гргргргргргр и застрял. Сначала мы пытались открыть двери стандартными методами — понажимали на все кнопки, но все было напрасно. Кнопка вызова лифтера тоже не работала. А лифт не сказать, чтобы очень большой. Полтора метра на два, или даже меньше. И мы в нем вдевятером. Явная преподавательница, типичная лаборантка, пять студенток, все, к счастью, женственные, потому миниатюрные, я и здоровый студент, который занимал как раз, может, четверть всего пространства и об которого мне приходилось иногда тереться, от чего я смущался чрезвычайно.
Короче: ситуация как в одном порнографическом фильме: жеребец, извращенец и семь девушек в одном застрявшем лифте. Сперва мы с сильным юношей пытались сломить сопротивление двери, потому что хотелось дышать полной грудью (а некоторым еще и справить малую нужду) и все такое, а в лифте очень быстро стало душно. В порнофильме в этот момент все радостно скинули бы с себя лишние одежды и принялись бы трогать друг друга за детородные органы, а нам было тесно и страшно. Девушки начали доставать свои сотовые телефоны, но работали они не у всех. Преподавательница позвонила на свою кафедру и попросила поскорей позвать лифтера или еще кого-нибудь, чтобы нас спасти. Потом, чтобы в кабину проник воздух, одна девушка догадалась достать из сумки зонтик и просунула его в щель между дверьми (до этого мы со спортивным студентом попеременно расширяли нижнюю щель, чтобы шел воздух). Стало чуть свежее. Тут студенткам стали звонить их подруги и спрашивать, что случилось, а снаружи к лифту подходили люди и с интересом рассматривали нас в щель. Одна студентка, из тех, что были снаружи, задорно сказала другой: «Маш, смотри, лифт завис!», достала сотовый и начала обзванивать своих знакомых, сообщая им потрясающую новость про то, что, прикинь, на первом этаже завис лифт. Потом с той стороны к нам стали подходить мерзкие студенты и смеяться басом. Еще подходили сердобольные студентки и спрашивали не нужно ли нам чего-нибудь, и мы посылали их к охранникам и просили передать, чтобы охранники поторопили лифтера. Сердобольные студентки уходили к охранникам и больше не возвращались.
Потом к нам пришел охранник Сергей Иванович с дефектом речи и спросил, сколько нас там в лифте. Мы ответили, что девять. Н-ну т-т-т-т-т-т-т-ог-г-г-г-г-г-г-г-д-д-д-д-д-д-да с-с-с-с-с-си-д-д-д-д-д-д-ит-т-т-т-е, злобно сказал охранник и исчез…
К концу первого часа пребывания в лифте у студенток началась истерика, преподавательница нервно крутила ключом от аудитории, я мял неоткопированные бумажки, которые начали пропитываться моим потом, и рассказывал студенткам про то, что в РГГУ, если ты застрял в лифте, то тебя сразу же отчисляют, потому что это страшнейшее преступление, страшнее только покурить в неположенном месте. Преподавательница успокаивала их, говорила, чтобы они мне не верили. У красавца беспрерывно звонил телефон, и один из его разговоров (Привет, Дим, ага, правда, я сижу в лифте, ага… да… ну давай, целую) заставил меня прижаться к его телу еще сильней, а потом я шепотом попросил его замереть и не шевелиться, потому что когда он двигается, вырабатывается слишком много тепла, и всем сразу становится нечем дышать. Потом у всех начали отключаться телефоны. И беспрерывно рассказывать о нашем горе всему внешнему миру стало невозможно; тогда я рассказал всем застрявшим историю о том, как зимой, пять лет назад, я оказался (в десять часов вечера) запертым в факультетском туалете, как мой одинокий голос разносился по лабиринтам институтских коридоров, и никто не слышал меня, и лишь один преподаватель, который непонятно что в РГГУ в такое позднее время делал, шел в сторону уборной и услышал меня и выбил своим мощным плечом дверь.
Потом мы начали по очереди садиться на корточки, потому что внизу было больше свежего воздуха, и одна студентка сказала, что просто так она не умрет, что она будет визжать перед смертью, и так громко, что пусть ее даже наш ректор, который, кажется, сейчас живет в Израиле, услышит. Но кричать не понадобилось, вскоре нас освободили, но мучения наши на этом не закончились: охранники заставили выйти нас чуть ли не с руками за головой, построили в ряд, слава богу лицом не к стенке, и отобрали у нас все документы. И стали заносить наши данные в компьютер, а потом заставили написать покаянное заявление, что мы больше не будем ездить в лифте вдевятером, потому что грузоподъемность лифта пять человек, а еще потому, что за последний год в этом лифте уже умерло два человека: один от сердечной недостаточности, а второй — от астмы, и хорошо, что никто из нас не умер.
18 октября
Иногда мне кажется, что по-настоящему можно любить только бесконечно далекого человека. Здесь, правда, меня смущает вот что: что значит по-настоящему в мире, где нет ничего настоящего, а, кроме того, как известно, любой человек, даже самый близкий, всегда далек.
В среду, когда я прогуливался по берегу реки в предзакатный час, ненадолго выглянуло солнце и осветило низкие свинцовые тучи; потом мгновение серебристо-голубое небо отражалось в окнах четырех новопостроенных высотных домов, и тогда эти четыре архитектурных урода казались завораживающим произведением искусства. Воистину, природная красота способна высветить сохранившиеся в китче рудименты прекрасного.
19 октября
С Леной спасался от тоски в кафе. Ел суп. За соседним столиком сидели молодой человек и девушка. Все то время, пока суп готовился, и потом, когда мы его ели, молодой человек рассказывал своей спутнице о своей жизни и о жизни своих друзей, громко и не умолкая ни на секунду. Наконец Лена не выдержала, повернулась к молодому человеку и сказала: не грузите девушку, вы же ей не даете и слова сказать, вот и она вам потом не даст.
21 октября
Бессонница. Смотрю порно. Переводчик, как аэд, рассказывает, что видит. Мужик ебет грудастую бабу на газоне. Потом он поднимает и несет ее на стол. Баба говорит: Du kannst stecken wochin du willst! Переводчик: а теперь давай на столе!
22 октября
Странно, некоторые люди никогда не ели сырых шампиньонов.
23 октября
Отчитал три лекции с больным горлом, пропал голос, и хотелось бы, чтобы он больше никогда не возвращался, но наверняка уже дня через три все снова будет в порядке.
У репетитора сегодня поминки по дальней родственнице, которая умерла год назад. Имя и отчество умершей совпадают с именем и отчеством одной из его учениц. Репетитор считает, что это тревожный знак.
24 октября
Сегодня смотрели с бабушкой телепрограмму «Народный артист». Борис Моисеев давал советы начинающим певцам. Одному он посоветовал быть скупым в телодвижениях и жестикуляции, демонстрировать поменьше голубизны. А то, говорит, голубые на экране телевизора всем опостылели, от голубых по телевизору всех просто тошнит, скоро, заключил Борис Моисеев, простые телезрители будут выкидывать свои телевизоры в окно, чтобы не видеть голубизны, которая прет со всех каналов.
В доме нет воды. Ни горячей, ни холодной, ни в батареях.
25 октября
Половину дня простоял у окна, наблюдая под scherzo восьмой брукнеровской симфонии, как падает снег и строят дом. Поехал к родителям через Тушинскую. На автобусной остановке русый коренастый парень с очень красивым лицом ласково смотрел мне в глаза, распаковывая пачку сигарет. В автобусе напротив меня сидел мужчина средних лет в шерстяных тренировочных брюках с желтыми лампасами, ковырял грязными руками у себя во рту и причмокивал. Я сперва хотел сказать ему, что если ковырять грязными руками во рту — будет стоматит, а потом понял, что этот мужчина умственно отсталый. Когда он вытащил руки изо рта, то стал всем улыбаться, смотрел на нас черными пустыми глазами и радостно смеялся.
26 октября
«Я не слишком ломаю себе голову насчет добра и зла, хотя в среднем нахожу в людях очень много добра. Большинство, согласно моему опыту, — это сволочь, исповедуют ли они вслух то или иное этическое учение или вообще никакое». (3. Фрейд)
Клеопатра: Вот этим вот большим крюком железным / Мозги Антония чрез ноздри нужно вынуть / Чтоб сохранилось лучше его тело.
(Lohenstein, D. C. von. Cleopatra. 1661)
27 октября
И без того бестолковый день закончился игрой в снежки и валянием на свежевыпавшем снегу. Как говорится у одного писателя: домой он вернулся грязным, вымокшим, довольным и разрумянившимся.
29 октября
[Смерть м-ме де Сталь]
С тех пор, как в школе я написал доклад про Глюка, который заканчивался предложением о том, что однажды на лужайке Глюка хватил удар, мне нравится рассказывать про смерти великих людей. Конечно, теперь я знаю, что это в общем-то особый жанр, вдобавок ко всему снискавший себе популярность. Сегодня читал лекцию про м-ме де Сталь, и мне очень хотелось впечатлить студентов красочными описаниями того, как пятидесятилетняя, маленькая и толстенькая баронесса Сталь-Гольдстейн, только обручившаяся с молодым офицером Рокка, поднимается по лестницам Лувра на прием, устроенный Людовиком XVIII, и тут — бац! — кровоизлияние в мозг, и главная мадам романтической эпохи падает и катится по лестнице вниз, стукаясь головой о ступеньки, а потом болеет, еле шевелит языком и вскоре умирает. Но потом подумал и не стал ничего рассказывать. Зачем, подумал, пугать детей такими ненужными ужасами? Ну и к литературе это имеет мало отношения. А у каждого студента в жизни еще будет достаточно своих смертей.
29 октября
[Половые железы или вечная жизнь?]
28.10.2003 С помощью изменения генетического материала ученым из Сан-Франциско удалось продлить жизнь экспериментальных животных в шесть раз, сообщает Discovery Channel Canada. Гены Caenorhabditis Elegans были изменены таким образом, чтобы животные не реагировали на гормон роста IGF‑1 (инсулиноподобный фактор роста). Кроме того, им удалили половые железы. Половые железы были удалены, потому что в предыдущем эксперименте — когда черви могли размножаться — почти всю свою длинную жизнь они проводили во сне. Однако ученые связывают это не с репродуктивной функцией животных, а с изменениями в их гормональном фоне. Как сообщают исследователи, достигнутые результаты эквивалентны продлению человеческой жизни до 500 лет. Причем с сохранением двигательной активности.