Если материнские задачи выполняет не один человек, то важно, чтобы эти люди были друг с другом не в конфликте. Для ребенка чрезвычайно важна привязанность к своему взрослому, который обеспечивает безопасность, эмоциональный контакт, защиту, заботу. Присутствие такого человека само по себе обеспечивает спокойствие ребенка.
Например, мама много работает, проводит мало времени с ребенком в будни, чуть больше в выходные, а остальное время с ним находится няня. Тогда со временем ребенок привязывается к няне, как к маме. Он начинает любить эту женщину. Особенно если она заботливая и добрая, ребенок начинает подражать ей, тянуться к ней. Она тоже становится объектом следования. Если мама не понимает важности этого для малыша, то может начать ревновать и, не осознавая последствий, уволить эту няню, чтобы та не вставала на ее место. Тогда ребенок остается один с пустотой и горем утраты значимого близкого (это все равно что смерть).
Другой пример: о ребенке заботятся две женщины – мама и свекровь, у которых между собой плохие взаимоотношения. Тогда их конфликт будет наносить малышу большой вред. Поэтому если мать не единственный близкий человек, то задача женщины – создать глубокие, теплые и надежные отношения с этими другими людьми. В такой ситуации ребенку будет проще создавать внутренний образ матери.
Если ты ребенок, который рос с двумя или несколькими значимыми взрослыми, то важно в своей терапии разделить материнский образ на отношения с конкретными людьми, например, мама и бабушка. Из соединенного, слипшегося образа матери вычленяются мама и отношения с ней, а также все, что с ней связано: воспоминания, песенки, которые она пела, еда, которую она готовила, установки, которые она передала. Отдельно от мамы рассматриваются отношения с бабушкой (или кем-то, кто был тем самым другим значимым взрослым, исполняющим обязанности мамы) как со вторым значимым женским образом.
Таким образом, во внутреннем мире наводится порядок, благодаря которому ты уже знаешь, кому адресован твой гнев и претензии, а к кому – больше благодарности и тепла, где ресурсный образ, а где забирающий силу. На какой образ ты можешь опираться?
Кроме того, психика так устроена, что ребенок в возрасте до 3−4 лет воспринимает маму, которая заботится, ухаживает и любит, как «хорошую маму», а маму, которая ругает, не дает грудь, игнорирует, – как «плохую маму». И в его внутреннем мире это разные люди. Он не понимает, что ругающая и заботливая мама – это один и тот же человек.
Внутренний мир ребенка еще не достиг организации, необходимой для понимания того, что один и тот же человек может в данный момент доставлять радость, а спустя минуту – огорчение.
Появляется эта возможность только в процессе такого важного механизма, как интеграция.
Интеграция – это объединение в психике ребенка всех представлений о маме в единое целое. «Хорошая», заботливая мама соединяется с «плохой», отвергающей, и если у ребенка хороших, теплых воспоминаний о маме гораздо больше, чем негативного опыта, то интеграция проходит благополучно. Он готов мириться с тем, что любящий человек иногда (!) может отказать в чем-то или быть эмоционально недоступным.
Благодаря этому важнейшему процессу ребенок переходит к фазе интеграции своего внутреннего мира. Все свои чувства он тоже соединяет. И это означает принятие того факта, что он и любящий, и злящийся, и нежный, и агрессивный, и теплый, и отвергающий. Все это он.
Именно благодаря интеграции у нас в том числе может возникнуть образ матери, сплетенный из воспоминаний и впечатлений о разных ухаживающий людях.
Очень важно, чтобы у ребенка было гораздо больше приятных, теплых и позитивных впечатлений о маме, чем негативных, потому что если будет наоборот, то интеграция не случится, образ так и останется расщепленным, а значит, и во внутреннем мире будет расщепленность.
Расщепление является продолжением инфантильного видения матери как двух отдельных людей и может считаться признаком психической незрелости. Но расщепление – это не просто незрелость, это активный процесс.
Расщепление изолирует один образ матери от другого во внутреннем мире ребенка и хранит восприятие ребенком самого себя в двух разных образах («Я хороший» – «Я плохой»). Когда мать добра с ним, ребенок ощущает себя хорошим и плохое «Я» изолируется. Когда мать жестока с ним, отвергает, отталкивает, появляется «Я плохой» и доступ к «Я хороший» заблокирован. Раскол между частями настолько велик и силен, что воспоминание о любви и поддержке не могут подавлять или как-то трансформировать интенсивность ненависти к себе в состоянии «Я плохой».
Мы частично говорили об этом в главе, посвященной привязанности и отношениям с отвергающем партнером.
Во взрослом возрасте такой раскол личности приводит к тому, что человек становится непредсказуемым как в отношении себя, так и других.
Мама и дочь
Мама для девочки – проводник в женский мир. Отношения с мамой являются прообразом отношений с собой: с телом, женственностью, сексуальностью, чувствами, материнством и внутренним миром. То, как мать относится к себе, во многом показывает, как девочка будет относиться к себе, потому что это единственный сценарий, который она видит.
Конечно, мама, рождающая дочь, в какой-то степени рождает себя, свое продолжение. Получается такой своеобразный тренинг про женственность, ведь матери важно сопроводить эту новую маленькую женщину в надежные отношения с собой: «Ключи от женского счастья лежат у ног мамы» (Берт Хеллингер).
К сожалению, когда мы говорим про мать и дочь, то нередко встречаем матерей, которые неосознанно конкурируют с собственными дочерями. Здесь можно вспомнить сказки: «О мертвой царевне», «Белоснежка», «Золушка». В них мама умирает, а девочка остается с папой и его новой женой.
По мере того как дочь взрослеет, хорошеет, мачеха начинает все больше и больше злиться, паниковать и стараться от нее избавиться. Эти истории прописаны не просто так, в них изображена архетипическая ситуация. Она нередко проявляется у мам, чьи дочери неожиданно становятся красивыми девушками, и вместо тепла и доверия возникает конкуренция.
Это сложный период для обеих, ведь эти чувства их разрушают. Особенно такие ситуации характерны для мам нарциссического или истерического характера.
Бывает, что мама не может принять свою дочь, наладить с ней отношения. Происходит это потому, что у женщины нет контакта с собственной матерью. Достаточно часто случаются истории, когда девочка с мамой не близки, а с бабушкой отношения теплые, доверительные. При том, что у мамы со своей мамой (бабушкой) отношения холодные.
В этой ситуации каждая мать и дочь тоскуют по глубинной теплой связи со своей мамой. Напрямую у них эта связь отсутствует, но появляется через поколение.
Кинематограф богат на фильмы о взаимоотношениях матери и ребенка. Огромное количество триллеров основаны на том, что из-за жестокого обращения мамы с детьми вырастают искалеченные психологические убийцы, маньяки и так далее. Эти примеры еще больше указывают нам на чрезвычайную значимость отношений с матерью.
Совсем иная ситуация показывается в фильме «Белый олеандр». Он начинается с фразы: «Я никогда в жизни не видела таких красивых женщин, как моя мама» и рассказывает о юной девушке. Ее мать – истинная красавица, королева, знающая себе цену, самодостаточная, эффектная, харизматичная. Девочка любит маму, восхищается ею, стремится быть принятой ею и во всем похожей на маму.
Мама тоже любит дочь, ориентирована на нее, старается видеть ее, но в силу своего нарциссического характера по факту видит лишь себя. По сюжету женщина влюбляется в мужчину, который ее отвергает. Поэтому она принимает решение его убить, за что попадает в тюрьму на 35 лет. А дочь-подросток начинает скитаться по приемным семьям, различным приютам. Это дает ей шанс услышать себя, потому что жизнь в тени такой матери не дала возможности пробиться ростку ее собственной уникальности.
Побывав в разных семьях, девочка смогла увидеть иные материнские образы, собрать их, как кусочки пазла, в единую объемную картину. У дочери благодаря разделению с матерью появляется возможность узнать, какая она сама, а не быть бледным отражением матери или реализовывать ее несбывшиеся мечты (нарциссическое расширение).
И совершенно другой образ матерей и дочерей показан в сериале «И повсюду тлеют пожары». Девочки, находясь в подростковом возрасте, очень недовольны своими мамами, конфликт взаимоотношений многоуровневый. Есть над чем подумать, особенно если в семье есть дочери, будущие подростки. Можно увидеть, как меняются отношения в этот период, на что важно обратить внимание. На эти две семьи можно смотреть как в зеркало, узнавая в поступках, словах, фразах себя.
Мама и сын
Мама для сына – проводник в мир чувств и прообраз его будущих отношений с женщинами. Женщина, которая верит в своего сына, делает его очень сильным. Он таким образом получает благословление матери, которое является сакральной, обережной защитой для него и мощнейшим стимулом.
Яркий пример матери показан в чудесном фильме «Форрест Гамп» (США, 1994). Мама в этом фильме всегда очень верила в своего сына, поддерживала, делала все возможное, чтобы не инвалидизировать его, а позволить ему чувствовать себя ничем не хуже остальных. Мамина вера, любовь и приверженность стали мощной опорой для него.
Однажды я наблюдала такую картину: женщина стоит около огромной горы снега, и мальчишка двухлетний пытается на нее забраться. Мне стало очень интересно, и я подслушала ее слова: «Сынок, давай, у тебя все получится! Залезай! Я снимаю на видео, сейчас отправлю папе. Смотри, как здорово у тебя получается!»
А малыш залезает и скатывается, залезает и скатывается. Вроде бы ситуация абсолютно бытовая и непримечательная. А по мне волной пролилось тепло и радость. Мамины слова очень важны для мальчика: они поддерживают веру в его силы, в его тело, развивают инстинкт идти вперед и добиваться желаемого. Мать, которая верит в сына, делает мощное вложение в то, чтобы этот инстинкт процветал. А женщина, которая не верит, лишает его силы, доверия собственному телу, веры в себя, в свои способности, желания двигаться в направлении цели.