Однажды ко мне пришла взрослая женщина с тем, что у нее катастрофическая история с границами. Она жила одна, но от ее квартиры были ключи у всех родственников: у трех сестер, мамы, папы. Одна из сестер могла прийти и взять себе вещи без предупреждения, другая могла взять денег в долг и не отдавать, мама могла прийти и начать убираться в доме.
Женщина пришла ко мне и говорит: «У меня болит все тело, желудок» – на психосоматическом уровне показывает накопленный гнев: «Начались кожные заболевания» – кожа показывает нарушение границ. Мы стали работать и обнаружили ее колоссальный страх проявить свои границы.
С самого детства все ее вещи как младшего ребенка были общие, у нее не было границ, нельзя было их выставить. Конечно же, ей пришлось взрослеть в этом месте и выставлять свои границы, встречаясь со своими очень тяжелыми переживаниями. За руку с психологом ей удалось пройти этот большой и длинный путь.
Дистанция
Также важно выставлять границы в дистанции. В случае когда человек подходит слишком близко, я могу отодвигаться физически и психологически при желании.
Это удивительно, но чем более четкие, понятные и ясные границы мы выставляем, тем более открытыми и близкими могут быть отношения. Границы есть с любым человеком, даже очень близким, даже с ребенком они должны быть. Нормально воспринимать свою отдельность и отдельность другого человека, нормально отодвигаться, когда хочется, нормально приближаться при желании обеих сторон, нормально говорить: «Мне достаточно, больше не надо».
Есть такие чувства, которые я называю «пограничниками»: злость и отвращение, стыд и страх. Они являются мощными регуляторами границ.
Когда кто-то подходит слишком близко, возникает отвращение и, руководствуясь этим чувством, хочется отодвинуться рефлекторно. Чувство это может быть с детства подавляемо так же, как и злость. Наши взрослые не осознавали, что эти эмоции – наши защитники, поэтому запрещали их проявлять. Если в вашем детстве было именно так, то важно доставать эти эмоции, признавать их ценность и разрешать себе их испытывать.
Когда кто-то вызывает во мне страх, включается защитный механизм, желание отодвинуться. Когда стыдно за нарушение чьих-то границ или границ дозволенного, тоже хочется отстраниться, дистанцироваться.
Выстраивая границы, нужно обратить внимание на сферы жизни, попадающие под их влияние. Они точно будут разными в зависимости от степени близости человека: семья, родители, родственники, друзья, близкие, коллеги, знакомые, малознакомые, незнакомцы.
Нужно поисследовать себя в вопросе границ, потому что в каждой из сфер будет свой контекст, свои особенности, свои правила. Как взаимодействовать с каждой из этих категорий людей – решаешь только ты сам.
ТОЛЬКО ТЫ РЕШАЕШЬ, КАК С ТОБОЙ МОЖНО.
Метафоры границ
Граница может быть стеной, многовековой, неприступной, монументальной, как Великая Китайская стена. В таком виде они обычно формируются в очень раненом месте, чтобы выстроить защиту и предостеречь свое больное и уязвимое от повторного удара. Если ты у себя обнаружишь такую границу – непробиваемую стену, то ищи в этом месте травму (либо там до сих пор что-то болит, либо было очень больно).
Граница может быть забором. Например, железным, сплошным, без просветов, чтобы никто не смог заглянуть внутрь. А может быть каменным, со вбитыми в землю сваями, высоким и неприступным, говорящим, что границы непоколебимы. А может быть просто декоративным палисадником, лишь обозначающим пределы. А возможно, забор является колючей проволокой, которая не только защищает от нападок извне, но и наружу не пускает, как в тюрьме.
Граница может говорить о том, что что-то нужно сохранить и спрятать или, наоборот, что я себя воспринимаю как заключенного, поэтому не впускаю себя в эту боль и травму или боюсь ранить окружающих тем, что внутри. Также граница может быть абсолютно условной, как колышки, обозначающие границы участков.
Граница может быть минным полем. Когда человек внешнюю границу не выставляет, а вкапывает много мин, то другой смело идет по земле и вдруг подрывается. Такие границы бывают у людей, которые боятся заявить о своих правах, проявить их, потому что не дают себе право на это, не могут сказать: «Со мной так нельзя». В какой-то момент, когда другой осуществляет завоевывание территории, эти мины вдруг взрываются.
На самом деле эти мины являются гневной или истерической реакцией, возможно даже, на не особо существенное действие другого человека. Такое может быть у «хороших девочек», которые долго терпят, а потом расставляют такие опасные ловушки.
Граница может быть условной, размытой, как морская, например. Это тоже опасная штука, потому что если нет четкого проговаривания, то нет и четкого понимания. То есть другой человек может очень глубоко зайти на твою территорию, даже не зная об этом, и нанести глубокую рану.
Если мы создаем адекватные границы, то снижается тревога. Происходит это потому, что становится понятно, как взаимодействовать с другими людьми. Если я создала четкие границы, то, соответственно, жду этого же от окружающих. Если границы размыты, то я вынуждена их проверять, исследовать границы другого.
Когда я вижу четко свои границы и границы другого, то уровень тревоги ниже, потому что я понимаю, что не попаду на минное поле, появляются ориентиры.
Четкие границы становятся надежной опорой и мне, и другому.
Если при общении с кем-то ты много злишься или часто испытываешь отвращение, то это признак того, что не расставлены границы с этим человеком. Если кто-то очень сильно и часто злится на тебя, проявляет это, значит, в отношениях с ним не расставлены границы.
Расставляем границы
С чем ты можешь встретиться, расставляя границы в тех местах, где они были нечеткие, размытые?
Большая иллюзия – ожидать, что окружающие сразу эти границы увидят, учтут и не будут больше нарушать. Когда в отношениях со мной человек начинает меняться, то во мне это неизменно вызывает тревогу и привлекает мое внимание. Ведь раньше с ним было все ясно и понятно, и вдруг какие-то перемены в нем обозначают мне, как сигнальная лампа, чтобы я обратила внимание.
Когда другой выставляет какие-то новые границы в отношениях, то это влечет и во мне изменения обязательно. А перемены всегда энергозатратны, они требуют включенности, осознанности. Поэтому часто возникает протест.
Когда ты выставляешь границы в отношениях с близкими людьми – ожидай протеста, проявления злости, раздражения, сарказма. И это нормально, так же как и согласие и принятие твоих границ.
Вообще, когда мы границы проявляем, то другой человек вправе реагировать на это так, как он чувствует. Если я начинаю заставлять его пересматривать свои границы, картину мира, религиозные взгляды, отношения со временем, со сном, здоровьем, телом, то нарушаю его личные границы.
Как я чувствую, так и правильно для меня.
Например, на работе ты всегда откликался на просьбы начальства остаться подольше, чтобы доделать какие-то важные и срочные дела. И вдруг, в какой-то момент взросления и осознания себя, понял, что предаешь в этом месте себя, поэтому на очередную просьбу отвечаешь отказом.
Другой человек в этой ситуации может быть ошарашен, находиться в замешательстве, потом может разозлиться и проявлять эту злость: «С чего это вдруг? С какой стати? Что ты себе позволяешь?»
У тебя в этом месте могут возникнуть стыд и желание поменять решение. Или возникнет страх, как перед родительской фигурой, которая начинает грозить пальцем и ругаться. Тогда, руководствуясь этим чувством, ты можешь с перепугу вновь пойти на поводу начальства. Тут важно научиться выдерживать свои чувства, не отказываясь от своего решения, выставить здесь границы.
Когда боль от предательства себя становится сильнее, чем страх остаться одному, жизнь начинает по-настоящему меняться.
Если начать детально раскапывать, насколько работа является ценностью, чтобы и дальше себя предавать, обнаруживается, что она абсолютно не так ценна, чтобы пренебрегать собой ради нее.
Тут выясняется, что денежные средства, поступающие от этой работы, никаким образом не покрывают энергозатраты, нервное и физическое истощение. Поэтому в какой-то момент внутри что-то щелкает, и вместо начальника, на которого продуктивно работаешь, уже видится фигура отца или матери. Важно осознавать для себя, что при расставлении границ неизменно придется встретиться с чувствами другого человека, которые будет тяжело пережить: гнев, отвращение, страх, стыд, отстранение, боль.
Доверие также характеризуется тем, что мы признаем право другого человека расстроиться и пережить это. Иногда нам кажется, что другой рассыплется, исчезнет, не справится, оттого что мы так поступим. И это тоже наши внутренние иллюзии.
Нужно понимать, что когда мы расставляем границы, то, вероятно, другой человек отодвинется, отстранится, дистанцируется. Это временно, до тех пор, пока новые границы укрепятся и приживутся. А потом человек снова начнет приближаться, и вы вместе будете создавать новый уровень дистанции.
Здоровые границы
До тех пор, пока границы не будут выставлены, невозможно объективно понять, верные они или нет. Бывает так, что мы выставляем их довольно жесткими, поэтому другой человек на них реагирует очень остро, и видно, что границы эти не очень адекватны. Тут мы начинаем их немного менять, наблюдая за реакцией окружающих.
Критерием того, что границы расставлены верно, является внутреннее ощущение комфорта и спокойствия, сохранение отношений с другим человеком.
Здоровые границы учитывают контекст и степень близости в отношениях с другим человеком. Например, когда в общении с коллегами вдруг резко переходим на «ты», начиная очень сильно приближаться, – тут не взят в расчет именно контекст взаимоотношений.