Если в детстве не получилось пережить факт фрустрации, факт того, что мама не придет, и не одумается, и не даст желаемого, то человек словно остается жить на пороге или стоять у закрытой двери.
Это рождает много запертой внутри злости. Злость – как показатель, что не удовлетворяется какая-то важная потребность. И это тоже обнаруживает незавершенную стадию развития, когда ребенок должен научиться принимать, что часть вещей/чувств/потребностей не будут удовлетворены.
Созависимый человек часто создает отношения в неразделенной любви. Он постоянно ищет «что-то», чтобы заполнить пустоту внутри себя, пытаясь завершить непрожитые ситуации из прошлого с людьми из настоящего, которые не могут заполнить пустоту.
Эти люди снова и снова показывают ему, что другой человек не может заполнить пустоту внутри. Ты ее должен заполнить сам, для того чтобы при отстранении другого ты мог наслаждаться уединением, не стремясь насильно сближаться.
Важно, чтобы человек поместил какую-то фигуру вместо «непришедшего родителя». Например, фигуру терапевта или духовного родителя. Или добюкивающую маму.
Бывает невозможно получить то, что тебе нужно от реального родителя. И тогда надо пережить это горе и выбрать другого человека – того, кто может тебе дать, что требуется. Или этим папой/мамой ты можешь стать себе сам. Это лучшее решение. Когда человек перестает пытаться получить от мамы/папы то, чего они реально не могут дать, отношения налаживаются. Потому что он может теперь увидеть родителей реальными. Он их перестает мучить на предмет того, что они должны ему дать.
Если человек все время попадает в неразделенные чувства, очевидно, что он хочет получить от партнера то, что сам себе должен дать. Очевидно, что неразделенная любовь приглашает нас посмотреть в ранние отношения и исцелить жаждущего и плачущего ребенка внутри.
ВАЖНО ЗАПОЛНИТЬ ПУСТОТУ.
Это и поможет обрести взаимную любовь, и создать надежный союз.
«Я СЧАСТЛИВ, ЕСЛИ ЛЮБИМЫЕ МНОЮ ЛЮДИ ОТВЕЧАЮТ МНЕ ВЗАИМНОСТЬЮ, НО ЕСЛИ ОНИ МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ, Я БУДУ СЧАСТЛИВ, ЕСЛИ ОНИ МНЕ ОБ ЭТОМ СКАЖУТ И УЙДУТ… ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ РЯДОМ С ТЕМ, КТО НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ СО МНОЙ…
ДА, ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО. НО ЭТО НАМНОГО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОСТАТЬСЯ И ПРОДОЛЖАТЬ ОБМАНЫВАТЬ.
ТЕБЯ НЕ ПЕРЕСТАЛИ ЛЮБИТЬ, А ПЕРЕСТАЛИ ОБМАНЫВАТЬ. А ТЫ СТРАДАЕШЬ ТАК, КАК БУДТО ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛИ…»
ХОРХЕ БУКАЙ
Все нижеперечисленное не имеет отношения к любви:
• Когда речь идет о безответной любви и боли, которая вместе с ней наполняет твою жизнь.
• Когда речь идет про отношения с женатым человеком, которые длятся годами и не приводят к счастливой семье.
• Когда речь заходит про отношения, в которых партнер изменяет и никак не может выбрать между тобой и другой женщиной/мужчиной.
• Когда ты находишься в отношениях с человеком, разрушающим тебя.
Это все зависимые, больные (наполненные болью) отношения, с которыми важно что-то сделать, чтобы они выздоровели.
В здоровых отношениях доступен весь спектр чувств: наслаждение и боль, радость и гнев, принятие и отвращение, доверие и страх, возбуждение и печаль. Но в этом случае они кратковременные. Если же на протяжении долгого времени в отношениях ты испытываешь боль, то это не любовь.
Отношения с женатым
Отношения с женатым человеком – это треугольные, драматичные отношения. Они болезненны для всех участников, каждый из которых несчастен по-своему. Это нездоровые отношения, ведь здоровые отношения дуальны. В них два человека, которые создают близость.
Мужчина и его любовница в момент встреч испытывают радость, счастье, эйфорию, возбуждение, страсть. Создается ощущение, что они наконец-то встретили того самого, смогли пробудиться. Но, несмотря на это, они тоже раненые, как и женщина, которой изменяют.
Яркая иллюстрация таких отношений показана в фильме «Обещать – не значит жениться». Главный герой женат, но в их отношениях с женой есть временные трудности: устали немного друг от друга, периодически слегка злятся друг на друга, остыли друг к другу. Нам показывают абсолютно обычную нормальную семью. Они делают ремонт, в который женщина очень вовлечена, а мужчина нет.
Мужчина пошел в магазин вечером и познакомился там с девушкой, прекрасной, легкой, кардинально отличающейся от его жены сейчас. Рождается флирт. Оба человека смущаются, хотя между ними уже есть искра. В ходе беседы мужчина говорит: «Я женат. Мне нельзя», подразумевая общение с такими очаровательными девушками.
Тут становится очевидно, что отношений между ними не может быть. Сама фраза «Мне нельзя» подразумевает, что хочется, но стоит запрет от кого-то, кто надзирает. Так воспринимают мир дети: в любой непонятной ситуации ищут глазами маму в ожидании разрешения. Взрослый же человек скажет: «Ты знаешь, я женат. Для меня это важно, поэтому всего хорошего тебе».
В фильме же эта детская позиция многое объясняет. В отношениях с женой у главного героя есть позиция сына, поэтому в них он закрывает свою потребность в маме, получая поддержку, заботу. А с любовницей он реализует абсолютно нормальное мужское желание быть нужным и потребность в сексе, ведь с «мамой» он невозможен. Поэтому в отношениях с женой интим сходит на нет либо становится сильно меньше и проще, особенно когда появляется другая женщина. Появляется более четкое разделение: супруга становится мамой, а любовница – его женщиной.
В этом заключается основная проблема всех женщин, вступающих в отношения с женатым: если такое разделение случилось, то мужчина не уйдет из семьи. Это отношения с заведомо недоступным партнером, ведь, чтобы создать с ним диаду, нужно, чтобы он завершил связь с женой. Но зачастую мужчины, создающие треугольные отношения, находятся в глубоко детской позиции, у них не хватает решимости, чтобы уйти из семьи.
Такой треугольник может существовать долгие годы. С одной стороны, мужчина будет в мучительном положении, а с другой, в выгодном. Ведь в отношениях с женой есть стабильность, устойчивость, социальный статус, предсказуемость, возможность закрыть детские дефициты, а в отношениях с любовницей – все, что ему необходимо как мужчине. По сути, он находится в достаточно надежной позиции.
В большей степени платит за все именно любовница, потому что она состоит в псевдоотношениях, которые вроде и есть, но в то же время их нет, ведь мужчина всегда выбирает жену. Да, он уделяет время женщине, чтобы получить ее тело, сексуальность, уют, заботу и ощущение праздника. Мужчина черпает из любовницы энергию жизни. А с женой он закрывает другие задачи. Поэтому женщина, вступающая в отношения с женатым мужчиной, платит огромную цену, не входящую ни в какое сравнение с тем, что она получает.
По сюжету фильма мужчина говорит любовнице, что хочет быть с ней, обещает уйти от жены, которая ничего не значит для него. При этом, когда приходит его супруга и спрашивает: «Ты хочешь сохранить брак?», он отвечает: «Да», хотя вторая женщина в это время в шкафу после его признаний в любви.
Эта ситуация показывает всю незрелость мужчины, которому выгодно и удобно держать в отношениях с собой двух прекрасных женщин, чтобы закрывать свои дефициты и потребности. Таким образом, он снимает свой страх близости, ведь, по сути, ни с одной из них он не может быть близок.
НАСТОЯЩАЯ БЛИЗОСТЬ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО В ДИАДНЫХ ОТНОШЕНИЯХ, В ОТНОШЕНИЯХ ДВОИХ, ТРЕТИЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК СРАЗУ ЕЕ ИСКЛЮЧАЕТ.
Мужчинам в таких ситуациях, конечно же, удобно, ведь можно брать с двух сторон то, что нужно, отдавая взамен несоизмеримо меньше. Многих женщин уничтожают эти отношения.
Если посмотреть другие фильмы на эту тему, то можно увидеть закономерность, что мужчина из семьи не уходит, потому что связь с женой подобна связи с матерью, которую он не пре-даст. Несмотря на это, он может иметь связи на стороне, изменять супруге. Но внутри себя он поставил жену на место матери, получая таким образом то, чего в детстве ему не хватило.
Здоровый мужчина, у которого закрыты дефициты, не будет создавать треугольники. Если он чувствует, что отношения с женой изжили себя, закончились, не осталось чувств, то закончит их и лишь потом будет создавать что-то с другой женщиной. Либо же, встретив кого-то, честно завершит существующую диадную связь, чтобы начать новую.
Только не зная психологии человека, можно рассчитывать на другой исход. А если все-таки мужчина уйдет из семьи, то на место жены со временем встанет любовница, соответственно, проекции материнского образа будут направлены уже на нее. И вполне вероятно, что впоследствии появится снова другая женщина.
Кто такие созависимые люди
Однозначно те, кто находится в отношениях с недоступным партнером, отчасти или в полной мере созависимы.
Созависимость – это модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен на интересах другого и на его жизни. Это про то, что человек все время смотрит в другого. Ему очень важно и значимо, как партнер, что с ним, в каком он эмоциональном состоянии. В какой-то момент можно обнаружить, что не осталось собственных интересов, ориентация смещается только на другого.
Созависимые люди на самом деле чрезмерно контролирующие. От них постоянны вопросы: «Где ты? С кем ты? Что ты делаешь?», проверки телефонных звонков и эсэмэс. Немаловажную роль играет ревность. Часто испытывают страх, что их любимый человек на кого-то заглядывается. Проявляться это может в очень агрессивной форме. Так проявляется тотальная форма созависимости. Градация бывает разной: от минимальной до сверхсерьезной.
Созависимость проявляется в желаниях:
• управлять действиями и поведением другого;
• манипулировать любым возможным способом;
• оказать воздействие с целью его «перевоспитать»;
• проявлять навязчивую потребность заботиться о другом;
• переживать сильное беспокойство по поводу благополучия другого, при этом чувствовать себя жертвой;