[162] перед собой. При правильном ответе на вопрос я должен продвинуться на одну клетку.
Абсолютно разумен — полезай на лестницу. Трахнул шлюху — лети вниз на парашюте. После ряда вопросов она, очевидно, заключает, что я соответствую восхождению по важной лестнице к призу — титулу Донора спермы. Она хочет договориться о начальном посещении для личной консультации. Она описывает мне это очень открыто, с той прямотой, которую я не привык воспринимать от совершенно незнакомых мне людей, если дело не происходит в палатах неотложной помощи и на программах «Двенадцать шагов». Она либо закаленный ветеран, либо читает по какой-то бумажке:
— Эта консультация займет около пятнадцати или двадцати минут. Мы попросим вас заполнить ряд формуляров и подробные вопросники. Затем я обсужу с вами некоторые законные и этические аспекты донорства спермы в общем и в штате Калифорния в частности. До того как стать донором, вам придется ждать окончания периода отбора, который длится от шести до восьми недель. Вам следует воздерживаться от эякуляции сорок восемь часов перед каждым посещением. Вам следует сдать образцы спермы путем мастурбации в отдельной комнате. В период отбора мы определим степень вашей способности к воспроизведению потомства и проверим на предмет заболеваний, передаваемых половым путем (вас попросят сдать на анализ кровь, мочу и образцы спермы).
Затем вы заполните формуляр подробной истории заболеваний вашей семьи и пройдете осмотр у нашего врача. Если вы будете одобрены в качестве донора, то плата за каждый эякулят (визит), который отвечает нашим требованиям к минимальному количеству сперматозоидов, составит пятьдесят долларов — это включает в себя оплату образца спермы, сданного вами в период отбора. Ну как, идет?
Она читает всю бумагу менее чем за десять секунд, поэтому единственным разделом этого спермомонолога, который я разобрал, был раздел о пятидесяти баках за выстрел пробки. И этого было достаточно.
— Да. Здорово.
— Великолепно. Сейчас наш график довольно свободный. Вы можете зайти завтра? Пойдет? Когда в последний раз у вас была эякуляция?
Боже, Кэтрин… куда же пропало «Какой у вас знак зодиака?»
Правда заключалась в том, что моя последняя эякуляция случилась семнадцать минут назад, и я собирался сделать это еще раз через час или около того.
— Завтра выпадает. А какие дни еще есть?
— Сейчас посмотрим… завтра пятница. А как насчет понедельника?
Это было бы неплохо, если бы у меня не было подружки, работницы сексуальной профессии, которая с нетерпением ждала, как сомалийцы ждут прибытия грузовиков с продовольствием из центров распределения ООН, многочисленного неистового секса в выходные дни. И ее реакция в случае неудовлетворения ее чаяний была бы такой же яростной, если не сильнее, чем у них.
— Ум, хммм… Понедельник тоже не очень подходит. А как вторник… во вторник утром?
— Одиннадцать тридцать, идет?
— Отлично.
— Тогда хорошо. Ждем вас в одиннадцать тридцать в следующий вторник. Вы знаете, как сюда добраться?
Она рассказывает, как доехать, говоря, что здание находится рядом с большим павильоном, продающим хот-доги, на крыше которого — огромная сосиска. Так что трудно пройти мимо. Я разражаюсь смехом, не в силах сдержаться от поднимающейся приливной волны неизбежных молодежных приколов. Что находится по другую сторону старой клиники по проблемам рождаемости? Ферма по разведению кроликов?
Выходные проходят предсказуемо и атавистически по-плотски. Моя подружка, работница сексуальной профессии, ходила вокруг меня, болезненно прихрамывая. В понедельник утром ей нужно было идти на работу. Я рассказал ей обо всем этом донорстве спермы и обязательном сорокавосьмичасовом периоде воздержания, которого требуют от доноров. Нельзя сказать, что она счастлива по этому поводу, — она не столько несчастна оттого, что ничего не получит, сколько потому, что несчастлива от капитальной нехватки денег в нашей лачуге в последнее время. Никакого устного заключения не следует, поэтому я просто считаю, что заручился в этом ее поддержкой и могу рассчитывать на взаимодействие.
— Ха.
В этот же самый вечер эта девушка, непоколебимая вегетарианка, готовит сильно маринованную вырезку на бездымном комнатном гриле, будучи одета — я вас не обманываю — в тонг и топик, на котором по линии груди написано: «Даю молоко».
На следующее утро, когда я звоню в банк спермы, чтобы перенести встречу на четверг, я понимаю, что это не получится. Мне просто невозможно удержаться в течение сорока восьми часов, живя с нимфоманкой, у которой собрана, возможно, самая большая из существующих коллекция нижнего белья и высоких сапог до бедра из искусственной кожи, которые, будучи основной ее обувью, не создавались для пешей ходьбы как основного средства передвижения.
По-моему, двадцать четыре часа — это немного сжато. Но должно хватить. Сорок восемь часов — это только рекомендация… Директива, выпущенная средними людьми со средней спермой. Моя сперма не средняя — я просто знаю это. Двадцати четырех часов достаточно. Более чем достаточно. Я не звоню.
Банк спермы находится на расстоянии пешей прогулки от моей квартиры. Я стараюсь идти спокойно, но чувствую себя так, будто несу на себе рекламную двойную доску с надписью: «Подрочу за питание».
Несколько минут спустя я вижу павильон с хот-догами. На крыше — огромная декоративная сосиска в булочке, в качестве трех с половиной метровой подсказки по отношению к этому заведению питания. Как будто громадной красной неоновой вывески «ХОТ-ДОГИ» недостаточно.
У меня начинают потеть ладони. От мрачной иронии по этому поводу в обычное время я бы рассмеялся или, по крайней мере, улыбнулся. Но мне становится ясно, что в моей жизни обычные обстоятельства перестали существовать навсегда.
Что, я полагаю, логически делает это нормальным явлением. И смеюсь. Я готовлюсь войти в какое-то монолитное офисное здание, которое никогда до этого не видел, и говорить с абсолютным незнакомцем о моей сперме, а затем сцедить ее в мензурку. Учитывая, каким был прошедший год для меня, это просто еще один день в офисе. Кроме того, сколько раз приходилось мне бывать в таких же равно незнакомых зданиях в гораздо худшем окружении и спрашивать какого-нибудь татуированного уголовника за прилавком пригоршню жетонов. Чтобы затем, зажав эти жетоны в кулаке, брести по какому-то промозглому, темному, грязному, часто просто угрожающему лабиринту маленьких кабинок для видеопросмотра и делать все то же самое, но без чашечки. Но даже несмотря на то что вряд ли кто мог бы назвать те места романтичными, это место выглядит… так профессионально. Никакого неона, под которым можно загорать. Никто не слоняется как привидение. Здесь все так… по-больничному.
Как раз, когда я думаю о том, что нужно бы пройти мимо и забыть этот смешной договор, голос в моей голове произносит: пятьдесят баков за струйку.
Несколько секунд смущения уходят на то, чтобы прокрутить электронный список названий организаций, помещенный рядом с наборником и переговорным устройством у входа в здание, в котором расположилось Сбережение и Кредитование Семени.
А на первом этаже у входной двери, отдельно от всех внутренних офисов, для широкой публики открыт магазин деликатесов. За прилавком скучающая кореянка летаргического вида. Ей либо еще нет двадцати, либо немного за двадцать. Она смотрит на меня так, как только могут смотреть на людей в Америке недавние иммигранты. Средний американец может пристально смотреть на что-то только около семи секунд, после чего он либо моргает, либо бьет, поскольку остальные американцы знают, что пристальный взгляд, направленный на кого-то в течение более пяти секунд, что-то означает.
Но, может быть, это и не потому, что она новенькая в этом обществе. Должно быть, она понимает, что я — еще один грустный представитель ежедневного парада онанистов, появляющихся здесь с пятнадцатиминутным интервалом, чтобы быстро подергать рукой для банка. Да, она должна знать. Я знаю, что она знает. При монополии павильона хот-догов с большой сосиской на крыше на быстрые обеды ей удается в напряженные обеденные часы приготовить не больше трех бутербродов. А остальные часы работы она тратит на то, чтобы наблюдать грустных и смуглых идиотов, которые появляются, бормочут что-то в переговорное устройство, входят и возвращаются снова через пять-десять минут, слегка вспотевшими, в одежде немного более растрепанной, чем когда они входили.
Они достают, зажигают и утонченно наслаждаются долгой затяжкой своего «Кэмела». Она знает. Все знают. Я здесь, чтобы мастурбировать. И я здесь, чтобы делать это за деньги.
— Алло? — трещит голос в переговорном устройстве.
У меня инстинктивное желание попросить гамбургер и большой пакет жареного картофеля.
— У-мм… это Джейсон.
Бззззззт.
После того как вы вошли, вам ничего не остается, как только подниматься вверх по лестнице. Я помню из моего телефонного разговора с мисс Зета-Джонс, что склад готовой продукции находится на третьем этаже. Пока вокруг меня все: стены, лестница, пол — ну просто все окрашено в ужасный казенный синий цвет. Это, несомненно, наименее сексуальная обстановка, в которой мне пришлось побывать на этой неделе. Черт. Я бывал в церквях, в которых сексуальнее, чем здесь. Даже в магазине деликатесов внизу, с его неподвижной продавщицей и ее осуждающим взглядом, намного привлекательней.
На третьем этаже — массивная металлическая дверь (окрашенная в такой же гадкий казенный цвет) с кнопкой на стене рядом.
Над кнопкой рукописная записка, прикрепленная скотчем: «Звоните».
Я несколько обескуражен, поняв, насколько хорошо охраняется эта сперма. Почему так? Что, сперма так ценится на черном рынке? Полы в вышеупомянутых кабинках для частного просмотра в буквальном смысле залиты ею, и приходится нанимать несчастных нелегальных иммигрантов, платя им суперминимальную зарплату, чтобы они, надев длинные, как в опере, резиновые перчатки (достаточно толстые, чтобы можно было работать с оружейным плутонием), делали там уборку. Нет… мне не представить бандитов в масках, одетых в форму военного образца, с оружием штурмующих банк сперм