езопасность, его наличие помогает снижать тревогу. А если мать видит, что ее дитя оскорбляют, обзывают, унижают, бьют, насилуют, и при этом ничего не делает, то надежная привязанность к такому человеку невозможна. Ребенок утрачивает доверие.
Если мама неспособна защитить себя, то у ребенка появляются две тенденции: бессилие и гнев, стремление защитить маму. Иногда, когда женщина не может защитить даже себя, не говоря уже о ребенке, то он становится защитой для нее. Например, бросается на пьющего отца, который кидается с кулаками на мать, может схватить нож, угрожая отцу. И это тоже неправильно, потому что это не задача ребенка – защищать мать.
Тут важно, чтобы женщина, оказавшаяся в подобной ситуации, хорошо подумала, стоит ли оставаться с мужчиной, когда ребенок подвергается насилию, а она не противостоит этому, руководствуясь своим страхом, или все-таки собрать все свои силы и предпринять меры. Возможно, ей необходимо сходить к психологу, психотерапевту, чтобы найти в себе силы, ресурсы для изменения этой ситуации. Потому что для ребенка это сильная травматизация в случае постоянной опасности, а не одиночного разового происшествия.
Инвалидизирующая мать
Яркие примеры таких матерей показаны в фильмах «Притворство» и «Взаперти», основанные на реальных событиях. Первый из них рассказывает о том, как мать с синдромом Мюнхгаузена начинает придумывать болезни дочери, поить ее лекарствами, чтоб она была при ней. Безусловно, женщина, которая сама травит своего ребенка, больна. Это пример физической очень жесткой инвалидизации.
Бывает, что мама делает это психологически и эмоционально: не поддерживает зачатки самостоятельности и стремление к автономности ребенка, говоря: «Ты не справляешься. Ты ничего не умеешь. Даже не пробуй, у тебя ничего не получится». Таким образом постоянно лишает ребенка сил, не давая совершать ошибки и развиваться через них.
Поиск мамы
Самое страшное для ребенка – потерять маму. Это огромная трагедия. На животном уровне в нас прошит этот страх, а также инстинкт следования за своим взрослым, поэтому у нас такая связь с мамой.
В случае когда ребенок не чувствует от мамы любви, нет с ней контакта, мама бросающая, жестокая либо умирает (физическая потеря), то внутри остается огромная эмоциональная дыра. Тогда, повзрослев, такой ребенок начинает искать человека, способного восполнить дефицит маминой любви, поддержки. Но никто не может этого сделать, поэтому в какой-то момент этот уже взрослый ребенок оказывается в состоянии разочарования и отчаяния. Но именно это осознание ведет к взрослению и ответственности.
«Я КАК ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК МОГУ НАЙТИ ВАРИАНТЫ И СПОСОБЫ, ГДЕ Я ЗА СВОЙ СЧЕТ ПОЛУЧУ ТО, ЧЕГО МНЕ КОГДА-ТО НЕ ХВАТИЛО».
Для этого есть много специальных практик: психотерапия, «Добаюкивание», различные техники, возвращающие в детское состояние и позволяющие перепрожить свой детский опыт.
Важнейшее осознание взрослости – если мы ищем в партнере маму или папу, то отношения обречены на бесконечные разочарования. Психотерапия дает нам возможность глубокого осознания, что мама не придет. Когда мы вырастаем, внутри все равноостается этот маленький, брошенный, раненый, плачущий ребенок. И как бы долго мы ни ждали маму, она не придет додать то, чего не смогла дать в детстве. У нее этого просто нет.
СЕЙЧАС ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПОЛУЧЕНИЕ ТОГО, ЧЕГО НЕ ХВАТИЛО НАМ, ЛЕЖИТ НА НАС.
Идеальная мама
Слишком хорошая мама – это та мама, которая похожа на робота. Она всегда идеальна: чудесно готовит и сервирует стол, прекрасно выглядит, модно одевается, дом сверкает от чистоты и порядка. Но при этом у нее нет контакта с собой, собственными чувствами. Она всегда вежлива, приветлива, улыбчива – ведет себя так, как надо. Такое поведение пугает не только детей, но и взрослых. Такие женщины непредсказуемы, невозможно угадать, что происходит у нее внутри.
Ярким примером такой матери является Бри Ван де Камп из сериала «Отчаянные домохозяйки» (США, 2004–2012). Визуально у героини очень хорошая семья: муж и трое детей. По факту же выясняется, что супруг – любитель БДСМ, имеет для подобных утех любовницу, сын – наркоман, выгнанный из дома, занимается проституцией, чтобы прокормиться, одна дочь убегает из дома со странным типом, оказавшимся убийцей, а младшая подростком беременеет и отдает сына на воспитание матери.
Объяснить подобное поведение детей можно тем, что при слишком хорошей маме, искусственной, роботоподобной, появляется бессознательная необходимость вывести мать на эмоции, спровоцировать в ней настоящую, живую реакцию, проявление чувств. Так ребенку становится спокойнее. Поэтому у таких женщин зачастую дети в какой-то момент начинают себя вести просто ужасно.
Амбивалентные чувства матери и ребенка
Амбивалентные чувства испытывает младенец по отношению к матери. И для него это трудно: одновременно любить и так же сильно ненавидеть. Амбивалентность предполагает переживание одновременно противоположных чувств: любовь и ненависть, горе и радость, например. И это нормально.
Есть любовь как база, безусловная, а есть чувства или эмоция, которые выходят на передний план. Например, мама разозлилась на ребенка, кричит, отворачивается, выговаривает малышу что-то, но при этом все равно прямо сейчас чувствует любовь к нему. Такие же эмоции может испытывать и малыш по отношению к матери. Например, тоддлер (маленький ребенок, научившийся ходить) может быть в ярости, оттого что мама занята домашними делами, а ему хочется играть, но в тот же момент он ее любит. Для ребенка крайне важно получать принятие его амбивалентных чувств. Быть принятым не только в любви, но и в ярости, и плаче, тогда он бессознательно дает себе право быть живым и чувственным.
Если порой женщина чувствует ненависть к своему ребенку, то это не значит, что она плохая мать. Это означает, что происходящее сейчас слишком интенсивно и трудно для нее, она не может прожить и выдержать столько сильных и трудных чувств, в результате появляется желание дистанцироваться от малыша.
Утрата матери
Здесь мы будем говорить про физическую утрату матери – она отказалась от ребенка, ушла или умерла. Для ребенка это трагедия, потому что он потерял свой мир.
Если рядом есть человек, способный и готовый взять заботу о ребенке на себя, стать тем самым близким взрослым, то ущерб от потери матери будет сильно меньше.
Яркой иллюстрацией такой ситуации является фильм «Девушка из Джерси». В нем рассказывается о молодой семейной паре, ожидающей малыша. Муж бесконечно любит свою жену, боготворит ее. В родах женщина умирает, а отец остается с младенцем на руках и разрушительным чувством утраты. Нам показан весь спектр переживаний мужчины. Он пытается сбежать в работу, оставляя дочь со своим отцом, уходит в алкоголь, изо всех сил пытается забыться и не чувствовать горя. К счастью, благодаря своему отцу мужчина поворачивается к ребенку и следует отцовским задачам. Спустя время папа и дедушка становятся для девочки и отцом, и матерью, и всем миром. Той самой базой и опорой, которая необходимо ребенку.
Если у малыша есть хотя бы один заботливый взрослый, то сиротство не возникает. Оно случается, только если никто не взял на себя эту роль. Тогда ребенка ждет трудный путь.
Конечно, есть дети, которые имеют достаточно сильную психику, чтобы справиться и с такой утратой без колоссальной травмы. В случае если произошла потеря близкого, чрезвычайно важно дать ребенку проститься с мамой (с близким человеком), это поможет пережить горе.
Горевание детей, как и взрослых, имеет несколько стадий. На каждой важно давать ребенку поддержку. Не стоит думать, что избегание разговоров о маме позволит скорее о ней забыть. Это опасная стратегия, так как дети все помнят, понимают, осознают, даже если мы думаем иначе. Дело в том, что их механизмы психологической защиты работают так, что доступ к этим тяжелым воспоминаниям, чувствам, переживаниям открывается порционно и только тогда, когда ребенок может их выдержать и прожить.
Стадии горя и как их проживает ребенок:
• шок;
• отрицание – ребенок может фантазировать, что мама еще вернется;
• гнев;
• торг – ребенок, особенно лет 6−7, ощущает на себе вину за то, что был недостаточно хорошим, а если бы был, то мама не умерла. В такой момент дети стараются вести себя крайне послушно, надеясь вернуть время вспять;
• депрессия – фаза истощения, когда сил не хватает жить, мечтать, желать. Для маленького ребенка характерно испытывать скуку в этот момент;
• светлая печаль – принятие утраты. Это завершающий этап горевания.
Обычно на весь путь и у взрослых, и у детей уходит год.
Отдельная история – это скорбь по жестокой матери: пьющей, бьющей, ругающей, унижающей, оскорбляющей. С одной стороны, ребенок ее любит и горюет, а с другой – испытывает боль, гнев и обиду, связанные с тем, какой она была. Таким людям гораздо сложнее, потому что необходимо дать себе разрешение на разные амбивалентные чувства. А также важно прожить утрату надежды на то, что мама долюбит, увидит, признает.
Советы родителям
Что делать, если, читая эту книгу, ты смотрел на все вышесказанное с позиции родителя своих детей. Что делать, если ты понял, что ваш ребенок уже ранился.
Можно говорить с ребенком о каких-то своих ошибках: «Раньше я думал, что поступал правильно, сейчас понимаю, что нет. Я сожалею об этом». Разговаривать таким образом можно уже лет с 5 или даже раньше. Есть исследования о том, что рассказы и истории о жизни ребенка с младенчества помогают ему лучше развиваться и даже выздоравливать от тяжелых заболеваний. (К. Эльячефф «Записки психоаналитика»).
Если ты понимаешь, что упустил ранний период, то есть волшебное время, своеобразный портал, который дает доступ к укреплению отношений и трансформации привязанности, – подростковый возраст. Несмотря на то что в этот период многие дети отвергают родителей, обесценивают, на самом деле появляется возможность наверстать упущенное, додать то, что не успели в детское время. Несмотря на то что стиль привязанности, формирующийся до 3 лет, считается неизменным, можно создать такую надстройку над базовым паттерном привязанности, которая даст возможность создавать крепкие и здоровые отношения во взрослой жизни.