего имеющегося у вас оружия, из всех возможных для того позиций тела. Сначала вы будете плохо попадать в главу государства, но если будете тренироваться в стрельбе как следует, то очень скоро обучитесь даже из самой неудобной позы с первой попытки бить Путина в глаз. Словом, тренироваться, тренироваться и еще раз тренироваться! Учитесь стрелять из ружья, пистолета, лука, арбалета и даже рогатки. Не пренебрегайте никаким оружием.