Боже.
Я нажимаю на кнопку, дабы показать, что я «уже» (мир донорства спермы черно-белый: в нем нет кнопки для «У меня есть непредвиденные аудио- и мочеиспускательные проблемы»).
Свет немедленно меняется на зеленый. Я открываю дверь и натыкаюсь на скептические взгляды спермодобытчиков, которые не знали, как относится к свистящему шуму и варварскому стуку, раздававшемуся из комнаты «Б». Они, кажется, испуганы.
— Где туалет? — требую я.
Ни от кого ни слова в ответ. Карен показывает налево и рекомендует:
— Закройте дверь, чтобы никто туда не зашел.
Я подчиняюсь.
Спустя несколько минут я возвращаюсь в комнату «Б» и нахожу ее в том же состоянии, никем не тронутой. Рты всех трех чашечек широко разинуты в ожидании моего семени. Я закрываю дверь, выполняю параноидальный/навязчивый ритуал с четырехкратной проверкой замка (здесь следует заметить, что такие проверки более нигде не проводятся: ни когда я запираю автомобиль, ни когда я закрываю квартиру — только здесь, в Доме Спермы у Карен). Я все еще смущен и немного напуган наличием здесь кровати. Учитывая репутацию, закрепившуюся за мужчинами по поводу засыпания после секса (и, милые девушки, в этом нет нашей вины, поскольку наука доказала, что во время оргазма наш мозг выделяет успокаивающее химическое вещество, которое способствует, если не напрямую вызывает, засыпанию.
Забавно, что в женском мозгу, наоборот, вырабатывается стимулятор с обратной функцией, побуждающий в них желание говорить, обниматься и все такое. Это правда. Я где-то про это читал), можно предположить, что произойдет, если вы зайдете, чтобы подрочить, будучи в немножко стрессовом и травмированном состоянии из-за сорокавосьмичасовой неудовлетворенности, от которой белеют костяшки пальцев и сводит зубы, и вы ляжете на эту странную кровать, устроитесь поудобнее, спустите трусы, возбудите себя вручную, извергнете, соберете, а затем привычно повернетесь на другой бок и заснете. Станет ли Карен или одна из ее репродуктивно зрелых ближайших помощниц стучаться в дверь с повышенной степенью любопытства? Есть ли у них запасной ключ? Должен быть. Вероятность существования запасного ключа сводит к нулю мою скрупулезность по части замка и заставляет мои яички почти полностью убраться внутрь туловища. У этих придурков есть ключи. А может быть, и нет. И что тогда? Поставить в известность органы власти?
«Лучшие в Сан-Франциско» колотят в дверь, или эти мудаки из Управления пожарной охраны со своими болторезами, цепляясь крючьями, залезают по приставной лестнице к этому огромному окну, чтобы найти сексуального урода с трусами, спущенными до колен, в состоянии вязкой постэякуляторной дремоты, едва удерживающего чашечку с зародышевой закваской на животе… подобные сцены не должны влиять на мою слабую психику сейчас. А что произошло с фотографиями стриптизерок на холостяцкой вечеринке? Ах да… вот и мы. Концентрируюсь. Прекрасно. Та, которая в белых сапогах до бедра, выглядит достаточно похожей на мою бывшую подружку, когда та бывала в хорошем настроении, и это вызывает неожиданно быстрое возбуждение. Интересно, что с ней случилось? Как она сейчас? Я точно знаю, что бы я хотел, чтобы она сделала прямо сейчас. Да. Пристегни себе ошейник. Пластиковые чашки… вот момент, для которого тебя тренировали.
Всего лишь секунды остаются до того, что, по моим предположениям, должно представлять собой бурный выброс жидкости, когда я вижу это: лобковый волос. Не мой. Чужой. Ну, боже милостивый! Сознание мое прокручивается назад, к моей бывшей в высоких сапогах до бедра, заставляя их двигаться… запрыгнуть на меня в небывалом еще танце на коленях… но сопротивление бесполезно.
Просто нельзя отрицать грязного и ужасного наличия лобкового волоса какого-то придурка здесь, на раковине умывальника, в обстановке, которая должна была быть гиперстерильной. Мне кажется, что он будто смотрит на меня. Насмехается. «Ну что, выкусил?» — кажется, говорит это волос. Уж лучше живой таракан, чем какой-то засраный, заблудший курчавый волосок. Все настроение, которого я с трудом добился в этой стерильной неприятной обстановке, куда-то делось. Всё. На экране титры.
Но капитуляция — не вариант. Я действительно так считаю. Я не думаю, что в мире существует язык, в котором есть слово, точно определяющее неудачника, который не может быть сексуально заинтересован даже в самом себе. Ну конечно, отказ противоположной стороны — стандартная черта сексуального пейзажа любого нормально ориентированного парня. Но выйти из комнаты для сбора в банке спермы с пустыми руками (так сказать) — просто свидетельство несостоятельности. Разве может быть оправдание этому?
Когда ваша рука засыпает во время онанизма, пора подумать об уходе в монастырь.
К моему крайнему стыду, я совершаю акт, самый близкий по характеру к гомосексуальному из всех, что я совершил. Я фактически наклоняюсь и сдуваю этот чужой волос. Сначала он не поддается, и я дую сильнее. Затем его относит назад от зеркала, и он летит прямо мне в лицо.
Я пытаюсь поймать волосок одной из приемных емкостей, с тем чтобы потом сделать анализ ДНК и определить того члена, который растил и неосмотрительно потерял короткий завиток. Затем я выслежу его и подожгу. Я желаю ему всех болезней сразу. По крайней мере, я хотел бы положить свою интимную кудряшку в какое-нибудь уязвимое и личное место его мира. Например, в зубную щетку. Мать его…
В конце концов волосок исчезает. Но я-то знаю, что он все еще здесь, близко, и смотрит на меня. Возвращаюсь назад к холостяцкой вечеринке, на которой девушка, так приятно похожая на мою бывшую подружку, занимается особым актом эротического перформанса, размазывая вишни, шоколадный крем и ужасающее количество взбитых сливок по туловищу одной из стриптизерок. Мило. Очень мило. Могу поспорить, я знаю, куда она положит эту вишню…
Но прежде чем я успеваю перевернуть страницу, чтобы узнать наверняка, громкий, зычный, басовитый, наполненный тестостероном стон доносится из соседней комнаты. Всего секундой позже раздается другой, менее буйный, но такой же убивающий настрой стон. Этот парень только что наполнил свою чашечку, и весь чертов этаж уже услыхал об этом. У него нет стыда, у этого профессионального мастурбатора, оргазмы которого, очевидно, так сильны, что вызывают бесконтрольные, спонтанно создаваемые арии пика возбуждения.
На самом деле звуки больше напоминают Грегорианские песнопения[175], нежели оперную музыку. Но какая разница? Между волоском и стоном я гораздо ближе к рвоте, нежели к эякуляции.
В отчаянии я возвращаюсь к черному ящичку, над которым я надругался всего лишь несколько мгновений назад. Я нежен и почти извиняюсь перед ним, возвращая его в изначальное вертикальное положение. Не горя желанием снова отправиться в туалет и дав клятву не покидать эту комнату без чашки спущенки, я выбираю единственный, не имеющий воды в своем акустическом спектре звук: Тихий Гром. Это Слишком Тихий Гром. Это Гром Тишины. Я немного прибавляю звук в надежде акустически заблокировать любые возможные стоны или посторонние помехи из мира за пределами комнаты. Возможно, что некоторое время до того, как я выколачивал душу из этого маленького черного ящика, это бы и получилось, но после выражения моего гнева хрупкая, чувствительная техника представляет собой просто хлам. После нажатия кнопки «Тихий Гром», из нее раздаются громкие протяжные пуки с десятипятнадцатисекундными интервалами.
Колебания во временных интервалах вкупе с изменениями в цифровой записи, вызванными повреждениями в результате насилия того, что первоначально должно было звучать как Тихий Гром, привели к тому, что вся эта штука теперь звучит как Громкий Метеоризм. Учитывая мой недавний поспешный набег на туалет, а вдобавок сейчас еще и взрывы испускаемых газов, у девушек у стойки должно создаться неприятное впечатление о том, кто занимает сейчас комнату «Б». После битья кнопка «Стоп» вышла из строя. Поэтому я просто выдергиваю шнур бесполезной машины из розетки. Но я не должен сдаваться. За мной победа.
Я беру новый журнал с яруса для гетеросексуальных и ложусь на кровать. На фиг.
К моему удивлению, кровать достаточно удобна, несмотря на стерильную стеганую зеленую бумагу, которой покрыта как сама кровать, так и подушка. То, что это подушка, а не подушки, важно для меня. Я имею в виду, что вот он я, лежу себе горизонтально, на спине, брюки спущены до колена, пытаюсь приспособить чашечку (я оставил мысль о каких-либо чудесах эякуляций — будет хорошо, учитывая положение вещей, если хотя бы раз получится). Поэтому пытаюсь приспособить только одну чашечку и понимаю, что потребуется журнал, так как из-за лобкового волоса и стона мое воображение слишком загрязнено и забито посторонними вещами, чтобы быть надежным источником эротических фантазий.
Чтобы не впадать в кошмар подробностей, скажу просто: я правша. Учитывая то, зачем я здесь, можно с уверенностью сказать, что правая рука у меня будет полностью занята. Вы можете себе представить, какие трудности физического и логистического характера возникнут при попытке манипулировать чашкой-приемником и движениями кожи, ну да — кожи.
Остановимся здесь па минутку вместе со мной и представим, что вы на площадке съемок порнографического фильма, скажем, в кровати с тремя доведенными до совершенства скальпелем хирурга красотками, а вокруг съемочная группа, звукооператоры, режиссеры и разная обслуга, которая обычно присутствует на съемках взрослых фильмов, и все они находятся в ожидании членоподвигов в неестественной проекции, благодаря умению оператора. Боже! И я здесь, один-одинешенек, в комнате с рукой и чашкой, и никого, кроме меня. И даже тут я терплю постыдную неудачу. Как им это удается?
Минуточку… вернемся к этой идее обо мне с тремя порнотелочками на съемочной площадке.
Талантливые молодые дамочки, физические достоинства и способности которых являют лучшее из того, что можно купить за деньги. Да-да… продолжаем. В моем сознании — картина, в которой режиссер и все остальные куда-то исчезают, а остаемся только мы: я и три дамочки, которые так хороши в сексе, за который им так хорошо платят. И нет никакого вонючего сценария, и название у фильма — «То, что кончается естественным путем». А вот и журнал соскальзывает с кровати на пол, будучи моментально забыт. Я остаюсь один с чашкой в одной руке, с Маленьким Элвисом — в другой, а м