«Что же ты куришь?» — с завистью думает Валерий Васильевич, но вслух произносит:
— Записано. Еще у кого какие соображения?
Следующим оказывается боевой общественник Анатолий Владимирович — весь в нашивках, значках, шевронах поверх камуфляжной куртки.
— Макулатура! — горячо восклицает он. — Вот наш план!
— То есть? — не понимает Валерий Васильевич.
— Я говорю: мобилизуем школьников, будем собирать макулатуру, как раньше в СССР, — объясняет Анатолий Владимирович, энергично звеня значками. — Собираем, сдаем, на вырученные деньги закупаем теплые вещи, крупу, кирпичи, обмундирование, грузим на корабль и весь гуманитарный груз посылаем… Куда? В Антарктиду.
— Почему именно туда? — осторожно спрашивает Валерий Васильевич.
— Южный Полюс, — строго говорит Анатолий Владимирович. — Там минусовая температура, а это непорядок. Ведь под десятиметровым слоем снега — что? Исконно наша, российская земля. Не для того наши боевые братья Беллинсгаузен и Лазарев кровью и потом открывали этот материк, чтобы там была минусовая температура.
— А зачем посылать туда обмундирование?
— Для пингвинов. Пусть организуют силы самообороны. Раздадим им, чтоб не бродили в штатском, а всё остальное — соотечественникам. Пусть они там согреются, пусть сложат из гуманитарных кирпичей печку, сварят гуманитарную крупу и держат оборону. Если в Антарктиде будет порядок, то и наша губерния, глядя на нее, подтянется к лучшему. И наши местные проблемы решатся сами собой. Сила примера! Понимаете?
Валерий Васильевич представляет себе императорских пингвинов в камуфляже и думает: «Ой, беда!». Среди общественников есть несколько особенно заводных. В случае острой необходимости они могут перекричать перфоратор, пожарную сирену, певицу Ваенгу и описавшегося младенца, вместе взятых. МЧС давно переманило бы этих уникальных людей, если бы знало, где у них кнопка «выкл.».
Вслух он, однако, говорит:
— Спасибо. Я фиксирую ваше предложение. Кто следующий?
Со своего места порывисто поднимается облдеп Александр Дмитриевич — поклонник философа Канта и немного поэт.
— Соображение, — говорит он. — Конкретное. Да простят меня предыдущие ораторы, но оказачивание и гумпомощь — это полумеры. Надо идти дальше и создавать министерство по делам патриотизма. Такая серьезная госзадача, как патриотическое воспитание масс, не может существовать на общественных началах. Министерство патриотизма — вот спасение от постмодернизма и релятивизма. Вы спросите: откуда взять деньги на новую структуру? Деньги возьмем из источников, не запрещенных законодательством РФ. В крайнем случае можно пока просто переименовать Минкульт в Минпатр. Уверен, Светлана Владимировна возражать не будет. Тем более, что на федеральном уровне такая работа уже давно и успешно ведется.
— И что, после появления Минпатра у нас в школах, например, перестанут падать потолки? — удивляется Валерий Васильевич.
— Наверное, не перестанут, — признает облдеп. — Но! Учителя и школьники, если они патриоты, не станут жаловаться на временные трудности, а журналист, если он патриот, не станет тревожить читателя всякой чернухой. Помните «Матрицу»? Очень жизненная кинокартина. Ложка там вроде есть, а вроде и нет. Так и с проблемами: они как бы останутся, но их как бы не будет.
«Умен, черт, — думает Валерий Васильевич. — Сечет фишку. Явно целит на мое место. Но уж этому не бывать!».
— Есть еще одна идея, — с места опять поднимается Эдуард Вадимович из Наркоконтроля. На его лице мечтательное выражение. — Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, так? Конкретно: через наше ведомство можно напрямую выйти на Винни Пуха, Крокодила Гену и даже саму Курочку Рябу, и тогда…
Эдуарда Вадимовича бережно берут под руки и аккуратно выносят за дверь. Мгновение спустя через ту же дверь в кабинет неслышно проскальзывает секретарша и кладет на стол новые сегодняшние сводки происшествий. Хозяин кабинета искоса глядит на них: беда не приходит одна. Три пожара. Два ограбления. Гололед по всей области. Сосульки. Аномальная жара. В Энгельсе браконьеры застрелили шесть лосей. На улице Чапаева внедорожник въехал в супермаркет. На набережной провалился асфальт.
— Всем спасибо, — говорит он. — Я внимательно выслушал ваши предложения и буду их обдумывать. Честно говоря, я склоняюсь пока к идее насчет макулатуры для детей Антарктиды. А там видно будет.
Третья фантазия. ИННОВАЛЕНКИ В ИННОВАКУУМЕ
Яйцо куриное у нас упало, потом выросло…
Нам важно доводить это до населения, чтобы они понимали, что есть перспектива.
— Даю вам ровно десять минут, — предупреждает Курочка Ряба. — Без обид. Сразу после вас у меня иранская делегация, а в час видеоконференция с Массачусетским технологическим институтом. Ее тоже переносить нельзя, поскольку мы привязаны к спутнику…
На Курочке Рябе светло-зеленый френч от Хьюго Босса. Над клювом поблескивают очки в антикоррозийной серебристой оправе.
— Господа, не молчите, время пошло. Кто будет выступать? Вы? — Хозяйка указывает крылом на губернатора Валерия Васильевича. Конец крыла украшен кольцом с крупным африканским бриллиантом.
Валерий Васильевич, вздрогнув, совершает стремительную рокировку: уже через секунду на том месте, где раньше стоял губернатор, появляется трепещущий эконом-министр Владимир Александрович, а глава области оказывается точнехонько за его широкой спиной.
— Э-э… — Эконом-министр судорожно сглатывает, заглядывает в бумажку и смущенно говорит: — Э-э, видите ли, наши яйца…
— Продолжайте, не стесняйтесь, — вежливо подбадривает его Курочка Ряба. — Начало хорошее, мне уже интересно.
Владимир Александрович опять глядит в свою бумажку и произносит:
— Видите ли, у нас серьезная проблема с яйцами…
Губернатор за его спиной сурово-предупредительно кашляет.
— …они у нас какие-то неправильные, — тоскливым голосом продолжает эконом-министр.
— Точнее сказать, внешне они вполне кондиционные, более чем, однако если мы возьмемся за них в экономическом, так сказать, разрезе, то эти же наши яйца…
— Надо говорить «яйцо куриное», — не выдержав, подает реплику Валерий Васильевич.
Быть может, и не следует перебивать своего подчиненного в трудный момент, но губернатор обожает точность во всем. Даже долги губернии он требует подсчитывать до копейки, и потом над каждой в тиши кабинета проливает невидимые миру слезы.
— Ой, извините! — Владимир Александрович втягивает голову в плечи. — Я и имел в виду исключительно яйцо куриное, потому что если бы я, например, имел в виду какое-нибудь другое яйцо… то есть гусиное или, допустим, страусиное, я бы отдельно уточнил…
— Ближе к сути, пожалуйста, — с легким раздражением говорит Курочка Ряба. — У вас осталось только шесть с половиной минут.
— Да-да, — торопится эконом-министр, — я и говорю: оно себя ведет неправильно. Непатриотично, короче говоря. Падает, когда ему предписано расти, а если и растет, то не теми темпами. С таким непредсказуемым яйцом вся экономика нашей области не может стабильно развиваться. Другое дело, если бы, скажем, областное куриное яйцо как-нибудь перестало быть простым и стало бы…
Эконом-министр выдерживает выразительную паузу.
— Так каким оно бы стало, а? — Курочка Ряба делает вид, что не понимает намека. — Объясните мне, пожалуйста, поконкретней.
— Золотым… — потупившись, шепчет Владимир Александрович. Он поднимает глаза и добавляет крепнущим голосом: — От лица областного правительства я уполномочен предложить фирме «Ряба Интернэшнл» взаимовыгодное научно-коммерческое партнерство. Мы берем на себя все звенья в цепи «исследования — разработки — технологии — производство — рыночная реализация». У нас работают лучшие вузы и современные научные центры. Уверяю, госпожа Ряба, ваш феномен изучат в лабораторных условиях с последующим воспроизведением. Наша область находится в группе среднесильных инноваторов…
— Очень смешно, — безжалостно прерывает эконом-министра Курочка Ряба. — Особенно там, где про инноваторов. Вы талант юмориста в землю зарываете. Вам бы в таком составе на гастроли ездить — большие бы деньги смогли зарабатывать для своего региона.
— Но позвольте! — Эконом-министр изображает на лице обиду.
— Я-то позволю, мне не жалко, — вздыхает Курочка Ряба. — Я в другом месте живу. Но не пойму, с какой стати ваши земляки вам всё позволяют… Ну-ка скажите, сколько ваша область тратит в год на науку? Не надо в рублях, давайте в процентах бюджета. Двадцать пять? Двадцать? Вот вы — назовите-ка мне точные цифры. — Теперь край крыла был направлен на министра промышленности Сергея Михайловича. — Пятнадцать процентов? Десять? Сколько?
— Пока один… — упавшим голосом говорит Сергей Михайлович. — Но мы в правительстве уже приняли решение увеличить затраты…
— …и довести их аж до двух процентов, — с издевкой продолжает Курочка Ряба. — Ребята, вы из какого века ко мне приехали? Из каменного? Какое там научно-коммерческое партнерство, когда у вас еще колесо не изобретено? И как вы, с таким-то подходом к науке, собирались исследовать мой феномен? На глазок? Методом тыка? Хороводы будете водить? Мышку позовете?
Губернатор толкает промышленного министра в бок: дескать, не молчи, дай отпор. Сергей Михайлович судорожно перелистывает свои шпаргалки.
— Наш регион по числу кандидатских диссертаций на пятом месте в федеральном округе, — сообщает он после мучительной паузы. — А по числу аспирантов мы, между прочим, вообще на четвертом…
— Как же, как же! — ухмыляется Курочка Ряба. — Наслышана о ваших диссертациях. Если не ошибаюсь, у вас даже бывший директор птицефабрики может стать доктором исторических наук? Ну молодцы! Прогрессисты! Это ведь, кажется, на территории вашего главного вуза вместо учебного корпуса возвели — непонятно на каких основаниях — культовое сооружение, да? А в другом вузовском здании несколько лет запросто жила правящая партия, верно?