Интересно, что контрзависимость родом из детского периода, когда родители настолько огромные, что могут поглотить ребенка. Фаза слияния приходится на внутриутробное развитие младенца и первые 9 месяцев жизни, когда мать и дитя – одно целое. Созависимые люди концентрированы на слиянии с другим, поэтому фиксируются на партнере, как когда-то на маме.
А контрзависимые зациклены на себе, как в возрасте от 1,5 до 3 лет, когда дети обнаруживают свою отдельность и волю. Если в этом периоде родители были давящие, наседающие, склонные к слиянию и поглощению ребенка (может, даже жесткое обращение), то у него происходит фиксация на этой стадии. Таким образом, контрзависимость остается с ним на всю жизнь. Такой человек становится псевдосамодостаточным и пытается показать, что ему никто не нужен. Так работает защитный механизм.
Близость
Суть контрзависимого человека в том, что он никогда не приближается достаточно близко, ему это трудно и непереносимо. Такие люди стараются с друзьями выставлять дистанцию, выбирают для встреч время, удобное только им. На самом деле внутри них таится пустота, с которой очень страшно остаться один на один, поэтому они стараются заполнить свою жизнь какими-то делами, встречами, чтобы избежать близких эмоциональных контактов.
Основная причина контрзависимости кроется, конечно же, в детских травмах. В частности, в травме брошенности, которую ребенок получает до 3 лет. Это вызывает у него тревогу перед отношениями с людьми. Нет базового доверия, а соответственно, нет навыка вступления в здоровые отношения.
Границы
Возвращаясь к внешней фиксации у созависимых, стоит отметить их тягу к людям, они быстро попадают в зависимость от другого человека. Контрзависимый же не испытывает подобной тяги, скорее наоборот, будет максимально закрываться и не станет позволять другим идти на контакт с собой. Возможно, качество скорее положительное, чем отрицательное, поскольку в этом есть что-то от отстаивания собственных границ, и вполне возможно, что это именно так.
Но есть важная поправка. Дело в том, что контрзависимые люди не столько отстаивают свои границы, сколько закрываются от контакта в целом. В этом есть страх сближения, от чего сам способ защиты границ становится способом защиты себя от эмоциональной близости с другим человеком.
Контрзависимость гораздо более социально приемлемая форма поведения, в отличие от созависимости. Во-первых, такие люди более адаптированы в социуме. Во-вторых, хорошо справляются без того, чтобы привлекать кого-то со стороны в свою жизнь, то есть не перекладывают ответственность за себя на другого, но при этом требуют, чтобы другие тоже это делали. В-третьих, имеют достаточно серьезные личные границы, которые они яростно отстаивают, потому что им страшно эмоциональное приближение.
Самооценка
У контрзависимых людей, как правило, высокая самооценка, которая является способом самозащиты от близости. Причем она настолько высока, что любая критика в адрес чего-либо, созданного ими, или к ним самим приводит к достаточно серьезному эмоциональному всплеску.
Страх поглощения
Отношения с контрзависимыми людьми – это отношения с недоступным партнером. Очень часто именно они не хотят жениться, потому что брак подразумевает определенные права и обязательства, проживание на одной территории, совместный бюджет. Страх поглощения не позволяет даже думать о создании семьи.
Вина
В базовом арсенале созависимого человека есть чувство вины, а у контрзависимого – умение обвинять. Если первый считает себя виноватым, не соответствующим ожиданиям другого и переживает на этот счет, то второй создает это ощущение у другого.
В случае обвинений контрзависимые скорее прибегнут к контртребованиям, чем к принятию конструктивной критики. И здесь обвинения также играют определенную роль, поскольку снова выступают защитой. «Если меня критикуют, значит, посягают на мою самодостаточность».
Стыд
При этом у контрзависимых очень много стыда. Это то чувство, которое невыносимо переживать такому человеку. Чем больше он соприкасается с другими людьми, тем чаще испытывает стыд, ведь близкие контакты подразумевают более глубокое узнавание другого. В попытках избежать этого чувства, контрзависимые стараются не создавать близости ни с кем.
Завершение отношений
Контрзависимые люди более жесткие и закрытые, поэтому очевидная их проблема заключается в контактах с другими людьми, будь то партнер или коллега. Они боятся оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. При этом они страшатся и покидать систему отношений. Поскольку они не сфокусированы на партнере, то любое завершение отношений дается им легко.
Созависимые легко входят в отношения, цепляются за партнера, в то время как расставание для них является именно разрывом, который сопровождается болью и мучениями. Здесь играет роль непосредственно фиксация на партнере.
Если вы в отношениях с контрзависимым человеком, то не удивляйтесь, что он держит вас на дистанции и не зовет замуж. Этого не произойдет, пока вы сами не проявите в этом вопросе своей яркой позиции.
У контрзависимых людей внутри есть потребность в отношениях, потому что на самом деле они хотят причастности, близости. Но поскольку в детстве они очень сильно ранились, травмировались, то их психологические защиты прячут их, чтобы не было необходимости снова чувствовать себя брошенными, отвергнутыми. Поэтому, с одной стороны, есть стремление к отношениям, а с другой – дистанция.
Бывает так, что два контрзависимых человека создают пару, но один из них будет более дистанцированным, а другой – более ориентированным на отношения.
Почему мы выбираем такие отношения
Почему мы входим в такие отношения и остаемся в них? Ответ на этот вопрос приводит нас прямиком к теории привязанности, автором которой является английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Раньше считалось, что взрослый нужен ребенку для удовлетворения физических потребностей. Джон Боулби добавил к этому социальную составляющую: привязанность ребенка к матери помогает адаптироваться к окружающему миру.
Он проводил массу исследований и имел огромный эмпирический опыт наблюдения за матерями и младенцами. Суть его теории заключается в том, что между каждым ребенком и хотя бы одним взрослым формируется особая связь, которую можно отнести к тому или иному типу привязанности.
Теория привязанности
ПРИВЯЗАННОСТЬ – ЭТО СПОСОБ РАЗВИТИЯ ГЛУБОКИХ СВЯЗЕЙ С ЛЮДЬМИ, ОТ КОТОРЫХ МЫ ЗАВИСИМ. ОНА ЯВЛЯЕТСЯ ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМОЙ ЗАДАЧЕЙ, КОТОРАЯ ОБЕСПЕЧИВАЕТ ВЫЖИВАНИЕ МЛАДЕНЦА.
Опытным путем Боулби с коллегами описали несколько типов привязанности, которые формируются между ребенком и ухаживающим взрослым, а в последствии влияют на всю дальнейшую жизнь этих выросших детей.
Безопасный тип привязанности – самый надежный. Значит, что мама достаточно хорошая, доступная, она удовлетворяет потребности ребенка в безопасности, питании, эмоциональном комфорте. Такие дети совершенно спокойны, когда мать рядом, и так же спокойны, когда ее нет рядом, потому что чувствуют, что она вернется.
В этом случае дети первоначально будут рядом с матерью, но постепенно пойдут играть с игрушками, регулярно оглядываясь назад, чтобы увидеть, где мать, а затем продолжат играть и исследовать. Такую привязанность отличает стрессовое состояние, возникающее у ребенка, когда взрослый его покидает, и радость оттого, что он вернулся. Испугавшись, дети с безопасным (надежным) типом привязанности будут искать утешение как раз у взрослых. Эти дети знают, что их родители или опекуны способны обеспечить им комфорт и уверенность в случае необходимости.
Тревожный. Ребенок с таким типом привязанности будет робко исследовать мир, часто настороженно относиться к чужим, даже если родитель присутствует. Когда мама уходит, ребенок сильно огорчается, плачет. При этом, когда она возвращается, ребенок будет амбивалентен[6]. Это связано с тем, что в его раннем детстве мама по разным причинам не могла удовлетворять потребности ребенка в безопасности, эмоциональном контакте. Такие дети показали отсутствие эмпатии, избегание тесных эмоциональных связей. В зрелом возрасте они не доверяют другим людям, создают отношения, в которых постоянно боятся быть оставленными или преданными, цепляются за отношения, проявляют навязчивость и испытывают страх близости.
Избегающий. Дети с избегающим стилем привязанности не проявляют сильных эмоций, когда мама уходит, равно как и по ее возвращении. Обычно это является результатом оскорбительного или нерадивого отношения значимых взрослых. Дети, которых наказывают за то, что они полагаются на взрослого, впоследствии перестают обращаться к родителям или замещающим их лицам за помощью. Именно такие люди в будущем становятся контрзависимыми.
Дезорганизованный. Дети с дезорганизованным стилем привязанности часто демонстрируют запутанное сочетание моделей поведения и могут казаться дезориентированными, ошеломленными, сконфуженными. Родители таких детей обычно проявляют непоследовательность и могут служить как источником комфорта, так и источником страха. Ими могут быть люди с различными зависимостями или психическими заболеваниями.
Тип привязанности ребенка, который формируется до 3 лет (!), неизменный. Качество привязанности оказывает самое прямое влияние на то, какие отношения человек будет строить во взрос-лом возрасте.
СЧИТАЕТСЯ, ЧТО БАЗОВЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ НЕВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ ДАЖЕ С ПОМОЩЬЮ «ДОБАЮКИВАНИЯ», НО ТАКИЕ ПРАКТИКИ ДАЮТ НАМ ПРЕКРАСНУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ СОЗДАТЬ БОЛЬШУЮ И МОЩНУЮ НАДСТРОЙКУ ИЗ ОПЫТА НАДЕЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ, ПОЗИТИВНОЙ ОТЗЕРКАЛЕННОСТИ И ПРИЗНАНИЯ, КОТОРЫЙ МЫ ПОЛУЧАЕМ ОТ МАМЫ ИЛИ ПАПЫ В ПРАКТИКАХ «ДОБАЮКИВАНИЯ».