– Что? Нет, я не на свидание! – испугалась я. Кто, я? На свидание? Да конечно, щаз. – Я иду к бабушке.
Но Майкл мне не поверил:
– Ты всегда надеваешь прозрачные колготки и красишь губы, когда идешь к бабушке?
Тут послышалось легкое покашливание, и, оглянувшись, я увидела в дверях в конце коридора поджидающего меня Ларса.
Наверное, я могла бы рассказать Майклу, что бабушка практически угрожала мне физической расправой (ну почти), если я не накрашу губы и не надену нейлоновые колготки на встречу с ней. Только вряд ли он мне поверил бы. Так что я просто попросила:
– Не говори Лилли, ладно?
И я кинулась бежать, понимая, что зря просила. Не может Майкл не рассказать сестре о том, что видел меня после уроков выходящей из женского туалета в прозрачных колготках и с накрашенными губами. Обязательно расскажет.
С бабушкой была полная жесть. Она заявила, что с этой помадой я похожа на цыпочку, и я весь вечер гадала, что во мне общего с цыпленком, пока, уже дома, не заглянула в англо-французский словарь. Оказывается «цыпочка» на французском означает не только цыпленка, но и женщину легкого поведения! Родная бабушка назвала меня шлюхой!
Блин! Ведь есть же где-то милые бабаси, которые пекут для внуков печенье и рассказывают, что любят их больше всех на свете! Но мне, как всегда, особенно повезло: моя бабася делает себе татуаж век, а потом уверяет, что это я похожа на шлюху.
Еще бабушка сказала, что мои колготки неправильного цвета. Как это неправильного? Они обычного колготочного цвета. А потом я битых два часа училась сидеть так, чтобы трусы было не видно.
Нет, я все-таки обращусь за помощью в «Международную амнистию» и скажу, что меня подвергали пыткам.
Когда же я протянула бабушке свое сочинение о десяти женщинах, которыми я восхищаюсь, она внимательно прочитала его, а затем порвала на мелкие клочки! Честное слово! Я не выдержала и закричала:
– Бабушка, зачем ты это делаешь?
А она совершенно невозмутимо так говорит:
– Это не те женщины, которыми тебе надо восхищаться. Ты должна восхищаться настоящими женщинами.
Я спросила, в каком смысле настоящими, поскольку все женщины в моем списке самые настоящие. Ну, может, Мадонна сделала пару пластических операций, но в основном она пока вполне настоящая.
Но бабушка объяснила мне, что настоящие женщины – это принцесса Грейс Келли и Коко Шанель. Я напомнила ей, что у меня в списке была вообще-то принцесса Диана, и знаете, что она сказала? Что принцесса Диана была парнем. Принцесса Диана! Парнем! Только бабушка произносит: «пагнем».
Жесть!
Мы часок потренировались сидеть, а потом бабушка сказала, что ей пора принимать ванну, поскольку сегодня она ужинает с каким-то премьер-министром, и велела завтра прийти в «Плазу» не позже десяти. Утра. В десять утра?!
– Бабушка, – сказала я, – завтра же суббота.
– Знаю.
– Но, бабушка, по субботам я помогаю своей подруге Лилли снимать ее телешоу…
Конечно, бабушка сразу спросила, что для меня важнее: какое-то телешоу или благополучие жителей Дженовии, которых, если вы не в курсе, всего где-то около пятидесяти тысяч.
Ну, наверное, пятьдесят тысяч человек важнее одного репортажа для «Лилли скажет все как есть». Но мне будет очень сложно объяснить подруге, почему я не смогу держать камеру, когда она начнет задавать мистеру и миссис Хо – владельцам магазина «Дели Хо», расположенного через дорогу от школы имени Альберта Эйнштейна, – вопросы насчет их несправедливой ценовой политики. Лилли обнаружила, что мистер и миссис Хо делают солидные скидки тем ученикам нашей школы, которые родом из Азии. Но европейцам, афроамериканцам, латиноамериканцам и арабам вообще никаких скидок не делают. Лилли узнала это случайно накануне вечером, когда зашла после концерта купить слойки с гинкго билоба. Лин Су, которая стояла в очереди прямо перед ней, купила все то же самое, но миссис Хо взяла с Лилли на целых пять центов больше, чем с Лин Су. А когда Лилли стала возмущаться, миссис Хо сделала вид, что не понимает по-английски. Хотя что-то она должна понимать, не зря же ее маленький телевизор всегда включен на реалити-шоу с судьей Джуди.
Лилли решила тайно снять пару Хо на видео, чтобы собрать свидетельства того, как бесстыдно они выказывают предпочтение американцам азиатского происхождения. Она хочет объявить магазину Хо всешкольный бойкот.
На мой взгляд, слишком много шума из-за пяти центов, но Лилли утверждает, что это дело принципа. Типа, если бы в свое время люди серьезнее отнеслись к событиям Хрустальной ночи, когда фашисты переколотили витрины еврейских магазинов по всей Германии, может, они потом не сожгли бы столько народу в концлагерях.
Ну не знаю. Хо мало похожи на фашистов. Они очень любят свою кошечку, которую подобрали котенком, чтобы она ловила крыс и не давала им пожирать куриные крылышки в салат-баре.
Пожалуй, я не слишком огорчусь из-за того, что не смогу завтра снимать видео. Но мне реально жалко сочинение про десять женщин, которое бабушка разодрала в клочья. По-моему, оно получилось очень симпатичным. Вернувшись домой, я распечатала сочинение по новой – так возмутила меня бабушкина выходка – и вложила его в этот дневник.
Потом я внимательно перечитала «Компромисс Ренальдо – Термополис» и не нашла ни слова о принцессоведении. С этим надо что-то делать. Я названивала папе весь вечер, но он не отвечал. Куда он провалился?
Лилли тоже нет дома. Майя сказала, что Московицы отправились в «Большой Шанхай» на семейный обед с целью развивать взаимопонимание между людьми.
Скорее бы Лилли вернулась и перезвонила мне. Я не хо-чу, чтобы она думала, будто я против ее сногсшибательного расследования в «Дели Хо». Я просто должна объяснить ей, что не смогу прийти, потому что проведу день с бабушкой.
Ненавижу эту жизнь.
Миа Термополис
Мадонна. Мадонна Чикконе произвела революцию в мире моды своим бунтарским стилем. Многих недалеких людей возмущали ее серьги из искусственных бриллиантов в виде крестов. Некоторые христианские сообщества и компании вроде «Пепси», у которых нет чувства юмора, запрещали ее диски, потому что им не нравилось, когда она танцевала на фоне горящих крестов. Но Мадонна не боялась разозлить священников. Она стала самой богатой певицей в мире и проложила путь другим певицам и актрисам, на своем примере показав, что можно быть сексуальной на сцене и при этом совсем не дурой по жизни.
Принцесса Диана. Хотя она уже умерла, принцесса Диана – одна из самых замечательных женщин на все времена. Она тоже произвела революцию в мире моды, потому что отказалась носить старые уродливые шляпы, которые ей навязывала ее свекровь, а вместо этого стала носить «Халстон» и «Билл Бласс». Еще она посещала множество больных людей, хотя никто не заставлял ее это делать, а некоторые, например ее муж, даже насмехались над ней. В тот день, когда принцесса Диана погибла, я выключила телевизор из розетки и решила, что никогда больше не буду его смотреть, потому что Диану убили репортеры, которые преследовали ее в погоне за новостями. Правда, уже на следующее утро я сильно пожалела о своем решении, потому что, выдергивая провод, я повредила приставку кабельного телевидения и из-за этого не смогла посмотреть японское аниме по каналу «Скай-фай».
Хилари Родем Клинтон. Хилари Родем Клинтон отчетливо понимала, что ее толстые щиколотки не сочетаются с обликом серьезного политика, поэтому она начала носить брюки. Кроме того, несмотря на то что куча народу осуждала Хилари за то, что она не ушла от мужа, который прямо у нее за спиной занимался сексом с другими людьми, она делала вид, что ничего не происходит, и продолжала руководить страной, как и должен поступать настоящий президент.
Пикабо Стрит. Она завоевала кучу золотых медалей в лыжном спорте, потому что упорно тренировалась и не сдавалась, даже когда налетала на заборы и другие преграды. И она сама выбрала себе имя, а это круто.
Леола Мэй Хармон. Я видела фильм о ней по каналу «Лайф-тайм». Леола была медсестрой в авиационных войсках. Она попала в аварию, и вся нижняя часть ее лица была расплющена всмятку, но Арман Ассанте, который играет пластического хирурга, обещал ей помочь. Леоле пришлось выдержать много долгих болезненных операций по восстановлению лица, и муж ее бросил, потому что у нее не было губ (наверное, поэтому фильм называется «Почему я?»). Арман Ассанте сказал, что сделает ей новые губы, но другим военным врачам не понравилось, что он собирается сделать их из кожи вагины. А он все равно сделал ей губы, и они поженились и стали делать другим жертвам аварий губы из кожи вагины. И оказывается, фильм основан на реальной истории.
Джоанна из Арка. Джоанна из Арка, или, как говорят во Франции, Жанна д’Арк, жила, кажется, в двенадцатом веке, и однажды, когда ей было примерно столько же лет, сколько мне, она услышала голос ангела. Ангел велел ей возглавить французскую армию в сражении против английской армии (французы постоянно сражались с англичанами до тех пор, пока не пришли фашисты, и тогда они такие: «Черт побери! Вы ведь нам поможете?» – и англичанам пришлось идти спасать их ленивые задницы, но никакой благодарности от французов за это не последовало, об этом говорит и их безобразное поведение на дорогах – взять, например, аварию, в которую попала принцесса Диана). Ну, в общем, Жанна коротко обрезала волосы, надела доспехи, прям как Мулан в диснеевском мультике, и повела за собой французские войска, и они победили в нескольких битвах. Ну а потом, как водится у политиков, французские правители решили, что у Жанны появилось слишком много власти, поэтому они обвинили ее в том, что она ведьма, и сожгли за это на костре. И я, в отличие от Лилли, не считаю, что Жанна страдала от шизофрении, я верю, что с ней реально говорил ангел. Ни одному шизофренику в нашей школе голоса ни разу не дали ни одного приличного совета типа повести свой народ в сражение. Все, что они посоветовали Брендону Херценбауму, так это пойти в мужской туалет и нацарапать транспортиром на двери кабинки слово «са