Проснулась я где-то за полдень — солнце вовсю светило в спальне. А это только во второй половине дня бывает — сторона дома такая.
Зарывшись лицом в подушку, я щупала рукой по одеялу, пытаясь найти телефон, надсадно трезвонящий где-то рядом.
А нащупала грудь. Мускулистую, мужскую.
Судорожная попытка вспомнить, что у меня в кровати делает мужчина, успехом не увенчалась. Да, вчера мы отмечали девичник. И начало моего недельного отпуска. Но девичник на то и девичник, что без мужчин. Тот товарищ, что из торта вылез, ведь не считается?
Это же не он?!
Я приподнялась на локтях, прищурилась.
— Ну, с добрым утром, — мрачно произнёс тип в розовом. — Тяжёлая штука — похмелье?
Я машинально кивнула.
Лежащая на другой стороне кровати Даша открыла глаза, увидела «розового» и немузыкально заорала.
— Изы-ы-ыди! — вопила Даша, бочком продвигаясь к входной двери.
Юноша отвечал странными ругательствами — кажется, на разных языках. Но по тону всё и так было понятно.
Я молча изучала художества на кухне, когда дверь наконец-то хлопнула, и голос «розового» из прихожей объявил:
— Значит, я буду жить у тебя.
Я бросила задумчивый взгляд на висящую у холодильника сковородку.
Ага, щас!
— Слушай, я понимаю, у меня подруга не в себе — астролог, гадальщица… что там ещё? Но при чём тут я?!
— Кухня твоя? — вскинул брови юноша, допивая, кажется, вторую чашку чая. — И пол тоже твой. Значит, и вызвала меня, считай, тоже ты.
Я прижала палец к переносице, пытаясь успокоиться.
— Ну не можешь ты быть демоном! Демонов не…
Юноша со вздохом посмотрел на потолок.
— Ещё разок?
Я содрогнулась. Ну нет, изучать собственную квартиру с нового ракурса — вверх ногами — мне не понравилась ещё в прошлый раз.
— Ладно, ладно, считай, убедил. А как от тебя избавиться?
Юноша снова вздохнул.
— Как, как… Загадываешь желание, берёшь бумагу, перо гусиное, протыкаешь палец, продаёшь мне душу…
— А без этих заморочек?
Юноша окинул меня долгим, пристальным взглядом.
— Сделай доброе дело.
— Какое? — опешила я.
— Какое, какое… Любое! Сопоставимое с моим демоническим уровнем. Спаси жизнь кому-нибудь, ну, или я не знаю… Любовь верни.
— А попроще ничего нельзя? — скривилась я.
— Нельзя, — отрезал юноша. — Думать надо было, когда вызывала.
Я пару раз глубоко вздохнула, успокаиваясь.
— Хорошо… Допустим, разберусь я с делом. А до этого?
— А до этого, милочка, — хмыкнул юноша. — Я буду жить у тебя.
К следующему утру я окончательно пришла к выводу, что все мужики — козлы. А те, что в розовых шароварчиках — особенно.
Сначала юноша, почему-то назвавшийся Сеней («Да, Арсений я, Арсений, только отстань»), потребовал ужин из пяти блюд, самым простым из которых оказался запечённый акулий плавник («Ну что ты, акулу не найдёшь? Ну вот. А потом гарпуном её, гарпуном!»), затем где-то в гостиной откопал коробку с новенькой PlayStation («Ух ты, какая вещь!») — подарок младшему брату — и с удовольствием ею занялся. А когда я с халатом наперевес попыталась заставить его сменить розовый маскарадный костюм, вновь чуть не подвесил меня вниз головой.
Зато к вечеру я поняла, что и этим чудиком, как и любым мужчиной, можно управлять. Конкретно Сеня очень не любил, когда я наступала на «пентаграмму» на кухне. А уж когда я случайно полила её молоком, взвыл так, что услышали, наверное, в соседнем доме.
К утру мы заключили временное перемирие и пошли гулять, благо оставаться в бардаке, которым стала моя квартира, никто из нас не хотел.
— Ну вот, чего ты кочевряжишься? — возмущался сидящий у меня на плече крысой Сеня. — Подписала бы со мной контрактик, я бы тебе такого мужика приворожил… И все довольны!
Я же костерила про себя Дашу, со вчерашнего дня не отвечающую на мои звонки. (Как демонов вызывать — так это мы горазды! А разбираться с ними уже страшно).
Мимо проехала чёрная иномарка, щедро обдав меня водой из ближайшей лужи.
Нет, ну… ну вот хоть садись у этой лужи и рыдай!
Иномарка подкатила к шестому подъезду, остановилась и выплюнула закутанного в чёрный же плащ мужчину, что-то недовольно внушающего по телефону.
Я проводила его тоскливым взглядом.
— Вот, — неожиданно сменил тему крыс. — Этого хочешь? Свободен. Уже. В глубо-о-окой депрессии. Сам свою подругу бросил и теперь почему-то уверен, что ни одна нормальная девушка на него не посмотрит.
«Так ему и надо», — решила я. И остановилась.
— Сеня… А уверенность ему вернуть можно? Как-нибудь. Это будет доброе дело?
— Конечно. Влюби его в себя, если сможешь… Хм, а это вариант… Только, — крыс окинул меня оценивающим взглядом. — На такую как ты он в жизни не посмотрит.
— Это ещё почему? — вскинулась я.
— …Но, возрадуйся, ничтожная, — продолжал крыс. — Я знаю, что делать. Держись. Раз-два-три!
— По-твоему, соблазняют мужчину… так?!
— А что, — фыркнул лягушонок, храбро прыгая в атаку на очередную ступеньку. — Зато навека.
— Навека?!
— Девочка, — лягушонок преодолел ступеньку и назидательно поднял лапу. — Что б ты знала, вечная любовь бывает только в сказках. И в сказках, если мужчина поцелует лягушку, он непременно в неё влюбится.
— Лягушку, а не жабу!
— Да какая разница? — философски пожал лапами лягушонок. — Прыгай давай.
Я не буду рассказывать, как мы преодолели лестницу (а уж как мы попали в подъезд, вообще лучше выкинуть из памяти). Хотя матерящийся подпрыгивающий до звонка лягушонок наверняка повеселил соседей, если кто смотрел в этот момент в «глазок».
Вот, спрашивается, что ему стоило превратиться? Потом же додумался!
Громадный мужчина в синем пальто схватил меня и, отряхиваясь свободной рукой, пнул дверь.
— Откройте! Налоговая!
Я закрыла лапами глаза.
— Ой, дура-а-ак!
— Чего «дурак», налоги все платить обязаны! Откройте, гражданин, у вас долг за весь прошлый год!
— Что?! — возмутился обладатель чёрной иномарки, всё-таки открывая дверь. — Какой ещё долг?!
— Громадный, — авторитетно заявил демон. И, протягивая меня незадачливому «должнику», не терпящим возражений тоном приказал. — Возьмите жабу!
Забавно, но мужчина — явно машинально — протянул в ответ руку. Я с подозрением на неё покосилась и нерешительно переползла, почему-то именно сейчас очень остро ощущая свою… жабость. Мгновение просто сидела, потупившись, а мужчина смотрел на меня с изумлённым презрением, точно на… жабу. Потом медленно, словно не веря, поднёс к лицу…
Если он сейчас меня поцелует, я удавлюсь.
— Да что вы себе позволяете! — как-то по-женски визгливо вскрикнул мужчина, роняя меня на пол. — Вон отсюда, я полицию вызову!
И для вящей убедительности хорошенько хлопнул дверью.
— Ну и дурак, — буркнул демон, поднимая меня с пола. — Она готовит — закачаешься. Стерва, правда, но женщин без изъяна…
Я не выдержала и отвесила ему жабью пощёчину.
— Ты убираешься, — объявила я, открывая дверь. — Сначала в квартире, потом из квартиры. Давай, вперёд.
— Что, снова жабой стать захотела? — фыркнул Сеня.
Я задумчиво покрутила в руке серебряный крестик.
— Очень страшно, — буркнул Сеня. — Ладно, где там у тебя, чем убираться. Но ты помогаешь!
Я крутанула крестик. Из квартиры — с удовольствием!
За вечер мы дружно вымыли все комнаты, что оказалось неожиданно весело и, главное, очень продуктивно — даже под Новый год моя двушка так не блестела.
— А знаешь, с тобой можно жить. И даже неплохо, — подытожил Сеня, заваливаясь на диван. — Слушай, будь другом, сбегай за пивом.
— Что?!
— Ну, за шоколадкой, — тут же передумал демон. — Или за мороженым. Что вы там, девушки, любите?
Мороженое в марте я есть, естественно, не хотела, но в холодильнике было шаром покати, так что за «шоколадкой» я всё-таки вышла.
Улица, днём весёлая и солнечная, встретила меня свеженьким ледком и яркими эвфемизмами скользящих мимо парней. Я, углядев среди них кого-то смутно похожего на Сеню, ехидно усмехнулась… и тут же поскользнулась сама.
Чёртова московская весна! Чёртов «ледяной дождь»! Чёртов демон, чёртова Даша, чёртовы жабы…
— Девушка, вам помочь? — произнёс рядом знакомый голос.
Я обернулась и снова поскользнулась.
Давешний владелец чёрной иномарки кинулся ко мне, поймал и как-то очень интимно прижал к себе. Но тут же отпустил.
— Простите, я…
Ага! А как жабой была, так сразу о пол!
— Простите… Я… Я… А м-м-можно ваш телефончик?
— Вы понимаете, транзакции в Америку, помня про коэффициент роста дивидендов в феврале…
Я мрачно попивала глинтвейн.
Вот. А всего лишь попросила подвезти до ближайшего супермаркета. Две минуты! Нет, потащил в дорогущий ресторан, заставил есть устриц и слушать этот бред про транзакции.
Кажется, я понимаю, почему он один.
Выговорившись, жабоненавистник (Гринписа на него нет!) Антон с надеждой уставился на меня.
Я радостно закивала.
— Ой, как интересно! А что дальше?
— Вам, правда, интересно? — изумился мужчина. И расцвёл просто на глазах. — Так вот…
С транзакций мы перешли на международные проблемы, потом — на политику и закончили машинами.
На этом, слава богу, остановились — последний бокал шампанского пошёл Антону не в то горло, и мужчина, сбивчиво извинившись, сбежал, провожаемый услужливым официантом.
Я тоскливо допивала свой бокал, когда оставленный Антоном телефон — навороченный Samsung — весело тренькнул. На экране настойчиво высветилось: «Любимая».
Хм…
Покосившись на дверь туалета, я схватила трубку.
— Тошенька, милый, ну прости, я такая дура была, ну…
— Вот приезжайте в «Асторию», — мрачно предложила я. — И скажите ему это.