– Китайское барахло, в общем.
– Вы неисправимы. Товар не китайский, а пекинский, качественный. Как там номер?
В вотсап, скайп и инстаграм летели сообщения: «Мам, просыпайся, у меня клиент!»
– Подождите пару минут, пожалуйста. Вот вам шоколад, не скучайте.
Девушка взлетела на третий этаж. Храп мамы она начала слышать ещё на лестнице. Она от души попинала дверь номера для новобрачных. Бесполезно. Мама, закрывшись изнутри, спала, раскатисто похрапывая.
Когда девушка вернулась, и шоколадка, и огрызок бутерброда были съедены.
– Ещё немного, уже заканчивают.
– Видно, не судьба мне уснуть сегодня. Извините за личный вопрос, что у вас на руке? Чернила пролили?
– Вы совсем тёмный? Это же тату Леонардо Ди Каприо. Ну да, щёки у него немножко расползлись, я на первом курсе была худее. Но узнать-то можно. Немного на мукомола какого-то похож.
Мужчина засмеялся.
– Извините, а как вас зовут? – спросил мужчина.
– Называйте меня – девушка с татуировкой мукомола.
Мужчина смеялся уже в голос. И что-то было в нем такое. Они проговорили ещё 4 часа. Было так легко обоим. Он рассказал ей про свой город. Она про свой. Родственные души, так, кажется, это называется. Через два часа и четыре чашки чая в холл спустилась мама, предварительно прислав полную отчаяния смс: «Доча, прости, я уснула в сердечке».
– Вот ключи. Извините.
– Большое спасибо, Маргарита Павловна, Вы хороший работник, не то что эти, которые номер для новобрачных убирают. Совести нет у людей, – сказала дочка.
– Ну гость может подняться в номер, который я только что убрала, – ответила мама.
Мужчина возразил:
– Нет, только номер для новобрачных. Подожду. Я с самого Китая ради этого номера ехал.
Он посмотрел на девушку за столом. В этом взгляде было всё.
Высокая мода
Решение о новогоднем подарке для шестимесячного кобеля далось не сразу. В семье у девочки Кати было много споров и взаимных претензий за кухонным столом.
– Катя, ну подари кость ему из супового набора и упаковку фарша! – предложила мама.
– Мама, ты вообще ничего не понимаешь, у Джека первый Новый год. Как ты думаешь, папа был бы рад говяжьей косточке под ёлкой?
– Папа рад чему угодно, когда выпьет! Главное, чтобы под елкой. У него же там тайная штаб-квартира, – съехидничала мама.
– Не надо ля-ля! Я тогда случайно там оказался, ногу подвернул, – вяло огрызнулся папа, вмешиваясь в разговор, – подари Джеку рога лося. Я ролик на ютюбе видел, что собакам полезно грызть рога. Неиссякаемый источник кальция.
Мама хотела пошутить по поводу рогов и неиссякаемого источника кальция, но вовремя осеклась. Серьезный скандал накануне праздника не входил в ее планы, она хотела найти Apple Watch под елкой.
– Пап, нет. Подарок должен быть красивым. Мам, а что если подарить Джеку ботиночки для прогулок?
В главном сибирском мегаполисе метео-приложение на смартфоне уже вторую неделю показывало стабильные минус 35.
– Ох, Джек, беги отсюда, пока не сделали из тебя Филиппа Киркорова, – посочувствовал собаке папа.
Идею утвердили. Начались примерки. В большинстве зоомагазинов не находилось нужного размера ботиночек для гуляния, да и самих ботиночек тоже часто не было. Потом в одном из магазинов продавец-консультант рассказала, что в китайском барахле собаки выворачивают лапы и рвут связки из-за чересчур жесткой фиксации. Решили заказывать в ателье. Долго утверждали выкройку, ткань, модель.
Катя, как и полагается настоящей девочке, предложила розовый, но он был забанен мамой – в доме растет собачий брутал и харизмат, нечего ему дворовых шпицев и йорков девчачьим цветом веселить. Папа предложил изумрудный, как у Золушки. Если собака потеряет ботиночек, его будет издалека видно на снегу. Появится собачий принц, потом бал, свадьба… Папу удалили из чата «ботиночки в подарок» в вотсапе.
Выбрали лавандовый, на котором настояла мама – по контрасту с рыже-золотистой шерсткой кобеля смотреться будет стильно и молодёжно. Джеку постоянно приходилось что-то примерять. В очередной из вечеров, когда отец семейства вернулся с работы домой, ему сообщили:
– Привет, мы тут выкраиваем ботиночки, предыдущие натирали Джеку пятый палец, нужны срочно новые. Ты «Доширак» себе сам кипятком залей. Нам через час в ателье на примерке надо быть, – переживала мама, копошась с дочкой в компьютере.
Мужчина зашёл на кухню с чёрным пакетом. В углу кухни сидел пришибленный шарпей Джек. В глазах собаки читалось, что он не хочет быть Филиппом Бедросовичем и идея предновогодней недели высокой моды его уже достала.
– Эх, Джек, понимаю тебя. Попал в оборот. Потерпи, скоро и тебе счастье улыбнётся, – пообещал мужчина и спрятал в шкаф чёрный пакет. Из пакета торчали рога лося.
Всё серьёзно
– Ну всё, Джек уже старик – сегодня ему восемь месяцев исполнилось, – сказала старшая дочка.
– Если он старик, то кто тогда я? – с ноткой обиды уточнил папа.
– Ты вечно молодой, как тумбочка. Она же не стареет. Пап, давай восьмимесячное день рождения Джека отметим? Наймём ему собачек-танцовщиц, наверняка же такие есть, или собачьих аниматоров.
– Вы мне на мой дэрэ подарили коробку с шоколадками, а этому прохвосту, который всю мебель и плинтуса сгрыз – собачек-танцовщиц?
– Ну у тебя же всё есть…
– Я, может, тоже хотел танцовщиц, не собачьих, конечно…
– А по поводу мебели, это да. Джека надо вести к собачьему психологу. Видимо, в прошлой жизни ему было очень больно, и на сгрызенных вещах он нам показывает, что именно болело. Вот сегодня он сгрыз мой кроссовок, говоря нам, что в прошлой жизни у него не было лап. Я на физру не пойду сегодня.
– Это тебе к психологу надо, по ходу. На физру она не хочет… Мои надень, скажешь, мода такая у продвинутых. А этому жулику трёпку хорошую надо. Не квартира уже, а зона военных действий. Всё в руинах!
– Папа, у нас сейчас винтажная квартира, лофт, стиль такой.
– Чую, драть надо этого винтажного дизайнера интерьеров, он вчера очередной плинтус отодрал!
– Ну жарко ему было, хотел прохлады из пола добыть. Давай ему кондиционер поставим.
– Мне реально дешевле тебе психолога нанять.
– Ну, пап, собака взрослеет, у него месяц за год. Представь, что это твой восьмилетний сын. С хвостом.
– Не буду, мой восьмилетний сын не носился бы вчера на прогулке с дохлым голубем. Что-то долго они гуляют, – младшая дочка была с собакой на улице.
– Они нашли друг друга. Джек даже умнее её.
Раздался звонок в дверь. В квартиру вошла разрисованная маркером собака. Младшая сестра прятала маркер в куртке. Старшая тут же накинулась на младшую:
– Ты в своём уме? Ты чо сделала? Нельзя на нём рисовать! Ума совсем нет?
– Это тату! Искусство. Я решила стать тату-мастером. Боди-арт – это прям моё.
– Я тебе ща…
Под лай собаки старшая вцепилась в волосы младшей, завязалась потасовка. Отец вмешался и удивлялся вслух:
– Никогда не думал, что буду разнимать в винтажном доме кольщика и собачьего психолога…
Режиссёр
Эту историю мне рассказал хороший товарищ. Он с семьёй отдыхал в Тбилиси. Пили белое вино, ели хинкали, бродили по старому городу. В один из дней решили сходить в Грузинский национальный музей посмотреть работы Пиросмани. После посещения присели на лавочку, обсудить увиденное. Достали вино. Разговаривают. Хорошо. Неожиданно их приватность нарушает хорошо одетый мужчина среднего возраста. Голос с акцентном.
– Извините, можно обратиться?
– Да, конечно.
– Сразу видно, образованные и культурные люди. В музее были.
Товарищу очень хотелось быть культурным человеком, поэтому он быстро спрятал вино обратно в сумку.
– Да. Были в музее.
– Вот! О душе заботитесь, а не только о животе! Я сразу вижу порядочных людей. Я сам из Нью-Йорка, режиссёр. Делаю фильмы. Общаюсь с олигархами и вот что вам скажу. У них много денег, а души у них нет. Они гниют изнутри. Откуда вы?
– Из Новосибирска.
– Я так и понял. У вас добрый взгляд. Вы очень красивый человек. Вас бы только приодеть и похудеть немного и будете настоящим красавцем.
– Ну, спасибо, конечно.
– А я из Батуми сам родом. Приехал навестить маму. Хожу, наслаждаюсь городом. Сегодня должен был ехать в Батуми. И вот беда – карту American Express банкомат сожрал. Но я не расстроился, я знал, что это не важно. И вот судьба сводит меня с вами. Вы будете сильно смеяться, если я у вас двадцать пять лари попрошу?
– Действительно, сильно смешно.
– Хотите, я любую вещь из своей сумки вам отдам? Вот возьмите ручку. Я все свои сценарии ею написал.
– Спасибо, вот двадцать пять лари. Удачи вам.
Мы долго потом с товарищем спорили, пытаясь доказать, что это развод. Но товарищ до конца хочет верить, что в тот же вечер этот мужчина средних лет уехал в Батуми к маме. Товарищ, кстати, сейчас худеет. Действительно, красавец.
Туркиш стори
Как-то две мои коллеги с детьми полетели в отпуск в Турцию. Мужья обеих не смогли из-за работы. План был простой: целый день с детьми, а вечером, когда те заснут, – на турецкую дискотеку в танцевальный отрыв. Надо сказать, что в детстве обе дамы посещали секцию бальных танцев и поэтому танцы были в голове и в душе. Разумеется, обе не хотели любовных приключений, или они мне так говорили – просто потанцевать! Но что-то пошло не так.
Обе девушки – очень симпатичные. Более того, одна из них – яркая блондинка. При появлении их на турецкой дискотеке все дальнейшие события развивались по одному сценарию. К блондинке сразу же подкатывали турецкие ловеласы. Выпытывалось имя, покупались коктейли, более пьяные турки начинали зазывать в шикарные апартаменты, обещать светлую и безбедную жизнь с его мамой и двенадцатью братьями. Более наглые – распускали руки. Как только удавалось отшить одного, на его месте сразу же возникали другие. В общем, до танцпола дамы не доходили. После очередного подката они, злые, садились в такси и уезжали в номера к детям.