Если мой взгляд фокусируется на негативном: недостаточность чего-то, неудовлетворительный результат, несправедливые поступки людей по отношению ко мне, то доверие будет снижаться.
Если смотреть на происходящее вокруг из позиции изобилия, благодарности за каждый день (ведь это дар!), если ты будешь учить себя благодарить, замечать добро и красоту вокруг, то формируется навык фокусировки на интуитивное доверие.
Общеизвестная практика благодарности очень сильно помогает в развитии доверия миру, Богу, себе и другому человеку. Несколько лет назад я создала «Благодарник» – дневник-проводник на 21 день, позволяющий смотреть на жизнь из позиции изобилия.
В доверии другому очень важен контекст, так же как и в проявлении своих границ. Например, ты находишься на оживленном восточном базаре и идешь с раскрытой сумкой, тогда это доверчивость, потому что ты снимаешь с себя ответственность.
В данном случае контекст определяет возможности происходящего, потому что высока вероятность, что тебя могут обокрасть. Здесь важно соразмерно контексту выбрать уровень раскрытости миру: если ты понимаешь, что спокойно переживешь потерю кошелька, то хорошо; если же понимаешь, что подобные потери существенны и ресурсов на восстановление недостаточно, то важно открываться и закрываться соразмерно. Это про заботу о себе.
Что мешает доверию
Страх разрушения
Возможно, в твоем опыте были такие предательства или обманы, которые разрушали до основ. В таком случае ты мог ощущать:
1. Утрату контроля над ситуацией.
2. Колоссальный уровень психологической боли.
3. Огромное обесценивание.
Подобный опыт оставляет отпечаток в теле зажимами, блоками. Естественно, что в такой ситуации не хочется никого даже близко к себе подпускать, потому что повторение настолько сильного разрушения внутри вынести сложно. Тут необходимо время на восстановление, на осознание, что этот опыт мог способствовать созданию гораздо более цельной личности внутри; после заживления ран появляются силы, чтобы потихоньку начать открываться.
Если ощущаешь, что страх разрушения до такой степени сильный, что не можешь к себе никого подпускать, создавать близкие отношения, то однозначно необходима психотерапия.
Страх глупого положения
Он настолько силен, что способен парализовать нас. Мы закрываемся, боимся обесценивания. Он является одним из основных препятствий доверию. Например, страх довериться человеку, который обманет. Или, например, твой мужчина уходит к другой женщине, и появляется страх, что они насмехаются над тобой («Как я могла не заметить, допустить, обмануться?»).
Страх социальной смерти
Это страх упасть в глазах окружающих, потерять свой статус. Возможно, этот страх равносилен страху смерти.
Истинное доверие
Истинное доверие предполагает разговор, договор, ясность.
Например, муж и жена. У нее есть представление, каким должен быть мужчина, прямо целый список, которому нужно соответствовать. Одним из пунктов является то, что муж должен ее защищать, в том числе и от своих родственников. Для женщины это является важной ценностью, но она об этом не говорит.
У него же есть свои представления о том, каким должен быть муж, каким должен быть сын. И в случае конфликта между матерью и женой он убежден, что должен сохранять нейтралитет. Будет ли это считаться предательством? Нарушится ли ее доверие мужу?
Да, оно может нарушиться, потому что не соблюдена очень важная часть отношений – проговаривание. Но у каждого из участников событий будет своя ответственность.
Истинное доверие проявляется в возможности проговорить свои ценности и ожидания в конкретном вопросе, понимая, что другой может действовать согласно собственным убеждениям. А они могут разниться с нашими. А ложное доверие будет в том, чтобы требовать соответствия своим ожиданиям, невзирая на мнение человека.
Глубинное доверие заключается в возможности открывать свои чувства, показывать свою уязвимость, показывать свои страхи, боль, озвучивать желания и потребности, зная, что я намеренно не буду ранен в этом месте. Но осознавая, что ненамеренно другой человек может сделать больно.
Когда другой говорит о своих чувствах, вызванных твоими проявлениями, показывает свою боль, важно, чтобы он чувствовал безопасность. Для этого необходимо реагировать, ориентируясь и на свои чувства тоже.
В отношениях с близким человеком важно иметь возможность предъявить свои желания, потребности, боль – в безопасной обстановке (когда за это не будет санкций, обесценивания, намеренного причинения боли). Также нужно понимать, что у другого на это будет своя реакция, которую необходимо выдержать.
В отношениях между двумя людьми всегда есть 100 % ответственности у каждого. Если нет проговаривания, то у одного своя ответственность за то, что не рассказал о своих ценностях и убеждениях, у второго – за то, что не спрашивал о них.
Когда есть задача взрастить качественные и здоровые отношения, тогда ты можешь прямо сказать: «Сегодня твое поведение меня очень ранило, и мне было больно», а в ответ услышишь: «Расскажи, потому что я не знал об этом». И разговор этот не с целью потом предъявить или уязвить другого, а для того, чтобы оберегать его даже в скандале.
ВАЖНО ДОВЕРИЕ В ОТНОШЕНИЯХ СОЗДАВАТЬ И УКРЕПЛЯТЬ.
Как взрастить доверие в союзе с другим
1. Взращивать доверие к себе. Это основа доверия в целом.
2. Рисковать и открываться чуть больше, чувствуя себя безопасно. Когда есть понимание, что хватит ресурсов на восстановление, если ранишься. Варьировать степень открытости в зависимости от ощущений.
3. Практиковать доверие, а не доверчивость. Наблюдай за собой: в конкретный момент кто несет ответственность за то, что ты открылся и готов впускать в свою жизнь: ты или другой?
4. Работать с телом, слушать его. Негативные эмоции, страхи, скованность в дыхании отражаются в теле зажимами, напряженностью. Тут проработать страхи и доверие может помочь телесный терапевт.
5. Концентрировать внимание на положительном. Старайся чаще замечать истории, поступки людей, когда проявляется честность, добропорядочность, добросердечность. Люди зачастую более добропорядочны, чем мы склонны о них думать.
6. Практика благодарности. Она помогает повышать собственную порядочность и честность. Можно выделить 10 минут утром или вечером, подумать и записать, за что благодарен себе, другому, Богу.
7. Говорить с другим. Нужно прояснять свои чувства и ожидания, договариваться с другим не в одностороннем порядке, а в интерактиве. Важен итог: прийти к общему мнению, к согласию.
8. Научиться минимизировать боль от обманов и предательства и увеличивать радость, когда доверие было оправдано. Это позволит взрастить доверие себе, ресурсность, устойчивость.
9. Стимулировать честное взаимодействие с другим. Если человек тебе открывается, рассказывает сокровенное, то важно создавать ему безопасное пространство (не критиковать, не оскорблять, не обесценивать, не ругать за честность), постараться понять, увидеть его мотивы, смысл, который вложен.
Верность себе
Верность себе – это верность своим решениям и выборам, которые основаны на понятной, созданной тобой системе ценностей. Если ты действительно знаешь свою систему ценностей, решаешь, выбираешь на основе этого, то верностью будет следование своим выборам.
Когда мы говорим про верность другому человеку? Например, когда, стоя в ЗАГСе, женщина сказала «да» выбранному мужчине.
Верность заключается, прежде всего, в верности своему выбору, когда я говорю «да» и далее продолжаю быть верным данному слову. И тогда, например, если я в какой-то момент осознаю, что этот выбор больше не актуален, я больше не выбираю этого человека, то сначала я говорю ему об этом и только потом создаю новые отношения. И тогда это будет не измена, не предательство, а верность себе и своему выбору.
До тех пор, пока ты не осознаешь, что ощущаешь новый путь и хочешь на него перейти, не нужно уходить с выбранного ранее. Очень важно официально договориться с собой, что произошли кардинальные изменения. Например, ты долгое время был привержен определенной религии. Служение Богу вот этим определенным образом было очень важно и ценно для тебя. Вместе с тем было много сопутствующих решений, которые были продиктованы этой ведущей ценностью. И однажды ты ощущаешь, что все: твоя жизнь очень сильно поменялась, и ты внутри не чувствуешь себя более приверженным этому Пути. Тогда нужно передоговориться с собой, чтобы перейти на другой Путь.
Говорить «нет» тому, чего не хочешь, или тому чего хочешь, если согласие противоречит твоему Пути, нормально. Например, ты замужем/женат, и все было хорошо, но недавно в отношениях пошел некий холодок, кризис и так далее. Как раз в это время на работе один/одна коллега начинает оказывать знаки внимания, что однозначно тебе нравится, придает жизни новые оттенки, драйв. И в данном случае сказать «нет», несмотря на все приятные ощущения, которые дает этот флирт, будет правильным, так как соответствует изначальным ценностям и данному слову.
Любовь к себе
Сейчас, конечно, это очень модное понятие, и то, что себя надо любить, говорят везде. И остается только один вопрос: «КАК?» Как я это сделаю, как это вообще происходит? И каждый при этом отвечает себе сам.
Очень часто любовью к себе называют потакание себе и своим желаниям. И в этом, как ни странно, нет и следа от истинной любви к себе. Ибо последнее – это доброжелательное отношение и забота о себе, желание сделать свою жизнь лучше, повысить качество своей жизни, делать что-либо во благо себе.
Например, ты хочешь съесть пирожное на ночь. И одно дело, когда договариваешься с собой со словами: «Нет, ты сейчас не будешь это есть, а съешь завтра утром, если захочешь. А сейчас ты пойдешь и дашь своему организму полноценно отдохнуть», – тогда это из любви к себе.