Последняя цитадель сепарации – 30 и 45 лет. Кризисы этих возрастов как будто поднимают со дна весь ил – пласт обид на родителей. На моем клиентском кресле часто сидят взрослые люди, которые не понимают, откуда вдруг всплыли в их отношениях с родителями давно забытые обиды и появилось колоссальное напряжение. А это идет завершение сепарации, тут придется встретиться с тем, что не прожили и не решили вовремя.
Взрослость
Если мама положила свою жизнь под ноги ребенку, пожертвовала своим женским счастьем во имя детей, то потом она их не отпускает. Это бывает связано с тем, что у мамы или папы не сформирована, не наполнена собственная жизнь, нет своих задач для реализации, тогда, чтобы чем-то заполнить это пространство, его наполняют детьми.
Когда же ребенок начинает активный процесс сепарации, то у родителя пробуждается страх потери. Мама пытается удержать дитя всеми правдами и неправдами, создает условия, чтобы ребенок не ушел, становясь в позицию ребенка (начинает вести себя несамостоятельно, зависимо, болеть).
Тут важно вернуть родителю статус, проговорив: «Мама, ты моя мама, ты взрослая и вполне можешь сама с этим справиться, я в тебя верю. Я помогу, чем смогу, но это твоя ответственность» (речь идет о здоровых людях, например, лет 60–65, а не о возрасте немощи, когда человек уже не в состоянии о себе позаботиться). Когда человек может сам себя обслужить, обихаживать – продлевается его жизнеспособность, продлевается молодость родителей. То есть мама, которая положила жизнь под ноги детям, потом бессознательно начинает требовать оплаты счетов (а иногда и сознательно), манипулирует взрослыми детьми виной, обидой, стыдом.
Сепарация – это обоюдный процесс. Важно, чтобы родитель отпускал, а ребенок – уходил. Но если кто-то один этот этап саботирует, не значит, что второй должен оставаться на месте.
Проблемы сепарации
Автономность (с греч. «сам себе закон») – отсутствие необходимости в подчинении кому бы то ни было, способность следовать своим внутренним критериям, ценностям. Но для того, чтобы им следовать, их необходимо узнать.
Бывает псевдоавтономность, которая формируется в детстве, когда родитель был до такой степени несамостоятельным, зависимым или больным, что на него нельзя было положиться. Такие дети рано взрослеют. То есть смотришь на ребенка 5 лет, а видишь взрослого человека по поведению. Такая псевдоавтономность создается компенсаторно, исходя из тех дефицитов, что есть у ребенка.
Реальная автономность формируется на выходе из юношества и заключается в том, чтобы сказать свое безусловное «да» себе самому и реальным обстоятельствам своей жизни, а также принять на себя ответственность за свою жизнь, невзирая на произошедшее в ней ранее.
БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ – ЗНАЧИТ ПРИНИМАТЬ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ РЕШЕНИЯ, ВЫБИРАТЬ СВОИМ УМОМ, ДАЖЕ ЕСЛИ РОДИТЕЛИ СОВЕТУЮТ ТО ЖЕ САМОЕ.
То есть если ты принимаешь решения, руководствуясь исключительно советами родителей – ты не сепарировался. Если делаешь назло маме и папе – сепарации также не произошло. А вот если принимаешь решения, руководствуясь своими желаниями, собственными ценностями, то ты отделился.
Совместное проживание с родителями сильно усложняет процесс сепарации. Нужно быть глубоко осознанным, бдительным по отношению к границам как своим, так и чужим. В подростковом возрасте мы очень сильно замечаем свои границы, мы их отстаиваем, жестко и категорично. При этом границы другого нам безразличны, отсутствует к ним уважение.
Взрослость характеризуется тем, что я свои границы обозначаю и знаю. Они могут быть гибкими в зависимости от контекста, ситуации, времени, близости человека. И в то же время я понимаю, что у другого свои границы, и их я уважаю тоже. Поэтому, когда мы территориально живем в одном пространстве, важно либо создать какие-то правила, либо бдеть эти границы.
СЕПАРАЦИЯ НЕВОЗМОЖНА, КОГДА ТЫ МАТЕРИАЛЬНО ЗАВИСИМ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.
Один из важнейших аспектов сепарации – умение себя обеспечить. Ведь у кого деньги, у того и власть. Если родители тебя обеспечивают или помогают на постоянной регулярной основе, то у них есть рычаги управления, то есть ты так или иначе зависим от них. А значит, сепарация не происходит, она может быть частичной, в процессе, но не закончена.
Иногда дети, которым говорят: «Вот дверь, вот порог. Иди в свою жизнь!», воспринимают это как изгнание. Мать всегда остается поддержкой, меняется лишь уровень. Одно дело, когда ребенок маленький, а другое – когда он уже вырос.
Жизнь ведь разная, бывают очень сильные стрессы, утраты, потери. И мы можем прийти к родителям в любой момент, уткнуться, пожаловаться, попросить помощи и опоры. И задача мамы – принять ребенка, как тогда, когда ему был 1 год, 3, 6 лет, 10.
Фактически нужно дать поддержку ребенку внутри этого уже взрослого человека. Это не говорит о том, что сепарации не произошло. Вот если вы по любому, даже малейшему вопросу бежите за помощью к маме, а сами себе поддержку дать не можете, то сепарации не случилось.
СЕПАРАЦИЯ НЕВОЗМОЖНА, КОГДА ТЫ ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСИМ ОТ РОДИТЕЛЕЙ (МАМА РАССТРОИЛАСЬ/ ОБИДЕЛАСЬ – У ТЕБЯ НЕТ ПОКОЯ).
Ты можешь ей посочувствовать, объяснить, и при этом внутри признать право матери на то, чтобы расстроиться и пережить это. Оглянись на жизнь мамы: она столько всего пережила, повидала, со столькими проблемами справилась, что уж точно справится с тем, что ты живешь свою жизнь, опираясь на свое видение.
Тут важно не быть жестоким, а быть бережным к маме, не предавая себя. Ведь сепарация связана в первую очередь с тем, что я себя обретаю, я есть, я понимаю, кто я, понимаю и осознаю, что когда-то мамы не станет, но я останусь, со мной ничего не случится. Я буду страдать, горевать, скучать, буду в трауре – это нормально. Но я останусь жить дальше. Это про автономность.
НЕЛЬЗЯ ПРОЙТИ СЕПАРАЦИЮ ЗА ДРУГОГО.
У жен часто есть такая идея, что: «Я лучше вижу/знаю. Я сейчас тебя научу, как надо». Такие женщины начинают поддерживать своих мужчин в сепарации с матерью, плавненько вставая на ее место.
Понаблюдайте за собой, нет ли конкурирующей позиции? Мама одна, никто ее место в жизни мужчины занять не может. У мамы своя роль, у жены – своя. Если вспомнить главную задачу младенчества – создать глубочайшую привязанность с матерью, – то важно понимать, что она имеет значение всю жизнь. Даже если это взрослый сепарировавшийся человек, то любовь остается навсегда, а вот зависимость от мнения, эмоционального состояния – исчезает. Вам не нужно ему помогать, займитесь своей жизнью.
ОТСУТСТВИЕ СЕПАРАЦИИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ВЛИЯЕТ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ.
Возможно создание переноса образа родителя на партнера, что пагубно влияет на отношения. Надо завершить дефицитарные, болезненные отношения с мамой. Я рекомендую «Добаюкивание». Для этого я эту практику и создала, чтобы была возможность создать надстройку надежной привязанности. Либо идти в терапию, это тоже дает возможность перестать переносить маму на мужчину. Самостоятельно справиться не получится, потому что раскопать этот внутренний дефицит, найти способы заполнить его в одиночку очень сложно.
Задача сепарации – отделиться, а задача взрослости – создать свою идентичность: осознать, кто я, чего хочу, собственные ценности. Причем не ища себя где-то, а создавая себя, заглядывая вглубь себя:
• Чего я хочу?
• Как я могу это получить?
• Как я могу взять ресурсы из мира?
• Каких отношений я хочу с родителями, с окружающими, с миром, с собой?
• В чем мой талант?
• Реализую ли я свой талант?
Важные два вопроса, задаваемые себе: «Чего я хочу?» и «А как это у меня?» Они очень здорово останавливают нас в моменте и помогают внести ясность в происходящее.
Как стать автономным:
• Это не один шаг, а множество шагов. Это путь. Надо понимать, что взращивание своей автономности – это путь, где каждый шаг приближает тебя к лучшему качеству жизни.
• Это реально! Автономность можно создать в любом возрасте. Главное – это делать.
• Не жди от себя сиюминутных мощных перемен. Это путь, который надо пройти. Он длительный.
• Меняй культуру общения с собой.
• Собирай себя по частичкам, возвращая себе цельность. Травма предполагает, что нечто внутри выхватили насильно, лишив какого-то куска души, либо вторглись, оставив кровоточащую рану.
Помни, что если у тебя надежной привязанности не сформировалось, если так случилось, что мама не была любящей, если она сама была со своими эмоциональными ранами и дырами, если она была холодной, даже если не было мамы или папы, то сейчас, когда мы взрослеем, то можно вернуться в детство и воссоздать себе этот опыт, потихоньку исцелять себя, восстанавливать внутреннее спокойствие и опору внутри себя. Можно искать пути для этого, проводников, которые помогут. Это действительно очень сильно меняет качество жизни. Когда ты по-настоящему обретаешь себя, по-настоящему себя создаешь, по-настоящему строишь теплые надежные отношения с собой, то предать или бросить себя становится очень трудно.
Такую опору можно взрастить себе самостоятельно.
Как выйти из разрушающих отношений
• Спроси себя, хочешь ли ты продолжать отношения при условии, что НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Важно уничтожить надежду на то, что мужчина изменится. Это правда. Конечно, бывают разные ситуации. В этой жизни может быть все что угодно. Но продолжать годами ждать, что удача улыбнется без каких-либо реальных предпосылок к этому, – безумие.
• Спроси себя, чем ты платишь за продолжение отношений. Если ты честно ответишь себе, то ужаснешься, как дорого ты платишь за то, что имеешь. За чувство эйфории, радости и рая при встречах ты платишь разочарованием, болью, депрессией, отсутствием настоящих гармоничных отношений. Это несоразмерная цена.