Дамы оказались сильные духом и от своего танцевального счастья просто так отказываться не стали. Как-то вечером они решительно зашли в клуб и сразу пошли к бару. У бармена попросили стикер, маркер и написать на турецком текст, который ему продиктовали на русском. Потом наша блондинка приклеила этот стикер себе на майку и произошло чудо. Решительные турецкие обольстители, как только подходили к ней, читали надпись, извинялись и очень быстрыми шагами уходили куда-то вдаль. В их глазах читались страх и жалость к себе.
Впервые девушки за отпуск наконец-то дошли до танцпола! Танцевали до утра, как в последний раз. Они были счастливы!
Да, забыл написать, что было на стикере:
«Коктейль не хочу!!!
Замужем, трое детей.
Муж – боец ММА Фёдор Емельяненко.
Через 10 минут приедет сюда.
Он не в духе».
Разрыв шаблона
Михаил и Александр, помимо того что учились в одной группе в универе, были еще и соседями по комнате в общежитии. На втором курсе Михаил в какой-то статье вычитал, что в любой стрессовой ситуации необходимо сделать эту ситуацию ещё более стрессовой, тогда, типа, отпустит. Друзья решили попробовать.
Намечалась драка. В ночном клубе Александра попросили выйти на улицу поговорить ребята в спортивных костюмах. Ребята были в несколько раз упитаннее худого Александра. Но харизма у Александра была прокачана в разы лучше. Он решительно взял переговоры в свои руки:
– Ну что, уроды, кого ушатать первого?!
Ребята в спортивных костюмах аж протрезвели. Самый лысый начал разминаться для замаха, как неожиданно появился Михаил и заорал:
– Саня, Танюха родила, три двести! Пацан! Поздравляю!
Вся компания в спортивных костюмах резко поменяла линию поведения и искренне поздравляла Санька. Кто такая Танюха, Михаил и уж тем более Александр не знали. Возможно, где-то в подлунном мире некая Татьяна родила сына, три двести, да.
Этот трюк друзья взяли на вооружение. Они применяли его везде. При воровстве продуктов из супермаркета (ну, отпустите, не видите, что ли), на экзамене (четверки хватит, мне бежать надо за распашонками), в военкомате (я потом комиссию пройду) и т. п. Схема работала без сбоев.
Потом Александр решил остепениться. Он завел себе подругу. Аморальный образ жизни канул в лету. Ходил на свидания с девушкой Машей. У неё был строгий характер и Александру пришлось долго прокладывать дорогу к её сердцу. И вот настал долгожданный вечер при свечах в общаге. Когда дело доходит до страстных поцелуев, в комнату влетает пьяный Михаил и радует всех присутствовавших:
– Саня, твоя Танюха родила, три двести! Пацан!
Гуманист
Полысаев работал в ГАИ и отличался большим гуманизмом. Конечно, странное совпадение, скажете вы, но вот бывает. Как только он останавливал нарушителя, который пересёк двойную сплошную, Полысаев долго разговаривал с ним и понимал, что если забрать у этого человека права, то как ему жить без машины?! У него же семья, детей в школу возить, маме шланг для дачи, про картошку и погреб Полысаев даже и думать боялся. В итоге он просил нарушителя больше никогда так больше не делать, ну и на Сбер кинуть небольшое вознаграждение за веру в лучшее в человеке. Но не меньше пяти тысяч рублей.
Потом на работе сказали, что будут проверять карточки сотрудников на платежи из неизвестных источников. Полысаев понял, что он почти не уделял внимания своей родной теще. А для гуманиста это плохо. Любить надо всех. Он немного порасстраивался, оформил на тещу карточку Сбера и начал просить по-человечески нарушителей делать денежные подарки несправедливо забытой родственнице. В назначении платежа он просил писать поздравление с текущей датой. Переводы пошли: «Поздравляю с 29 июля! Желаю не нарушать ПДД».
На работе опять сказали, что будут проверять карточки. Теперь уже родственников. Тогда Полысаев пошёл дальше. После очередного диалога с нарушителем и его «мамой клянусь, больше никогда…» Полысаев предлагал своему новому другу купить на Авито что-нибудь нужное для хозяйства. Полысаевский аккаунт на Авито стал лидером региона по быстроте продаж. Бывает же, что везёт человеку сразу. У него буквально сметали банки для соления, видеокассеты, куски обоев и лом плитки, оставшиеся после ремонта, рисунки его трехлетней племянницы, резиновые сапоги дедушки Пети и т. п. Что самое интересное, люди брали все, но за товаром так никто и не приехал.
Потом на работе была очередная проверка и руководство предложило Полысаеву новый контракт на пять лет. Правда, работа была удаленной, в посёлке городского типа, и надо было шить варежки, но это было такое предложение, от которого невозможно было отказаться. Полысаев и там не оставил свою веру в гуманизм. Говорят, собирает деньги с коллег для совместных закупок чая. При заказе большой партии, говорят, дешевле.
Философ
Рассказал хороший товарищ. Он преподаёт философию у 3-го курса мехмата одного из близкого мне университета.
Студентка Лена. Последняя пересдача. Нервно.
– Елена, я поставлю вам зачёт, если вы назовёте хотя бы нескольких философов, которые повлияли на вашу жизнь!
– Ницше, Кант, Юнг, Корж.
– Корж?
– Макс Корж!
Зачёт Лена получила. Товарищ открыл для себя ещё одного философа. На концерте его был. В шортах у сцены скакал. Философия…
Рубашка
Есть у меня одна тема, которая вызывает много вопросов. Я не верю в сверхъестественное, не смотрю «Битву экстрасенсов», не делаю расклад Таро на фьючерсные сделки, но есть у меня один пунктик. Назовём его так – рубашка. Почему-то я делю свои рубашки на счастливые и несчастливые. Например, есть у меня чёрная рубаха и, когда бы я её ни надел, всё у меня будет в ёлку в течение дня. Все спорные моменты разрешаются в мою пользу, на работе премию дают, а если бы не торопился, то с неба точно бы упал чемодан с миллионом долларов. Правда, не очень-то и хотелось, и так всё прекрасно. Из-за черной рубашки, конечно же.
А есть и другой вариант. Вот куплю очень дорогую, шикарную рубашку. В мелкую сине-голубую полоску, а под манжетами и воротничком – рисунок, огурцы-пейсли. Надену. И начинается какой-то трэш. Машину чужую шоркну, смс о штрафе прилетит, на работе принтер сломается, с неба если что-то и прилетит, то в лучшем случае бычок, а в худшем – пустая бутылка. И кто виноват? Конечно же, новая рубашка. Несчастливая. Она сразу попадает в немилость, в шкафу висит годами. Потом выкидываю.
Понимаю, очень странно. Если вы заглянете ко мне в шкаф, где висят рубашки, то реально увидите четкое разделение на добро и зло. Я стараюсь быть по жизни добрым человеком, поэтому злу не даю шансов, и рубахи, которые висят слева, не ношу. Иногда зло побеждает, потому что тупо злые рубашки чистые. Как правило, «несчастливые» рубашки самые красивые. Но в этой борьбе ни в коем случае нельзя поддаваться соблазну. Хотя я понимаю, что ещё чуть-чуть, и буду выглядеть как бомж с такой установкой. Либо разорюсь на рубашках, постоянно покупая новые и выискивая счастливые.
Представьте, как тяжело дизайнерам с такими ребятами, как я. Prada отозвала коллекцию мужских рубашек по причине «отрицательного заряда положительной энергией». Рубашки поедут в коллективный ретрит на Гоа, потом два года проведут в Соловецком мужском монастыре, потом опять попадут на прилавки. Спасибо тебе, писатель, подумает главный маркетолог Prad’ы.
Если начнётся война, вы знаете, кто виноват. Не та рубашка. Если вы услышите новость: нелегальный мексиканец с большим ртом откусил голову Трампу, знайте, это я надел майку. Так что дарите мне счастливые рубашки, и всё у вас будет хорошо!
Ещё более странно, думал, что я один такой, но нет. Таких, как мы, миллионы. При разговоре с друзьями и знакомыми слышал ещё более странные пунктики:
– Я всегда пью чай только из белых кружек.
– Никогда не наступаю на канализационные люки.
– В моём шкафу вещи развешаны градиентом – от тёмного к светлому.
– Я всегда оставляю форточку на ночь открытую. Иначе воздуха не хватит.
– Когда я надеваю обувь, всегда вначале зашнуровываю левый ботинок, потом правый. – Всегда.
– И так далее.
Ну что, вот и пришёл ваш черёд признаться.
Магазин
Я не люблю ходить в магазины за продуктами. Ну вот прям ненавижу. Пусть лучше кто-нибудь другой сходит, наверняка есть люди, которым это нравится. А члены семьи обычно либо заняты чем-то чрезвычайно важным, либо умеют задавить логикой и иногда силой. Обязательно, как только ты собрался по ненавистному делу, тебе как бы делают одолжение: «Ну, ты все равно идёшь, мусор заодно вынеси». Как только вы решили сделать что-то во имя семьи и морального долга, появляется кто-то и «награждает» вас.
– Ты решил штаны погладить, здорово, мусор выкинь.
– Ты на работу собрался, класс, мусор выкинь.
– Геббельс надумал поставить точку в цыганском вопросе, отвратительно, мусор выкинь.
Но эти примеры из моей головы. Скорее всего, последний вариант будет таким:
– Ты решил мусор выкинуть, заодно и в магазин сходи.
К выносу мусора я тоже как-то не очень. Можно подумать, что я посуду мыть люблю. Хрен вам! Никогда такого не будет! Я люблю рассматривать потолок лёжа или там пивка попить с друзьями. Но как уже писал, поскольку логик я слабый и домашние революции мне не удаются, то обычно слышу вдогонку, стоя у порога с тюками мусора: «Да, и купи туалетной бумаги еще». Это еще одна унизительная тема жизненного цикла человека.
Ты приходишь в магазин и, чтобы не забыть самое важное, берёшь корзину и сразу кладёшь туда упаковку туалетной бумаги. И чтобы кто чего не подумал, например, пакет молока. Согласен, так себе аргумент для окружающих, но это важно, в первую очередь, для моего душевного равновесия. Я пришёл в магазин за молоком, а это от предыдущего покупателя в корзине осталось, бабка какая-то забыла. Очень неприятная бабка, я вам скажу. Цыганка. Недаром Геббельс их не любил. Но не тащить же обратно на стеллаж с хозтоварами.