Если бы все творили по каким-то канонам, шаблонам, правилам, то мир был бы однообразным. Но именно потому, что вокруг множество людей, которые создают свое, живут по принципу «я художник, я так вижу», у нас есть такой многогранный мир.
ТО, КАК У ТЕБЯ ПОЛУЧАЕТСЯ, У ТЕБЯ ПОЛУЧАЕТСЯ.
Взаимодействие с собой
Когда мы говорим о самодобаюкивании, то встречаемся с тем, что нам предстоит изменить изначально то, как мы сами с собой контактируем.
В квантовой физике есть теория о том, что электроны могут вести себя по-разному в зависимости от того, наблюдают за ними или нет. А в квантовой психологии есть идея о том, что важно не только наличие постороннего взгляда, но и чувство, с которым смотрят на объект. Когда наблюдатель глядит с любовью, то внутри нас происходят такие процессы, которые приводят к восстановлению сил и здоровья, к регенерации систем, к исцелению.
Есть люди, которые в разговоре с собой постоянно себя обесценивают: «Вечно я опаздываю! Постоянно я все роняю! Руки-крюки! Ой, опять пролила на себя суп! Растяпа!» Такие слова забирают силу, разрушают нас.
Очень многие вообще не понимают смысла в поддержке, потому что в детстве ее не получали. Тебе придется научиться этому. Например, если что-то не получается, то ты сама (сам) себе говори: «Ой, любимая моя!/дорогой (или как бережно себя называешь)! Все будет хорошо. Давай еще разочек попробуем. А сейчас подумаем, как мы можем сделать это наилучшим образом. Ты сейчас подыши, умойся, успокойся, попей чаю. А потом попробуем еще раз, и все получится. Да, не с первого раза. Ничего страшного».
Но зачастую что мы себе говорим, если не получилось? Правильно: «Соберись, тряпка! Сядь и делай! Пока не закончишь, даже по сторонам не смотри!» Но это не поддержка.
Заставлять себя что-то делать мы все прекрасно умеем, нас научили этому с детства. А вот договариваться с собой – это целая история. Договор с внутренним ребенком действительно такой, как с малыми детьми. Например: «Дорогая моя, нам прям очень нужно сейчас встать и собраться на работу. Я знаю, что не хочется, знаю, что лень вставать из теплой постельки. Давай мы придем на работу и попьем вкусный чай с пироженкой? Или вечером будем просто валяться и смотреть клевый фильм?»
Благодарить себя за уделенное себе время и внимание, свое-временное питание, полноценный сон, поддержку.
На самом деле в самокритике нет ничего плохого, если она конструктивна: «Слушай, ну вот тут реально косяк! Так делать не стоит. Давай подумаем, как в следующий раз сделать все получше?» А вот когда мы говорим: «Блин! Вот дура! Опять все провалила! Опять все испортила!» – то это будет деструктивная критика и ругательство себя. Можно признать, что все пошло не так, что ты сделал что-то неправильно, что принятое решение привело к ошибке. Но в конструктивной критике всегда есть выход через осознание, что нужно изменить и сделать иначе, чтобы такое больше не происходило.
Вина бывает в двух проявлениях: токсичная и истинная.
Токсичная вина связана с самоуничтожением. Она, как железобетонная плита, просто ложится на человека, не позволяя дышать. Тут важно снять с себя не свою ответственность. Например, мама и папа развелись, а ребенок считает виноватым в этом себя. Вину нужно поисследовать: в ней могут быть гнев, обращенный на себя, попытка обрести власть над ситуацией. Но токсичная вина не дает выхода. Работать с ней помогут несколько разных практик: написать письмо, в котором снимается с себя ответственность за чужую жизнь и события, прощение себя.
Истинная вина означает, что в действительности какой-то поступок привел к драматичным последствиям. В этом случае человек может осознать, какие действия помогут искупить ее, как изменить ситуацию. Это более духовная практика.
Если говорить про детскую вину, то, скорее, там гнев, адресованный кому-то, кому нельзя его проявить, был обращен на себя либо чужая ответственность, взятая на себя.
Гэри Чепмен создал концепцию о том, что есть 5 способов для проявления любви. В книге «Пять языков любви» излагаются 5 общих способов, которыми романтические партнеры выражают и испытывают любовь. Это акты служения, дарения подарков, физическое прикосновение, качественное времяпрепровождение и слова одобрения.
Исходя из этих 5 языков любви, важно узнать, какой из них подходит тебе, через что в большей степени ты проявляешь любовь и ощущаешь ее от другого.
• Прикосновения. Именно через такой способ человек ощущает, что его любят: гладят, прикасаются, обнимают, целуют. Это работает и в обратную сторону: когда хочется проявить свою любовь к кому-то, то появляется стремление взять за руку, похлопать по попе, потрогать его.
• Слова одобрения. В таком случае хочется хвалить, делать комплименты, признаваться в любви. Естественно, человек, для которого важен этот способ проявления чувств, будет желать его и для себя.
• Подарки. Человек, использующий этот язык любви, будет тщательно продумывать сюрпризы, искать их, предвкушая реакцию любимого. В ответ он так же будет ожидать подарки, ощущая через них любовь к себе.
• Время, проведенное вместе. В этом случае человеку важно уделять время друг другу, проводить его совместно, заниматься чем-то вдвоем.
• Помощь. В этом случае человек будет пытаться разгрузить объект любви, облегчать жизнь, заботиться о нем, ожидая в ответ такого же проявления чувств.
ПРАКТИКА
Напиши список того, как ты желаешь, чтобы тебя любили. И так ты можешь проявлять любовь к себе. Это будет очень эффективно восполнять дефициты и внутреннюю пустоту.
Например, если тебе сейчас не хватает прикосновений, то ты можешь себе их дать. И это не значит, что надо постоянно себя обнимать. Это можно реализовать, подарив себе массаж и сказав о том, каких прикосновений тебе хочется. Или причесываться, медленно и с наслаждением. Или, одеваясь и раздеваясь, поглаживать свое тело, давая ему внимание, любовь и тепло.
Если тебе не хватает слов одобрения, то можно их говорить себе с теплом и заботой. Например, любуясь на себя в зеркало, восхищаться собой: «Ой, какое красивое платье! Так тебе идет, моя дорогая! Какая восхитительная женщина!» Или, накрывая на стол, можно говорить: «Ой, дорогая! Сейчас я тебя вкусно накормлю, красиво накрою на стол. Для тебя любимой!»
Если тебе не хватает подарков, то дарить их себе самой/cамому. Важно делать это с любовью и удовольствием, например: «Ох, какая у меня крутая косметика! Я теперь с удовольствием ухаживаю за собой и радуюсь своему подарку!», а не с ужасом: «Боже! Потратила 10 тысяч на косметику! Какой кошмар!»
Если это помощь, то твоя задача – максимально делегировать все, что трудно, тяжело дается, не хочется делать. Может быть, стоит пересмотреть бюджет и выделить сумму на помощницу по дому, которая будет приходить раз в неделю и проводить генеральную уборку.
Допиши в этот список, что тебе важно себе разрешить.
Зачастую мы игнорируем свои желания, воспринимаем это как должное или делаем для себя что-то только в крайнем случае, потом жалея об этом. Когда же мы совершаем поступки, проявляя любовь к себе, то сразу начинают восполняться наши внутренние дефициты. Так меняется взгляд на себя.
В детстве у каждого из нас была разрешающая и запрещающая инстанция – родители. Это те люди, в глаза которых мы заглядывали в ожидании согласия на какое-то действие: посмотреть мультик, подольше не спать, съесть что-то вкусное, не делать уроки, не ходить в школу.
У взрослого эта последняя инстанция – Ты сам. Только ты может себе что-то разрешить, себя на что-то благословить, запретить себе что-то. Зачастую мы себе чаще что-то запрещаем. Если понаблюдать за собой, то можно ужаснуться оттого, как много и часто эти запреты появляются.
Что можно себе разрешить:
• получать больше денег;
• получать подарки просто так;
• путешествовать;
• сменить работу;
• родить ребенка;
• не рожать детей;
• выйти замуж/жениться;
• не выходить замуж;
• развестись;
• пойти учиться;
• сделать себе дорогой подарок;
• отдыхать;
• бездельничать;
• оставить грязную посуду в раковине;
• ошибаться;
• полномасштабный оргазм;
• мастурбацию;
• смотреть глупые фильмы;
• тратить время впустую;
• быть успешной/успешным;
• быть эффективной/эффективным;
• смеяться в голос;
• свистеть в доме.
Разрешая себе что-то, необязательно это делать. Достаточно выбрать это. Например, замужняя женщина влюбилась в мужчину. Она не разрешает себе даже думать о том, что между ними могли бы случиться какие-то отношения. Но внутри создается напряжение, потому что чувство есть, а разрядки нет.
Но ведь можно разрешить себе влюбляться, но не выбирать отношения с этим человеком, а оставаться с мужем. Тогда можно подумать, что делать с этой влюбленностью.
ПРАКТИКА
Я описываю эту практику, обращаясь к женщине и ее внутренней девочке. Такую же практику может сделать мужчина, изменив формулировки.
Устройся поудобнее. Подготовь сверток, который будет символизировать младенца. Положи его рядом с собой так, чтобы можно было взять с закрытыми глазами.
Закрой глаза. Сделай глубокие вдох и выдох. Вдох и выдох. И еще раз вдох и выдох. На протяжении всей практики оставайся с закрытыми глазами. Позволь своему телу по-настоящему отдыхать. Расслабляйся с каждый глубоким вдохом и выдохом. Мы отправляемся в путешествие. Вдох и выдох.