И таких примеров невыполненных обещаний в своей жизни можно найти очень много: абонемент в фитнес-зал на ГОД, курсы иностранных языков, правильное питание – с понедельника, стройная фигура к лету – с завтрашнего дня. Когда ты себе что-то обещаешь, выделяется энергия – золотой запас тела, а нарушая обещания, ты ее сливаешь. И на какой-то 55-й раз невыполненных обещаний тело больше не выдает энергии (ненадежным людям золото, драгоценность не дают!).
Возможно, ты замечал за собой, что со временем все меньше и меньше энергии становится на воплощение каких-то новый идей. Ведь это обман себя. И доверие себе также из-за этого снижается.
Может возникнуть закономерный вопрос: как этого избежать?
Взрослеть, принять авторство своей жизни, взять ответственность за себя. Да, возможно, избитые фразы, но верные. Доверие себе основывается на отношениях с собой, на уважении к себе. Пустые обещание можно заменить исследованием. Например, ты решил выйти на пробежку с близким человеком. Договариваясь об этом, друг/подруга/партнер говорит: «Я понимаю, что тебе хочется побегать. Давай утром встанем, посмотрим на погоду/обстоятельства и решим?» И в случае следующего отклика с утра: «Слушай, на улице отвратительная погода, дождь, холодно. Давай сегодня не пойдем?» доверие не снизится, потому что человек не обманул.
Бывают ситуации, когда ты способен доверять другим, но не себе. Происходит это потому, что появляется возможность отдать ответственность за свою жизнь, за неудовлетворительный результат совместной работы/деятельности. Это позиция годовалого ребенка, который доверяет маме больше, чем себе. А в 20−30 лет такие проводники, кому ты будешь слепо доверять, уже не нужны. Важно научиться смотреть внутрь себя, задавая вопрос: «Насколько я готов и хочу принимать на себя ответственность за собственную жизнь?» и реально держать ответ.
Я – ПОСЛЕДНЯЯ ИНСТАНЦИЯ, ПЕРЕД КОТОРОЙ МНЕ НУЖНО ДЕРЖАТЬ ОТВЕТ. В ЭТОМ ИСТИННАЯ И КОЛОССАЛЬНАЯ СВОБОДА.
Основы доверия
1. Доверие телу
Доверие себе отзывается в теле теплом, расслаблением, умиротворением, расширением, удовольствием, предвкушением, потоком. Так же отзываются подходящие физические нагрузки. Тут нужно разграничить желания тела и желания ума. Спорт – это правильно, это здоровый образ жизни. Различные империи сейчас ведут агрессивную пропаганду: фармацевтика, фитнес-центры, косметология. Огромное количество маркетологов работают, чтобы в наши умы поселить информацию о том, как нам жить, навязать свой образ. Пробуй разные варианты, ищи свой, интересный. Тот, от которого будешь испытывать наслаждение.
2. Доверие чувствам
Доверие себе – это доверие своим чувствам. Я недавно даже создала открытку с надписью: «Как я чувствую, так и правильно».
Чтобы доверять своим чувствам, нужно уметь их различать. Не у всех это получается сразу верно (даже есть такое заболевание, как алекситимия, когда человек не может различить и обозначить свои чувства).
Можно себя обучать распознавать чувства. Например, распечатать для себя таблицу чувств и по ней прямо прислушиваться к себе, своим ощущениям. Она включает в себя расшифровку различных оттенков базовых чувств: гнева, страха, тоски, радости и стыда.
Можно в моменте ловить себя, останавливаться и спрашивать тело: «А что я сейчас чувствую?» Этот вопрос должен стать базовым.
Если тяжело с чувствами, то попробуй начать с ощущений. Они живут в теле, это сигналы от органов чувств (анализаторов). Их всего пять: зрение, слух, вкус, обоняние и осязание. От них идет непрерывный поток информации.
Примеры ощущений: холод, тепло, жар, сжатие, расширение, давление, напряжение. Когда ты научаешься распознавать свои чувства, то и уровень доверия себе возрастает.
Доверие себе необходимо, чтобы жить свою жизнь согласно собственной правде, в согласии с собой. В таком случае возможно обеспечить высокое качество жизни, чтобы тебе было хорошо.
3. Изучение себя
Мы доверяем людям, которых знаем, к незнакомцу уровень доверия будет гораздо ниже. Если ты себя не знаешь, а только слушаешь мнение других о себе, тогда доверие себе невозможно.
Не забывай спрашивать себя: «А как это у меня?», «А как я хочу», «А для меня это нормально, хорошо, приемлемо?», «А как я на это реагирую?»
Изменения – процесс постоянный. Если ты знал себя 10 лет назад, то сейчас ты другой человек. Со временем меняются вкусы, предпочтения, ценности – себя надо исследовать.
Хочу привести в пример притчу из книги Ошо «Близость»[12], о великой суфийской женщине Рабие аль-Адавии:
«…Однажды вечером люди нашли ее сидящей на дороге и ищущей что-то. Ее ученики и соседи пришли, чтобы помочь ей. Они спросили:
– Что вы ищете, уважаемая Рабиа?
– Вопрос неуместен. Я просто ищу. Если вы можете помочь мне, помогите.
Они засмеялись и сказали:
– Рабиа, вы говорите странные вещи. Вы говорите, что наш вопрос неуместен, но если мы не знаем, что вы ищете, то как мы можем помочь вам найти?
– Хорошо. Чтобы вы были довольны, я скажу – я ищу иголку, которую потеряла.
Все стали ей помогать, но сразу же поняли, что дорога очень большая, а иголка почти невидима. И они спросили:
– Пожалуйста, покажите точно, где вы ее потеряли? Иначе ее почти невозможно будет найти. Дорога большая, и мы можем продолжать поиски вечно!
– Вы опять задаете неуместный вопрос. Какое это имеет отношение к моим поискам?
– Рабиа, у вас с головой все в порядке? – спросили они.
– Хорошо. Чтобы удовлетворить ваше любопытство, я скажу – я потеряла ее в доме.
– Тогда почему мы ищем ее здесь?
– Потому что здесь есть свет, а там внутри его нет.
Заходящее солнце все еще освещало дорогу…
Ученики остановились, пожимая плечами, не зная, что делать. Рабиа же сказала:
– Пользуясь суфийским методом, я создала эту ситуацию, чтобы показать вам, что делают люди всю свою жизнь. Люди потеряли, но не осознали что. Вы ищете, но не знаете, где следует искать. Вы потеряли вечное, бесконечное, и ищете его, и это подсознательно лежит в основе всех ваших действий».
И мы с вами зачастую тоже ищем снаружи, во внешнем мире, где светло, вместо того чтобы обратить взгляд внутрь себя, ведь там темно. Не знаем, кто мы и чего желаем. Главный вопрос, который я задаю женщинам на консультациях: «Чего ты хочешь?» И многие говорят: «Если б я знала, чего хочу, то не приходила бы на консультацию». Зачастую этот вопрос самый трудный, ведь проще искать свои желания где-то, где светло, вместо того чтобы пролить свет внутрь себя, познать себя.
Предлагаю с сегодняшнего дня задавать себе вопросы все больше и чаще. Спрашивай себя об ощущениях, чувствах и желаниях; приглашай себя на свидания, изучай, как реагируешь на разное, что тебе нравится: музыка, еда, одежда, отдых, компания, досуг. Изучая себя, ты повышаешь уровень доверия себе, освещая себя изнутри.
ДОВЕРИЕ СЕБЕ – ГЛАВНЫЙ МАЯК ГАРМОНИЧНОЙ ЖИЗНИ.
Ориентация на чужое мнение о себе
Знание человека о себе в большей степени сложено из того, что говорят другие люди. Но на самом деле другой человек отражает и что-то свое, разговаривает сквозь свои чувства (через фильтры зависти, обиды, фанатизма, предрассудков, например) и может тебя реального не видеть. Его слова могут не иметь к тебе никакого отношения.
Важно прислушаться, насколько ты веришь себе, насколько – словам других людей. Часто случается, что другим мы верим гораздо больше, чем себе. Если есть доверие себе, то человек выслушивает чужое мнение, как-то на него реагирует, но не берет за чистую монету. Такой «восточный базар» голосов других людей в нашей голове, которые что-то нам накидывают, заглушает наш собственный внутренний голос.
Все мы обращаем внимание на мнение других людей о нас – это нормально, в этом заключается суть жизни в социуме. Бывает, что мнение или оценка другого человека о тебе важнее, чем собственные ощущения. Для гармоничной жизни важно поставить свое мнение о себе на первое место, а мнение других только слушать; важно пропускать через собственные фильтры то, что приходит извне, наблюдать, насколько оно резонирует с телом.
Вокруг нас очень много людей, которые не занимаются своей жизнью, начинают лезть в нашу: давать комментарии, оценки, причинять добро, помогать, где не просят. Важно расставить границы там, где эти границы должны быть с точки зрения твоей безопасности и комфорта. Иногда это приходится делать жестко.
Это с чужими, незнакомыми или малознакомыми людьми. С близкими немного иначе. Из раза в раз нужно обозначать границы, объясняя или уже выставляя правила общения с тобой. Тут важно, защищая свои границы, не нарушать чужих.
Личная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
Наша задача заключается в том, чтобы прийти к целостности, подлинности, согласию с собой. Ошо в своей книге «Близость» пишет о том, что очень часто мы носим маски, которых так много, что своего лица не знаем. Подлинность – настоящее проявление своих чувств в моменте. Появилось новое чувство или ощущение – признайся в нем себе.
Часто мы живем, скрывая себя настоящего, думая, что такими нас никто не полюбит. В эти моменты в нас говорит травма брошенного, покинутого ребенка. Поможет с этим справиться «Добаюкивание» или личная терапия с психологом. Бег за похвалой, стремление соответствовать чужим ожиданиям – это бег от себя, от доверия себе.
ДОВЕРИЕ СЕБЕ – ЭТО ОБРЕТЕНИЕ ЦЕЛОСТНОСТИ, СВОЕГО ЦЕНТРА; ОСОЗНАНИЕ СВОИХ ЦЕННОСТЕЙ, ЖЕЛАНИЙ И ЧУВСТВ.
ПРАКТИКА
Начни вести дневник, в который записывай новую информацию о себе. Каждый день спрашивай себя и фиксируй:
А чего же я хочу?
Что меня сегодня порадовало?
Что меня сегодня огорчило?