ь. За долю секунды до того, как львица хватает ее, антилопа падает на землю. Если ей повезет, то хищница оттащит ее в кусты и пойдет за потомством. За это время антилопа приходит в себя, встряхивается всем телом и убегает. Если не повезло и львица собирается сразу съесть жертву, то инстинкт оцепенения помогает ничего не чувствовать. В животном мире инстинкт «замри» срабатывает, но когда опасность миновала, то зверь быстро приходит в свое обычное состояние и продолжает свою жизнь.
Мы тоже обладаем этими особенностями, если только естественный процесс преобразования энергии после травмы не был прерван или остановлен. Очень яркий пример – это оперативное вмешательство. Когда человек отходит от наркоза, в какой-то момент тело начинает трясти. Кажется, что тело замерзает. Любая операция телом воспринимается как опыт замирания, поэтому очень важно дать ему возможность после манипуляций хорошенько протрястись, давая выход энергии.
Механизм исцеления работает подобно маятнику. Движение происходит от воронки травмы к воронке исцеления и обратно.
Признаки воронки исцеления:
• тепло;
• расслабление;
• ощущение комфорта и легкости, как будто «меня стало больше»;
• ощущение веса тела;
• энергия пульсирует, ощущение волн, силы;
• свободное дыхание, дыхание животом;
• расслабление диафрагмы;
• покалывание, дрожь, тряска.
В рамках «Добаюкивания» это можно описать следующим примером. Человек в гамаке лежит, его колотит, ему холодно, он не понимает, что происходит. А мама сидит рядом, прикасается горячими руками и говорит: «Чувствуй мои руки. Я с тобой, я здесь, я тебя держу, и ты в безопасности».
Или: когда у ребенка есть жесткий запрет на слезы, они подавляются уже не только родителями, но и самим человеком. И вдруг мама говорит: «Поплачь, малыш, тебе можно плакать». Естественно, эмоции тут же поднимаются, легализуются.
Рассмотрим механизм на примере девушки, у которой был жуткий дискомфорт. Она лежала в гамаке и постепенно замирала. Потом в теле начался дискомфорт, но какие эмоции он выражает, пока было непонятно ей самой. Когда девушка ответила на вопрос мамы о чувствах: «Я злюсь!», то получила в ответ разрешение испытывать любые эмоции: «Тебе можно злиться». Таким образом ребенок, отправляясь в воронку травмы, начинает поднимать из нее свой гнев, выражать его.
А после мама прикасается к гамаку и говорит в него: «Я тебя люблю. Ты мне нужна. Ты мне важна. Чувствуй меня, моя девочка!» Так ребенок попадает в воронку исцеления. Это не про попытку успокоить, а про получение ресурса, создание условий. «Можешь опереться на меня. Я здесь. Я рядом. Я с тобой. Я никуда не денусь».
КОГДА ТРАВМА СТАНОВИТСЯ ПЕРЕРАБОТАННОЙ, ЧЕЛОВЕК ВОЗВРАЩАЕТ СЕБЕ ТУ ЭНЕРГИЮ И ЖИЗНЕННУЮ СИЛУ, КОТОРАЯ БЫЛА ЗАБЛОКИРОВАНА В МОМЕНТ СОБЫТИЯ И НЕ ПРИНАДЛЕЖАЛА ЕМУ.
Очень часто после «Добаюкивания» у участников жизнь разворачивается на 180 градусов: чем «страшнее» была история в практике, тем кардинальнее меняется человек. Появляются силы жить и интерес к жизни.
Способы исцеления ранних травм
• Возвращение в самое начало нашей жизни и перезапись внутриутробного опыта, процесса рождения и встречи с новым миром. Именно там берет свое начало базовое доверие или недоверие миру, там зарождается привязанность. То, какого типа она сформируется, зависит от внутриутробного периода, способа появления на свет и первого года жизни. Этот опыт остается в довербальном периоде, когда речи еще не было, поэтому о нем нет реальных воспоминаний, но тело и психика помнят все. В дальнейшем тип привязанности будет влиять на всю оставшуюся жизнь: эмоциональные отношения, сексуальные отношения, принятие решений.
• В руках теплой мамы и надежного папы мы через тело получаем новый опыт – «МЕНЯ ЛЮБЯТ ПРОСТО ТАК». И вместе с этим создаются новые нейронные связи в мозге, обеспечивающие новые отношения с собой и миром. Мама и папа поглаживают ребенка, покачивают, баюкают, согревают теплом своих рук, говорят важные слова, дают опору. Это позволяет сформироваться новому образу внутреннего родителя (в психоаналитике называется «хороший объект»), который впоследствии становится частью нас, внутренним стержнем.
Поэтому «Добаюкивание» и «Первые шаги» помогают нам исцелить тип привязанности, создавая надстройку из опыта отношений с надежной привязанностью. Благодаря этому меняются отношения с окружающими людьми, с собой и в особенности с партнером.
«МЕНЯ МОЖНО ЛЮБИТЬ ПРОСТО ТАК! Я ЦЕННА/ЦЕНЕН. Я ДОСТАТОЧНО ХОРОША ТАКАЯ, КАКАЯ Я ЕСТЬ! Я ДОСТАТОЧНО ХОРОШ ТАКОЙ, КАКОЙ ЕСТЬ!»
Почему мама и папа так влияют на нашу жизнь
Если посмотреть внимательно на мир вокруг, то мы можем увидеть, что его населяет множество маленьких детей, живущих в телах взрослых людей. Эти дети, раненные когда-то своими родителями, постоянно ищут тех, кто наконец даст им желаемое: безусловную любовь, внимание, заботу, искренний интерес к их чувствам и тепло, об которое они отогреют свои сердца.
Такие «детки», встречая на своем пути другого человека, словно заглядывают в глаза и с надеждой вопрошают: «Ты моя мама?» – как известный всем нам мамонтенок из детского мультфильма. Если такой ищущий «ребенок» встречает теплого и открытого другого, то тут же бессознательно удочеряется/усыновляется, начиная напитываться любовью.
Зачастую ищущий маму «взрослый» даже не представляет, что его партнерские или любовные отношения – это не что иное, как истовое желание обрести своего заботящегося, большого взрослого и закрыть с помощью него дефициты детства.
В результате отношения в паре становятся странными, зависимыми, трудными, напряженными, особенно если встретились два таких раненых ребенка и прижались друг к другу травмами. К сожалению, именно это зачастую и случается. Много нас таких потерянных и голодных детей в этом мире.
Что же делать со своим дефицитом, голодом и желанием найти в другом маму? Первый шаг у тебя сделан, ты читаешь эту книгу, а значит, тема нехватки любви в детстве так или иначе встала перед тобой в жизни. Поздравляю! Осознание и признание – это большая часть работы.
Однако если ты во взрослом возрасте осознаешь свои дефициты, раны и травмы, то реальные родители вряд ли смогут уже что-то исправить. В этом случае придется искать возможности, варианты и способы, как помочь себе самостоятельно. На «Добаюкивании» мы как раз и занимаемся надстраиванием надежной привязанности для взрослых людей.
Мама – наша земля
Начало каждого из нас в маме. Мама – это наша земля.
Представь, дорогой читатель, плодородную, вспаханную землю. Ее подготовили, возделали, удобрили, дали ей отдохнуть, дожди напитали ее влагой. Эта земля готова к посевной. В нее попадает семя. Оно, укутанное ее мягкостью и согретое ее теплом, со временем начинает расти. Вниз растут едва заметные корешки. Прорастая, они закрепляются в почве и питаются ее силой. Вверх начинает пробиваться росток, который совсем скоро потянется к солнцу.
Нравится ли тебе такая картина?
А теперь представь, пожалуйста, уставшую, жесткую, растрескавшуюся землю. Землю, которая не принимает в себя, не хочет давать семени силу и тепло. Землю, в которой семечку так трудно закрепиться.
Какая картина тебе нравится больше?
А семечку, о котором идет речь, в какой земле будет легче и приятнее расти?
Это семечко ты и я. Это любой ребенок, зачатый внутри женского тела.
Так много историй о холодной, жестокой или «мертвой» маме, о своем всепоглощающем голоде по материнской любви приносят ко мне в кабинет женщины разных национальностей, социальных статусов и возрастов. Все эти истории похожи друг на друга тем, что оставляют внутри ребенка шрамы на всю жизнь. Невидимые никем шрамы и боль, у которой нет срока давности.
Я как мама троих дочерей и мама в ожидании сына понимаю, что невозможно вырастить ребенка, совершенно не травмируя его. Травма может случиться не только оттого, что ребенка били или издевались над ним, но и оттого, что мама, например, оставшаяся одна с детьми после развода, работала на трех работах, чтобы свести концы с концами, и при этом у нее не хватало сил на детей.
Это всего лишь один пример из сотни тысяч, где ребенок может раниться. Ты можешь даже не знать, что какое-то рядовое событие в вашем прошлом оказалось для ребенка травматичным.
Самое важное, что мы можем сделать для своих детей, – это начать исцелять себя. И по большому счету это единственное, что мы действительно МОЖЕМ сделать. И эта книга, я надеюсь, станет хорошим проводником для тебя, откроет возможность осознать свои дефициты и истоки взрослых проблем, покажет пути выхода из этого и даст способы исцеления.
Я сама в личной терапии уже почти 15 лет. Сначала она была интенсивной: консультации, тренинги, декадники, фестивали, потом все меньше и меньше. Теперь уже иду по запросу к психологу, когда всплывают новые вопросы. В какой-то момент я была глубоко убеждена, что свои вопросы с мамой я точно уже закрыла. Как только я так думала, сразу же всплывало что-то новое.
На одном из тренингов я услышала интересную фразу от мастера Валерия Ядринкина. Девушка ему говорит: «Валерий, вот я уже 10 лет хожу к тебе на различные тренинги, семинары. Когда же я наконец стану абсолютно счастливым человеком и перестану ходить в терапию? Когда же это закончится?» На что он отвечает: «Никогда. Ты понимаешь, что никогда не закончатся запросы? Они могут быть закрыты на время, а потом всплывет что-то еще. Каждый раз растет качество жизни, осознанности, уровень отношений с собой, детьми, родителями, окружающими, миром». Это постоянный процесс.
Мама – это извечная тема. Сначала она может быть связана с острым и болезненным процессом, при соприкосновении с которым у человека могут нахлынуть слезы, отчаяние, боль, гнев – ядерная смесь. Всякий раз, погружаясь в тему взаимосвязи с мамой, мы снимаем новый слой, пласт, проводим работу на ином уровне.