Ценности являются мощнейшей базой и фундаментом личности взрослого человека.
Сепарация
Сепарация – это отделение от родителей. Мы об этом много говорили в этой книге.
Важно понимать, что речь идет не про то, чтобы уйти из отчего дома, хлопнув дверью и поругавшись со всеми. Такие ситуации, наоборот, очень сильно соединяют детей и родителей, только через негативную связку и трудные чувства.
Истинная сепарация происходит тогда, когда человек чувствует в себе опору. Он может сказать родителям: «Спасибо, мама и папа. Вы мне дали все, что смогли. Я с благодарностью принимаю то, что хочу взять от рода. Все, чего мне не хватает для качественной жизни, я дам себе сам. Теперь я могу стать себе мамой и папой, чтобы позаботиться о себе самостоятельно».
Когда человек себя действительно удочеряет или усыновляет, то может по-настоящему позаботиться о себе: вовремя уложить спать, вовремя и вкусно покормить, вовремя лечиться, вовремя и достаточно отдыхать. Ему становится легко уйти от родителей в свою жизнь, ощущая, что за спиной есть целый род. Но все наслаждение взрослости в том, что открывается возможность жить самостоятельно, опираясь на себя.
Взрослость – это возможность увидеть взрослого и в другом человеке.
Например, обнаружить, что мама – это отдельная личность, которая смогла пережить множество различных событий в своей жизни. Поэтому она точно сможет спокойно прожить обиду на своего 30-летнего ребенка, который не послушался, а поступил так, как считал нужным.
Бывает очень непросто отделиться от родителей, особенно от принимающих, любящих и поддерживающих. Но сделать это очень важно, потому что стать автономным – это одна из жизненных задач.
Во взрослении человеку помогают два чувства: злость и отвращение. Они являются регуляторами дистанции. Помните, мы говорили об этом в теме границ?
Если ты испытываешь злость на родителей, то это абсолютно нормально. В этом нет ничего плохого. Вопрос в выборе реагирования. Реакция эта (злость) необязательно детская, возможно, она вполне взрослая и является реакцией на нарушение границ. Тут можно поисследовать: «Я злюсь на маму. А что я буду с этим делать?»
Выбор реакции
Невозможно человека обидеть, если он того не хочет. Выбор реакции на происходящее – это прерогатива взрослого.
Например, в случае если мама обиделась на какое-то решение своего взрослого ребенка, то это ее выбор. Суть в том, что можно как-то бережно об этом поговорить, встретиться с ней как взрослый человек и обсудить. Но при этом воздействовать на реакцию матери невозможно, потому что это ее выбор.
У ребенка и взрослого разные реакции, разные чувства на происходящее. Эмоции и переживания есть всегда и принадлежат они телу.
Ребенок зачастую неспособен управлять собственными чувствами, они его захватывают и тащат. Таким образом, получается, что его эмоции гораздо больше него самого. Страх настолько велик, что поглощает ребенка, парализует и не дает действовать. Злость настолько сильная, что захватывает и тащит, приводя к крикам, швыряниям, истерикам.
В состоянии взрослости человек больше, чем его чувства. Он сам владеет своими эмоциями, забирает пульт управления от своего состояния себе. Вместо того чтобы обижаться, он честно себе признается: «Я сейчас чувствую, что обижаюсь. А хочу ли я этого? А как хочу? А какая реакция будет наилучшей для моих отношений с собой и другим? Как я хочу реагировать на происходящее? Ведь я больше, чем мои чувства. Они принадлежат мне: гнев, стыд, вина, обида, страх. Все они часть меня, а не я являюсь частью них».
Когда нечто нас захватывает и накрывает, то это про детское состояние. Когда все происходит из взрослой позиции, то человек управляет своими чувствами.
Ты меня бесишь – я бешусь.
Ты меня раздражаешь – я раздражаюсь.
Ты меня злишь – я злюсь.
Ты меня пугаешь – я пугаюсь.
Здесь явно прослеживается разница. В первом случае кто-то другой несет ответственность за мои чувства и состояния, он управляет моей реальностью. Вторая версия говорит про авторство, про выбор. Тут можно принять решение, что делать со своими чувствами. Конечно же, можно осознанно это выбирать, потому что это важно в моменте.
Когда в конфликте человек говорит: «Я на тебя злюсь!», то может справедливо испытывать и проживать эту эмоцию, потому что кто-то нарушает его границы. Либо же может выбрать иной путь, потому что не хочет испытывать это чувство. Например, он осознает, что злость вызвал не этот конкретный человек, а какой-то другой. В таком случае человек может предложить сесть и обсудить ситуацию. Это про выбор.
Взрослую часть в себе нужно взращивать. Это труд, каждодневная работа над собой, это осознанность высокого качества. Детская часть в нас есть с самого рождения. Наша задача – создать свою взрослую часть. Это как раз уплотнение опоры на себя.
Достоинство, уважение к себе, самоценность, значимость собственных чувств, ценностей, самобытности – это то, что взрослый человек ставит во главу. Он научается распознавать и по-именовывать свои эмоции, управлять ими: утилизировать ранее накопленный гнев, страх, стыд, вину. Тогда он получает возможность разобраться с теми чувствами, что живут в нем с самого детства, избежав колоссальной концентрации напряжения внутри.
Когда человек осознает важность отношений с собой, ставит свое взросление в ранг высокой ценности, то его внимание будет направлено на то, чтобы учить себя по-новому реагировать.
ВЗРОСЛОСТЬ – ЭТО ПУТЬ.
Взросление обязательно предполагает работу с детством, потому что детские реакции, которые живут в теле с самого рождения, накапливаются в течение жизни, очень часто доведены до автоматизма. То есть человек в какой-то конфликтной ситуации может не успеть отреагировать по-взрослому. Для того чтобы так не происходило, очень важно разбираться со своим детством: психотерапия личная или групповая, тренинги, семинары по исцелению внутреннего ребенка. На сегодняшний день огромное количество различных практик, которые помогают в этом.
Страх смерти
Когда человек взрослеет, то обязательно встречается с такими экзистенциальными темами, как жизнь, ее полнота и смерть. Если ребенок встречается с темой утраты, то она его пугает, потому что у него нет этого глубинного осознания своего жизненного пути, признания смысла жизни для себя.
Как говорит мой прекрасный друг и коллега Владимир Нужный: «Если ты нашел смысл жизни, значит, его кто-то потерял».
НЕВОЗМОЖНО НАЙТИ СМЫСЛ ЖИЗНИ, ЕГО МОЖНО ТОЛЬКО СОЗДАТЬ.
Бессмысленная жизнь приводит к тому, что человек живет, очень болезненно воспринимая происходящее, потому что есть ощущение глубинной пустоты, тщетности своих действий. Когда люди наполняют свою жизнь определенным смыслом, то она приобретает множество оттенков, нюансов и красок.
Ребенок не может самостоятельно наполнить свою жизнь смыслом, у него нет для этого достаточной сформированности.
Взрослый может это сделать. В этом и есть основная задача – наполнить свою жизнь вкусом, цветом, яркостью и смыслом.
Для чего я живу?
Какой жизнью я хочу жить?
Какой я ее хочу создать?
Эти вопросы решает взрослый человек. Если же он не может создать свой смысл жизни, а все время ищет его где-то, то это исходит из части детской или подростковой. Когда смысл жизни берется от родителей, авторитетных людей, гуру, учителей, то есть человек живет в состоянии искателя, то вероятно, что он ничего и не найдет. Когда же он живет в позиции автора, то создает его самостоятельно. Это очень важно!
Расскажу тебе историю. Было время, когда я очень сильно боялась летать на самолетах. Пока в моей жизни не было очень много путешествий, то этот страх не мешал мне жить. Ну боюсь и боюсь, Бог с этим. Я выбирала другие способы передвижения: поезда, автобусы.
Когда моя жизнь расширилась, то меня стали приглашать в разные города и страны. Тогда стало понятно, что я не могу позволить себе долгими сутками ехать на поезде. Время – невосполнимый ресурс. На самом деле я встала перед выбором: либо я не езжу, либо я иду в свой страх. Поскольку одной из моих ценностей является свобода, а страх полетов очень сильно ее ограничивал, то я пошла сквозь него. Я много всего делала, чтобы справиться с боязнью перелетов, но прежде всего мне помогло следующее.
Два человека задали мне вопросы. Мой брат сказал мне: «Ты знаешь, чего именно ты боишься?» Я ответила: «Я боюсь, что самолет развалится, рухнет, и я умру. Я представляю, как дети хоронят меня. Мне становится парализующе страшно». На что он сказал: «Викуль, ну это же про отношения с Богом». В этот момент меня очень сильно развернуло, потому что еще одной важной ценностью для меня являются отношения с Богом. Я их создаю очень теплыми. Тут я задумалась.
Вторым человеком была Ирина Мусохранова, прекрасный психотерапевт из Калининграда. Она сказала: «Послушай, страх полетов, так же как и страх смерти, во многом связан с тем, что человек не живет свою жизнь до донышка, полномасштабно. Посмотри, насколько ты ее проживаешь так, как ты хочешь».
Доверять богу и проживать свою жизнь до донышка
Если взрослый человек панически боится смерти, то это про то, что он не живет свою жизнь. Если же я делаю это так, как я хочу: полномасштабно, глубоко, ярко, вкусно, то я живу согласно собственным ценностям. Если я каждый день выбираю сердцем спутника жизни, работу, чем еще наполнять свою жизнь, то тогда нет парализующего страха смерти. Моя жизнь происходит здесь и сейчас, не страшно уйти в любую минуту. Теперь я могу акцентировать внимание на радостях жизни.
Если же я не живу свою жизнь, все время оглядываюсь на кого-то, занимаюсь неинтересной работой, живу с ненавистным человеком, не хочу вставать по утрам, все раздражает в этом мире, осталось только желание все бросить и исчезнуть, то, конечно же, будет дикий иррациональный страх смерти. Ведь я жить-то еще и не начинала!