Когда ребенку напрямую говорят о нелюбви – это крайне токсично и глубоко разрушает малыша, делит его пополам, расщепляет.
Такие детки зачастую начинают выслуживаться, завоевывать другого человека, начинают быть удобными или требовать с криками и войной эту любовь. Внутри поселяется много боли.
Скрытое отвержение проявляется, когда ребенком в целом постоянно недовольны. Бесконечная критика, необходимость постоянно становиться лучше, меняться, раздражение родителей на ребенка – все это можно отнести к скрытому отвержению. В этом случае у ребенка всегда теплится надежда, что вот сейчас он станет еще лучше и его наконец-то примут. Но вся трагедия в том, что этого не происходит.
Мы здесь себя можем узнавать в двух ролях: в роли человека, которого отвергают и кто боится отвержения, и в роли человека, который сам отвергает. Очень часто две этих роли друг с другом связаны: если у меня в детстве был опыт отвержения, то я вырастаю и себя сначала отвергаю, а потом другого.
Если ребенка отвергают прямо, то в какой-то момент он уже способен понять, что, может быть, отвергающий просто не способен любить. Когда ребенка скрыто отвергают, то зачастую невозможно понять, что в действительности дело в другом, ребенок это будет брать на себя.
Если мы говорим о страхе отвержения какими-то людьми, не являющимися ближним кругом, то мы, вероятнее всего, проецируем на них образ мамы или папы. Например, если ты работаешь в какой-то компании, где есть начальник, и хочешь предложить какую-то инновационную технологию, которая очень вдохновляет, это интересно, и у тебя есть страх отвержения, то ты боишься идти к начальнику, заявить о себе, о своей какой-то идее, боишься, что тебя в этом отвергнут.
Тогда, скорее всего, на начальника спроецирована мама, нужно там искать маму. Мы зачастую живем в проекциях: если посмотреть, что я имею какой-то очень мощный заряд и страх отвержения от какого-то неродного мне человека, то надо в нем искать проекцию мамы или папы. Когда я сильно боюсь, что меня бросят, отвергнут, то надо искать там маму или папу.
Чтобы избавиться от проекции фигуры родителя на другого человека, предлагаю взять на вооружение следующую практику.
ПРАКТИКА
Закрой глаза и представь себе максимально ярко образ человека, чьего отвержения боишься. Представь, что из этого человека выходят образы твоих мамы и папы, как будто пришельцы, которые вселились в человека. Зачастую если мы по-настоящему вытащили из него маму и вытащили из него папу, то этот образ остается менее заряженным, уже не будет такого сильного страха потерять этого человека или его расположение.
Пути отвержения в детстве
Первый путь – это гиперопека. С одной стороны, ребенка очень сильно опекают, с другой стороны, как личность отвергают, то есть ему не доверяют принятие самостоятельных решений, отказывают в совершении даже элементарного выбора, что поесть или что надеть, кто-то другой всегда становится более экспертным в отношении ребенка, чем он сам.
Здесь отвержение связано с тем, что родители формально осуществляют некую заботу, но на самом деле в этом нет эмоционального тепла и в этом нет настоящего принятия ребенка; его мнение, желания и отказы не берут во внимание. Родитель тотально определяет, как ребенку будет лучше: с кем дружить, что есть, что надевать и так далее.
И тогда у ребенка формируется идея о том, что без значимого авторитетного взрослого он не может выжить, у него нет достаточного уровня самостоятельности, он не может принимать решения и за них отвечать, он не может позаботиться о себе, о своем здоровье, даже по мере роста и взросления. Ему все время нужен кто-то больше, чем он, сначала это мама или папа, потом какие-то заместители родителей, которые точно лучше знают, что для него хорошо. Во взрослом возрасте это может проявляться в создании бесконечных авторитетов.
Бывает, что родителям очень страшно остаться одним, и тогда они растят в ребенке психологического инвалида, чтобы ребенок все время нуждался в них. Когда ребенок отделяется от родителя, то родитель обнаруживает свою жизнь. Очень часто это обнаружение пугает, ибо оказывается, что жизнь состоит из пустоты, отсутствия своего смысла жизни. Родитель может создавать такие отношения с дочерью или сыном, чтобы ребенок от него зависел максимально долго. Тогда у родителя появляется наполнение своей жизни, он все время занят.
Второй путь – гипоопека. Этот тип взаимодействия с ребенком характеризуется наличием незаботящихся родителей, которым нет дела до ребенка. Это тоже очень токсично. В этом случае у ребенка возникает страх из-за отсутствия связи. Например, отношения с родителями-алкоголиками, с которыми есть связь, только если они трезвы, но в алкогольном опьянении родители настолько дистанцируются от ребенка, проваливаются в свой иллюзорный мир, что ребенок становится совершенно ненужным и беспризорным. Естественно, в этом случае эмоциональная связь пропадает. Этот разрыв связи ведет к тому, что возникает непереносимость разлуки с другим человеком.
Во взрослом возрасте такому человеку трудно в отношениях. Даже если удается создать близкие отношения, то очень тяжело переживается разлука.
В большинстве случаев детский опыт отвержения и гипоопеки приводит к тому, что человек избегает близких отношений, чтобы не переживать разлуку, или может создавать такие отношения, где при появлении даже намека на возможность разрыва отношений он уходит первым, чтобы не встречаться больше с чувством брошенности. Таким образом, у выросшего отвергаемого ребенка появляется контроль над отношениями. В детстве он ничего не мог сделать с тем, что мама или папа пропадали, исчезали из контакта или отвергали, а сейчас может.
Человек настолько боится отвержения, что не вступает в близкие отношения, он знает, как было больно, было невыносимо тяжело. Возможность повторения такого опыта действует парализующе, уничтожая любые попытки приближения к потенциальному партнеру.
Человек настолько сильно и глубоко переживал разлуку, что всякий раз, когда партнер уходит, уезжает в командировку на пару дней, он умирает физически. Такое детское состояние – потому что нет внутри связи с собой и опоры на себя. Партнер уходит и как будто бы мою жизнь забирает с собой, а потом возвращается и мне возвращает жизнь. А без него моя жизнь стоит на паузе.
Покинутость и отверженность
Есть большая разница между покинутостью и отверженностью.
Покинутость связана с уходом другого, с выбором другого человека. В моменте, когда нас покидают, мы словно получаем послание: «Я ухожу, ты остаешься». Не всегда уходят от нас, иногда другому важно уйти, потому что это часть его жизненного пути. То есть покидание совершенно не обязательно связано с нашей личностью. «Я могу принять решение уйти от тебя не потому, что с тобой что-то не так, а потому, что у меня есть какие-то другие приоритеты и задачи. Ты остаешься, а я ухожу» – и от этого очень может быть больно.
Особенно ранятся в ситуации покинутости те, кто рассматривает решение другого уйти через свою призму: «Я плохой, меня бросили». Этот паттерн, безусловно, родом из раннего детства.
Отвержение же связано с личностью. При отвержении мы чувствуем: «Меня выгоняют, мне отказывают, меня не желают».
Очень красочно проиллюстрирована отверженность в сказке Г.Х. Андерсона «Гадкий утенок». А в книге Клариссы Эстес «Бегущая с волками» эта сказка разложена на составляющие и красиво проанализирована: автор говорит, что зачастую мы переживаем отвержение другими людьми как видение, что я «гадкий утенок», какой-то не такой. Однако в отвержении мы можем осознать, что пытаемся стать частью не своей стаи. Может быть, «твоя стая прямо сейчас пролетает над тобой», но ты туда не смотришь, потому что не можешь даже представить возможность этого. Находясь в своей стае, мы перестаем встречаться с отвержением. Мы оказываемся на своем месте, у нас схожие ценности и схожие стратегии жизни.
Противоположность отвержения – приверженность и причастность. Причастность к другому, к семье, роду, команде, компании – это значит быть частью большего и получать поддержку, силу этого большего, а также вкладываться своей энергией в это большее. Причастность – одна из самых глубинных потребностей человека.
Приверженность себе, верность себе предполагает соединенность с собой: быть за себя, выбирать себя. Если мы говорим о приверженности другому человеку, то это значит быть за него, выбирать его, быть с ним заодно, быть в одной компании, быть верным ему и тому пути, который вы выбрали.
Причастность, приверженность и принятие будут противоположными отверженности. Соответственно, если мы хотим поработать со страхом отвержения, то нам нужно обратить свое внимание на эти три составляющие. Куда течет внимание, туда течет энергия – и именно этого становится больше. Поэтому работа со страхом отвержения предполагает взращивание причастности, приверженности и принятия. Именно это мы делаем на практиках «Добаюкивания». Ведь, возвращаясь в наше самое начало, мы перепроживаем опыт рождения и получаем такое желанное принятие мамой и причастность к семье.
«Я ВАЖНАЯ ЧАСТЬ МОЕЙ СЕМЬИ И РОДА. У МЕНЯ СВОЕ ЗАКОННОЕ МЕСТО В РОДУ, ДАННОЕ МНЕ ПО ПРАВУ РОЖДЕНИЯ. МЕНЯ ЛЮБЯТ И ЖДУТ».
Желание быть причастным – это про объединение с кем-то или чем-то.
Есть причастность любящей женщины, она хочет принадлежать мужчине как женщина, принадлежать как любимая, как любовница, как жена, то есть какой-то частью себя принадлежать – можно заменить это причастностью.
Очень часто страх отвержения связан с тем, что мы сами отвергаем в себе какие-то значимые части.
Советую каждому детально рассмотреть свои страхи, записать и проанализировать их. Возможно, вам удастся найти ваши отвергнутые части, которые хочется присоединить обратно.