Все, о чем я пишу, – это часть осознанного взросления. Путь взросления – признание своей цельности, своих чувств, ориентация на свои чувства, осознание своей правды, формирование опоры внутри себя.
Фундамент личности
Что значит «опора»? Что значит «опираться на себя»? Прежде всего, опора на себя предполагает знание о том, кто я есть, умение идентифицировать, признавать и проживать свои чувства, в том числе те, которые были когда-то не прожиты и складируются внутри. Мы их приглашаем, достаем, проживаем, отпускаем, присоединяем ту силу, которая таилась в них и которая была задействована, чтобы удержать эти чувства там. Присоединяя эту силу, мы становимся крепче, сильнее, начинают формироваться опоры. Когда мы создаем свой кодекс чести, он становится нашей мощнейшей внутренней опорой, как некий закон, по которому мы выбираем жить. Подробнее про это мы поговорим в главе «Когда рассыпаются опоры».
У каждого возраста есть свои задачи, которые ложатся в основу фундамента личности. Если ребенок встречается с отвержением или покинутостью, то он не проходит определенные стадии развития и не реализует задачи возраста. Соответственно, эти «кирпичики» не создаются, и фундамент, который мы выстраиваем, становится очень нестабильным, потому что этих «кирпичиков» нет.
Если говорить про отвержение, то какие «кирпичики» не могут возникнуть?
Это чувство безопасности и базовое доверие миру. Я сотворила «Добаюкивание» для того, чтобы помогать людям (которые в своем раннем детстве встретились с невозможностью проживать состояние базового доверия) воссоздавать это доверие.
Если человек имеет внутриутробный опыт отвержения, если были травматичные роды, если после рождения его от мамы забрали, то безопасность не сформирована, базовое доверие к миру не сформировано, появляется чувство покинутости, ведущее к отчаянию и потере связи с мамой, а значит, и с собой тоже.
Эрик Эриксон, психолог и исследователь, о котором мы говорили в главе про внутреннего ребенка и внутреннего родителя, выделил 8 периодов развития человека. У каждого периода есть свои задачи. Задачей первого периода, как мы уже знаем, является создание базового доверия миру.
На следующей ступени начинается период жизни, где ребенок осваивает автономность – отдельность себя от другого человека. Если на этом этапе, когда ребенок отстаивает свое мнение, происходит отвержение, если родители начинают «ломать» характер ребенка, то автономность не формируется, а вместо нее возникает чувство вины. Ребенок не понимает, каким он должен быть, чтобы его принимали, чтобы быть причастным к маме, к папе, к семье. В связи с этим во внутреннем мире появляется очень много напряжения. Автономность не сформирована, в результате чего ребенок стремится к связи с другим человеком во что бы то ни стало. Из таких деток могут вырасти зависимые от других взрослые.
Следующая стадия – это осознание своих границ, задачи этой стадии тоже не реализуются в случае отвержения. То есть мы не осуществляем раздел территории, мы не осознаем свои границы, не понимаем, где заканчиваюсь я и начинается другой, где есть четкое распределение: как со мной можно и как со мной нельзя.
Если ребенка в проявлении его самостоятельности, автономности, инициативности отвергали, то он становится маленьким, сжатым, стремится занимать как можно меньше места. Внутреннее пространство наполняется токсичностью. О каких границах в таком случае может идти речь?
Если ребенка отвергали в детстве, он теряет способность выстраивать свои границы должным образом, и, соответственно, когда такой ребенок взрослеет, он не может выстраивать границы с миром, потому что страшно снова встретиться с отвержением. Так за счет себя он удерживает связь с другим.
Задача следующего этапа – это умение в присутствии другого человека сохранять свои потребности, считаться со своими чувствами. Когда человек в присутствии другого может переживать те чувства, которые ему принадлежат, вне зависимости от того, что чувствует другой – это очень важный навык для взрослого человека.
Я могу грустить, когда тебе весело. И моя грусть не становится от этого плохой. Я могу плакать, когда тебе хорошо. Мне может быть спокойно и хорошо, когда ты грустишь. И это не говорит о том, что кто-то из нас не прав. Я могу тебе сочувствовать, но при этом испытывать внутри себя спокойствие. Я могу быть стабильным и надежным, когда ты в истерике. Я разрешаю себе. Мне можно! Это мои чувства. И никто здесь не скажет правильно или неправильно чувствовать так сейчас.
Например, мне не грустно, мне спокойно, и я чувствую себя хорошо, но я вижу, что тебе грустно, и, может быть, я могу как-то поддержать тебя. Это обнаруживает нашу отдельность: мы можем, находясь в одном месте, быть в контакте и при этом проживать разные чувства, и никто из нас не будет хорошим или плохим.
ЕСЛИ В ДЕТСТВЕ РЕБЕНОК ВСТРЕЧАЕТСЯ С ЧАСТЫМ ОТВЕРЖЕНИЕМ ОТ СВОЕГО ВЗРОСЛОГО, ТО ЕМУ НЕ УДАЕТСЯ СОЗДАТЬ НАДЕЖНУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ, В РЕЗУЛЬТАТЕ ЧЕГО ФОРМИРУЕТСЯ СТРАТЕГИЯ СВЕРХВАЖНОСТИ ОТНОШЕНИЙ (ТРЕВОЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ) ИЛИ НЕВАЖНОСТИ ОТНОШЕНИЙ (ИЗБЕГАЮЩАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ). И ТО И ДРУГОЕ ДАЛЕКО ОТ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ.
Что делать со страхом отвержения?
Самое главное, с чего мы можем начать, – это прекратить отвергать себя. Далее следует ответить себе на следующие вопросы:
1. Что я могу делать, чтобы восстанавливать отношения с собой вне отношений с другим человеком?
2. Что я могу делать, чтобы быть причастной к себе и собрать воедино части, которые были когда-то отщеплены?
3. Что я могу делать, чтобы больше любить себя?
Брене Браун в книге «Дары несовершенства»[9] рассказывает о масштабном исследовании отношения респондентов к любви. Говоря о любви, исследуемые часто говорили именно о причастности, поэтому писатель смеет высказать утверждение, что причастность и любовь, по сути, идут рука об руку. Глубокое чувство любви и причастности необходимо и для мужчин, и для женщин, и для детей. Эти чувства невозможно измерить: они либо есть, либо нет, они могут переживаться глубже или более поверхностно, могут быть с какими-то оттенками, но измерить невозможно.
ЛЮБИТЬ СЕБЯ – ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ ДЕЛАТЬ, ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, УЗНАВАТЬ СЕБЯ, БОЛЬШЕ РАЗРЕШАТЬ СЕБЕ ТОГО, ЧТО РАНЬШЕ БЫЛО ПОД ЗАПРЕТОМ, БОЛЬШЕ ОСОЗНАВАТЬ, ГДЕ ЕСТЬ МОИ СОБСТВЕННЫЕ ПРАВИЛА, ПО КОТОРЫМ Я ХОЧУ ЖИТЬ, КАКОВ МОЙ КОДЕКС ЧЕСТИ И ТАК ДАЛЕЕ.
Самоценность
Самоценность – это глубокая убежденность в своей безусловной ценности, ценности просто так: «Я есть в этом мире и ценна/ценен уже только поэтому».
Определение из психологического словаря звучит следующим образом: «Самоценность – целостное состояние личности, включающее в себя как эмоциональные переживания, так и уровень отношения к себе и окружающим и строящееся на гармонии, цельности собственного образа, полном принятии себя и своих разнообразных проявлений».
Слегка витиеватое определение, суть которого заключается в гармонии, гармоничном отношении к себе и цельности образа. В том, что такой, какой есть, я уникальный человек, которого больше нет и никогда не будет. Я принимаю себя таким, какой я есть, в таком теле, какое у меня есть, с таким характером, какой у меня есть. Это не значит, что я не буду себя как-то трансформировать или менять, улучшать при необходимости, если чувствую, что мне важно в чем-то вырасти. Но это значит, что есть базовое принятие. И если я буду что-то менять, это будет из любви к себе, а не из войны с собой.
Внутренняя самоценность, несмотря на созвучность, не является тождественным самооценке понятием. Поскольку самоценность является базовым ощущением, его изменить не так просто, как самооценку. Чтобы изменить это базовое ощущение себя, нам предстоит изменить всю систему отношений с собой. Здесь тебе может показаться, что это нечто глобальное, огромное. Но на самом деле, если двигаться маленькими шагами, все это вполне подъемно и легко.
Если оценка себя как личности или как одной из проявляемых моделей может зависеть от сказанного слова, мнения других, сравнения своей внешности или здоровья с какими-то показателями, то самоценность никак не зависит от любых внешних факторов.
Чтобы внешнее повлияло на нашу самоценность, это внешнее должно происходить с нами очень много и очень часто.
Например, если женщина живет в паре с абьюзером, «хищником», и живет долго, тогда такое отношение может «просочиться» внутрь подобно отраве и повлиять на ее самоценность, «выжигать» ее изнутри. Однако тут мы можем говорить и об обратном эффекте: женщина с устойчивой, позитивной самоценностью вряд ли будет состоять в отношениях с абьюзером.
Если мы говорим про какие-то кратковременные действия, тогда на самоценность это никак не повлияет. И хорошие, и неприятные КРАТКОВРЕМЕННЫЕ воздействия на самоценности не сказываются. Они влияют на самооценку.
Разница между самооценкой и самоценностью
Если представить наш внутренний мир в контексте некой геометрической фигуры, например, круга, в котором есть внешний круг и внутренний круг, то ядро – внутренний круг – будет представлять собой самоценность. Это то, что находится у нас внутри, это та внутренняя опора, на которой мы стоим. Это ядро заполняется с детства, постепенно. И насколько надежно выстроены мои отношения с собой, настолько эта опора является для меня монументальной.
Внешний круг – это самооценка. Она «подвижна» – может уменьшаться и увеличиваться. И в зависимости от того, какая обратная связь приходит к нам от мира (позитивная обратная связь – «поглаживания» с посылом: «Ты молодец, умничка. Все хорошо» – или негативная: «Ты плохо сделал. Ты какой-то не такой: страшный, толстый, никчемный, глупый» и прочее), она определенным образом воздействует на нашу самооценку. Когда я взаимодействую с миром через коллег, подруг, друзей, близких, знакомых, незнакомых людей, просто каких-то прохожих – все эти люди символизируют для меня внешний мир – и в зависимости от того, что я слышу в свой адрес, моя самооценка либо вырастает, либо снижается.