Когда заходит речь об ответственности родителей перед детьми, прежде всего, нужно думать не о том, какое образование дать им, а о том, как создать надежную опору и благоприятную канву, по которым будут выплетаться их взрослые отношения с мужчинами, женщинами.
• Когда родители сами не знают, кто они есть, они сообщают ребенку ложные представления о себе.
Дети ощущают это, пусть и неосознанно. Но они не способны распознать защитно-проекционные механизмы взрослых и верят им, не веря в свое восприятие, чувства и инстинкты.
• Когда родители отрезаны от собственных чувств, они оказываются недоступными для ребенка.
У детей абсолютно чувственное познание мира: они мало что понимают, зато все ощущают. Поэтому, когда родитель говорит одно, делает другое, а чувствует третье, то у ребенка возникает расщепленный образ родителя. Но поверит он именно словам, а не своим ощущениям.
• Поскольку ребенку для выживания необходим хотя бы один родитель, то он отрекается от себя, сохраняя связь со своим взрослым.
В книге Пэг Стрип «Нелюбимая дочь»[5] я прочитала об эксперименте, когда ребенка в возрасте 8–9 месяцев поставили на стол из оргстекла. Одну половину его чем-то покрыли, а вторую оставили прозрачной.
Когда малыш видел на другом конце стола мать, которая его приглашает к контакту, зовет к себе, то он двигался ей навстречу. Ту часть, что была непрозрачной, он спокойно прополз. А когда увидел перед собой пропасть, пол, просвечивающий через стол, то замедлился и стал вглядываться в глаза матери. Убедившись, что она по-прежнему зовет его и приглашает ползти дальше, ребенок продолжил свой путь, веря словам матери, а не своему зрению и ощущениям.
Этот эксперимент доказывает тот факт, что ребенок доверяет маме гораздо больше, чем себе. Самое ужасное в этом то, что чем более деструктивен родитель (бьющий, ругающий, критикующий, жесткий, жестокий), тем сильнее у ребенка с ним связь. Основывается она на надежде, что взрослый в какой-то момент все-таки одумается и скажет: «Оказывается, я люблю тебя. Прости меня, пожалуйста. Я дам тебе все, что ты хочешь».
Такой ребенок будет в негативной связи с матерью. Поэтому всегда будет на нее ориентироваться и держаться за нее. Причем чем тяжелее эти отношения, тем крепче связь. Человек, у которого с детства остался голод по матери, не может от нее по-настоящему отделиться, чтобы встретить партнера и пойти жить свою жизнь, реализуясь в паре.
ВАЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО ГЛАВНОЙ ПРИЧИНОЙ ВЫБОРА НЕДОСТУПНЫХ ПАРТНЕРОВ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО В ДЕТСТВЕ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТИЛО МАМЫ ИЛИ ПАПЫ. КТО-ТО ИЗ НИХ БЫЛ НЕДОСТУПНЫМ ПАРТНЕРОМ, КОТОРОГО РЕБЕНОК ВСЕМИ СИЛАМИ ПЫТАЛСЯ ВОВЛЕЧЬ В КОНТАКТ. ТО ЕСТЬ В СВОИХ ВЗРОСЛЫХ ОТНОШЕНИЯХ МЫ СНОВА И СНОВА ВОЗВРАЩАЕМСЯ В ДЕТСТВО И ДОПРОИГРЫВАЕМ СТАРЫЕ СЦЕНАРИИ.
Яркий пример отношений с недоступным партнером показан в популярном в 2000-х годах сериале «Клон». Скорее всего, вы смотрели его, если не полностью, то хотя бы несколько серий. Все три главных героя – Жади, Лукас и Саид – выбирают отношения с недоступным партнером.
Девушка, несмотря на свою влюбленность, выходит замуж за другого мужчину. В принципе, она могла строить отношения с ним, тем более Саид очень ориентирован на это: заботится, дарит подарки, оказывает внимание. Он любит Жади, но она остается холодна и отвергает его, потому что любит Лукаса.
Лукас также в отношениях с недоступной женщиной, ведь Жади замужем и в другой стране. Он женится на другой женщине, которая любит его, хочет близости с ним, но он недоступен, ведь сердце его занято. Весь фильм мы наблюдаем круговорот драмы каждого из героев: больное сердце, надрыв, короткие встречи как попытка надышаться.
В первой серии нам показывают момент смерти матери Жади. Все происходит в Бразилии, где выросла девушка. При этом ее мама родом из Марокко и всю жизнь мечтала вернуться туда, но болезнь ей не позволила. Последним желанием женщины было то, чтобы дочь уехала на ее родину и воспитывалась дядей.
Когда Жади приехала в Марокко, то встретила мужчину, который стал ее связью с Бразилией, а значит, и с ее мамой. По сути, любовь к Лукасу – это стремление вернуться в отношения с матерью, ведь она не смогла от нее отделиться. Жади так и осталась в этом слиянии, поэтому смерть родителя стала для нее невыносимой, ведь она не обрела свою отдельность. Когда она встречает Лукаса, то моментально материнский образ проецирует на него и начинает любить его так же. Он такой же недоступный, как и ее мама.
Если же рассмотреть историю Лукаса, то становится понятно, что его мама умерла. Его и брата воспитывал отец, поэтому у него тоже есть нехватка материнской любви. Когда Лукас встречает Жади, то влюбляется и проецирует на нее образ матери. У Саида тоже не было матери. Его и брата воспитывала старшая сестра.
Таким образом, все эти влюбленности в недоступных партнеров основаны на том, что героям в детстве не хватило мамы: не было связи, не было ощущения «мне достаточно». Каждый из них остался без надежной опоры внутри, которая позволила бы встать на ноги и идти жить свою жизнь, встречая тех партнеров, которые способны к взрослым близким отношениям.
Никто из героев не счастлив. Живут с одним человеком, а любят другого, ориентируются на него. Хотя у каждого есть реальные отношения, но в них они не идут. Ведь в жизни в паре люди могут раниться и испытывать разные чувства: радость и гнев, счастье и боль, вдохновение и горе, нежность и разочарование. Каждую из этих эмоций очень трудно выдерживать, а если нет достаточного запаса материнской любви, то они становятся невыносимы. Поэтому возникает стремление влюбиться в недоступного партнера, с которым испытать эти чувства невозможно.
Неразделенная любовь
Один любит, а другой позволяет любить. Что может привести человека к выбору таких отношений?
Частично это связано с определенными незавершенными стадиями развития. Поисследуйте, кто из родителей был недоступен. Был ли в твоей жизни опыт отношений с мамой или папой, когда было важно вернуть их внимание и получить любовь.
Маленький ребенок сильно кричит, потому что если мама не накормит его, то он умрет. Взрослые люди иногда ведут похожим образом: «Если того, чего я хочу не будет сейчас, то я умру».
Однажды ко мне на «Добаюкивание» пришла женщина, которой только-только исполнилось 35 лет. Назовем ее Жанна. Отметив свой день рождения, она вдруг поняла, что к своему возрасту у нее нет ни мужа, ни детей, и вот уже 8 лет она находится в отношениях с человеком, который не выбирает ее. Он приходит в ее жизнь лишь тогда, когда сам этого хочет, и только на время. Вся ее жизнь сконцентрирована на нем, на ожидании и надежде, что однажды он придет с чемоданами и они наконец-то заживут свою счастливую жизнь, как в романтических фильмах. Но время идет, а его все нет. Психолог, с которой женщина начала работать, стала интересоваться детством клиентки и выяснила, что ее первый недоступный партнер – это мама, которая работала на двух работах и очень уставала. У мамы не было времени и сил на близость с дочкой. Единственное, что она давала девочке, – это обеспечение ее физических потребностей и проверка уроков, за которые очень часто ругала малышку.
Вот потому-то психолог и направила Жанну на «Добаюкивание».
Спустя три месяца после «Добаюкивания» Жанна написала мне, что проснулась утром с совершенно ясным пониманием, что больше она не выбирает такую жизнь! Она собрала все его вещи, которых было не так уж много в ее доме, и отправила ему на работу. Сменила замок, чтобы ключ этого мужчины больше не мог отпирать ее квартиру, и начала делать ремонт. Ремонт оказался метафорой обновления ее жизни. Появились силы на перемены и вдохновение жить счастливо.
Недоступные партнеры создают в отношениях дистанцию, которую регулируют только они сами. Это ощущение контроля и власти необходимо таким людям, потому что за недоступностью и холодностью, как правило, скрывается много боли и страха близости.
Те, кто создают отношения с недоступным партнером, в большинстве случаев стремятся бессознательно войти в отношения, схожие с их первыми партнерами (мама и папа) для того, чтобы изменить свое поведение, принять другие решения, завершить ситуацию, которая годами внутри повторяется и забирает колоссальное количество жизненной энергии.
Но, к сожалению, именно этого сделать и не получается. Входя в похожие отношения и вновь оживляя детские переживания, эти люди принимают привычные решения и активизируют прошлые стратегии. Потому-то и нет выхода в таких повторяющихся сценариях.
ПЕРЕЖИТЬ ДИСТАНЦИЮ ПАРТНЕРА МОЖНО, ТОЛЬКО ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ ОПЫТ НАДЕЖНОЙ ДЕТСКОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ В САМОМ НАЧАЛЕ ЖИЗНИ.
Надежная привязанность – глубокая убежденность ребенка в том, что мама вернется, что у ребенка никто не отнимет то, чего отнимать нельзя. (О теории привязанности подробнее поговорим в других главах.)
В нашей культуре часто отделение ребенка от матери происходит раньше положенного срока. Когда мы с вами были малышами, отделение происходило до 1,5 лет. Неудивительно, что такие недобаюканные женщины выходят замуж за эмоционально холодных, исчезающих людей в надежде, что партнер догадается о том, как он нужен, и придет. Подобные дистантные партнеры «пахнут близостью» и притягивают. Но к реальной близости ни те, ни другие не способны из-за ран прошлого.
Когда просишь человека, который привык к дистантным отношениям, представить, что рядом человек, который любит, пишет, постоянно хочет быть рядом, то ему становится неприятно, скучно и тесно в этих отношениях.
Очень часто тот, кто контролирует и держит дистанцию, – это тот, кого предали. Он не приближается, потому что знает, как больно может быть.
Мама и папа не могут удовлетворить все потребности ребенка в моменте, когда они актуальны. Это невозможно и не нужно! Для взросления и нормального развития личности ребенка ему необходимо периодически встречаться с фрустрацией. Проживание невозможности получить желаемое, слезы и злость с опорой на маму и папу – все это дает нам прекрасную возможность стать крепче и сильнее. Также осознание, что родители не всемогущи, дает возможность разрешить и самому себе ошибаться.