– Я смотрел онлайн чемпионат мира по парусному спорту.
– Ты чуть соседей не затопил! Ну и кто победил?
– Так он девять месяцев длится. Сейчас шестой. Я смотрел, как один матрос стриминг делал. Он три часа снимал штиль. И меня укачало, заснул.
– То есть ты три часа смотрел в ванне, как какой-то незнакомый тебе чел делал прямой эфир и просто снимал море? – Женщина не понимала своего сожителя.
– Это же сама жизнь. Без фильтров. Какая есть. Он за весь эфир не сказал ни единого слова. Сегодня вообще вечером будет феерично – три парня из Филадельфии разожгут огонь на специальных дровах, пропитанных керосином. Пять часов костра. Это же гениально.
– Ты совсем с ума сошёл? Пять часов смотреть с телефона на костёр? – не выдержала она и уже кричала: – Тебе тоже не мешало бы. Я кину ссылку. Костёр успокаивает.
– Ты бы лучше сыном занялся!
– Да что ты кричишь-то. Сыном занимается ютубчик. Там распаковки новые появились. Парень из Африки распаковывает куклы LOL. Я вчера перед морем чуток позалипал. Не моё. Сюжета нет. Двадцать минут вхолостую. Вот то ли дело – море…
– Ладно, давай по-другому… Ух, я почти спокойна. Ты понимаешь, что ты проживаешь чью-то жизнь, а свою просираешь?! Ты в замочную скважину подсматриваешь за кем-то, а на себя тебе наплевать. Мы когда последний раз с тобой просто гулять ходили? Не в магазин по очереди, а вместе по улице? Или тот же костер, когда последний раз на даче разжигали? Или в поход ходили? А когда ты с сыном просто поговорил? Не про распаковки непонятные, а про его друзей в школе. Они у него есть?
– Блин. Точно! Хорошо сказала! – мужчина оторвался от смартфона. – Я знаю, что нам надо! Будем стримить сами! Можешь то же самое на камеру сказать ещё раз? Взорвём сеть!
Итерация
– Мама, ну зачем мне этот репетитор по испанскому нужен? И так в школе задают прилично. А ещё этому мачо задания делать.
– Хватит бубнить, умнее будешь. Меньше в телефоне зависай. К тому же, испанский – второй по популярности в мире язык.
– А почему я не учу самый популярный?
– Ну, если ты в будущем хочешь выйти замуж за китайца…
– То есть, следуя твоей логике, я хочу выйти замуж за мексиканца или жителя Колумбии?
– Конечно же, нет. Только за испанца. Как Шакира за Пике.
– Но Пике занят. Да и к тому времени он уже будет совсем старый.
– Жерар Пике будет вечно молод! Эх, жду не дождусь, когда мы переедем в Испанию.
– Это куда вы собираетесь переезжать? – неожиданно в разговор вмешалась бабушка. – Значит, я за вами в столицу перебралась из нашего маленького уютного города, а вы, я смотрю, намылились куда-то?
– Мам, в твоём маленьком уютном городе сейчас минус сорок, – сказала дочь.
– А здесь что? Слякоть московская, реагенты – сопли Собянина!
– Бабушка, зато ты работаешь здесь! – вмешалась внучка.
– Ой, дорогая, если бы дедушка узнал, что я в секондхенде работаю, он бы в могиле перевернулся. Ну как вы не понимаете, там все наши родственники, друзья. А что там в этой Испании? Русских много? Секонд-хенды хоть есть? Как я без языка буду? Сидеть в квартире безвылазно?
– Мам, тут такое дело… Мы хотим вдвоём переехать. Накопим денег здесь и рванем.
– Как вдвоём, а я?
– Ну, во-первых, Ирине уже четырнадцать. Нам твоя помощь не нужна. А, во-вторых… Блин, мам, уже почти сорок, мне надо как-то личную жизнь строить. Ну, неправильно как-то втроём в однокомнатной квартире жить уже пять лет.
– Вот как мы заговорили… То есть пять лет назад – мама помоги, бросай огород, бросай родню… Все, теперь не нужна? Хахаля некуда привести, так ты скажи когда, мы с Ирой на улице посидим. Эх, не стыдно тебе? То есть вы в Испанию, а я здесь бобылем…
– Ну, вообще-то эту квартиру компания моя снимает. Тебе придётся домой вернуться.
– А вот оно как! Ну, молодец, дочка, всё продумала. Попользовалась мной как полиэтиленовым пакетом, постирала, всё – виси, сохни…
– Мама, надо двигаться вперёд…
Прошло семь лет. Испания.
– Ира, привет! Как в кино сходили с Хуаном?
– Мам, тут такое дело… Мы с Хуаном решили жить вместе. Попробовать. Можешь съехать?
– Как? Куда?
– Мама, надо двигаться вперёд…
Счастье
– Чо-то капец… За ремонт машины отдал 45 тысяч. Там прям много чего перебрали. На отпуск жена уговаривает поехать за 170 тысяч на семью. Копить надо. Ну и детям в фонд школы по 5 тысяч надо ежемесячно каждой, да и на репетиторов, плюс одежда. Блин, капец, денег не хватает. Все, что зарабатываешь, – сразу куда-то уходит. Более того, с кредитки приходится брать.
– А помнишь, когда учились в универе, в общаге жили. Родители давали пару тысяч в месяц и на всё хватало…
– Точно! Даже ещё пиво пили. Вот на той лавочке.
– И главное – мы были счастливы!
– А что поменялось-то?! Семья, ответственность.
– Ты хотел сказать – рабство?
– Не, рабство, если бы били плётками.
– Так погоди, банки за кредитными деньгами скоро придут. Вообще, в какой момент ты превратился из счастливого человека в человека, который тащит на себе весь мир?! В человека, который, если раз в день не оплатит что-то картой, то Земля остановится и мне позвонит лично премьер и скажет: «Александр, ну елки-палки, экосистеме нужны твои деньги. Заплати за вывоз мусора!»
– А может, оно и правильно! Мужчина должен жить и работать ради семьи. Я вот сейчас с бронхитом две недели просидел дома, и ты знаешь, мне реально понравилось с детьми общаться. Они мне столько интересного рассказали. Например, что татуировки с лица очень трудно сводить. Что географичка в школе тупая и не знает, что столица Австралии – Канберра, а не Сидней.
– Ну и чо, ты счастлив был?
– Да, но давясь кашлем периодически. Такое единение семьи.
– Ну вот и плати. Ты же мужик!
– Плачу. А поехали в стриптиз-клуб?
– За счастьем?
– За счастьем!
– Резко ты с темы съехал… Не могу, мне вечером с собакой гулять…
Кино не для всех
Эту историю рассказал мне коллега по бассейну. Во время отдыха между заплывами излил, так сказать, душу.
– Всё, больше не хочу быть старшим по дому. Есть люди, а есть нелюди! И они у нас тоже живут.
– Да, хобби расстрельное. А что стряслось?
– Представляешь, решили улучшить качество жизни, комфорта, мать его, добавить. Поднимаю на общедомовом собрании вопрос: давайте поставим в подъезде систему видеонаблюдения. От воров защита, от вандалов, от подростков с пивом. Хорошо же?
– Подростки теперь пива не пьют, с компьютером им интереснее.
– Слушай дальше. Короче, на собрании взяла слово женщина бальзаковского возраста. Я, говорит, против. По пятницам, говорит, привыкла выпивать и не собираюсь менять своих привычек. А чтобы весь дом наблюдал, как почтенная мать семейства возвращается, упившись в стельку, – этого никак нельзя, некультурно.
– На ютуб выложат, чего доброго.
– Дальше ещё хлеще! Сосед мой этажом ниже, Петрович. Нормальный мужик был. И тоже против. Мол, дорого. А я, между прочим, полдня мониторил цены, нашёл самую дешёвую камеру в городе.
– Не послушал?
– После собрания отвёл меня в сторону. Шепчет: будь другом, не мути ты эту систему. Оказалось, его жена работает посменно, два через два. А пока она на дежурстве, Петрович приводит домой любовницу, по совместительству – лучшую подругу жены. И вот представил я, какой карнавал начнётся, если каждый снимется в таком кино. К чёрту камеры. Жили всю жизнь без этой хрени спокойно, нечего и начинать! Пошли ещё поплаваем.
Тату
Один мой приятель работает тату-мастером, ему не очень нравится, когда мы называем его «кольщиком». Так вот, история от него. Дело было накануне Дня всех влюблённых. Одним февральским утром к ним в салон вместе с метелью заносит девушку, по описанию приятеля – «сочную блонди», которая желает набить тату-признание чуть выше груди: «Я люблю тебя, Арсен!» Мой приятель начинает отговаривать её, типа, мало ли что, а тату останется… Блонди заявляет, что у них с Арсеном всё настолько серьёзно, что не надо завидовать и лезть со своими сомнениями. В общем, приятель сделал свою работу.
Ровно через десять дней, к 23-му Февраля, в салон уже без метели влетает эта же дама и просит заменить имя «Арсен» на «Валера»!
Любовь – она такая.
Семейные ценности
В одном самом обычном городе отмечали юбилей тёти Нины. Все родственники были знакомы с сильным характером именинницы и безоговорочно пришли. Привезли даже деда Егора. Он почти не сопротивлялся. Знал, что единственная уважительная причина для отсутствия на праздниках, организованных тетей Ниной, – смерть. А умирать, ох, как не хотелось.
Выбор места также не обсуждался. Все праздники и юбилеи этого семейства проходили именно в этой столовой при школе-лицее № 73. Объяснялось всё очень просто – заведующей столовой была сама тетя Нина.
Шёл пятый тост за благополучие тёти Нины. Всё произносила сама тётя.
– У меня хороший муж. Только в этом году он мне подарил шубу, телефон и машину. Без малейшего повода. Давайте же выпьем за удивительного и прекрасного человека, который всегда рядом, который заставляет другого человека делать такого рода подвиги! Да что говорить – за меня!
Все гости выпили и не без сочувствия посмотрели на мужа тёти Нины – дядю Борю. Юбилярша не собиралась съезжать с темы семейных ценностей.
– Маша, ну рассказывай про свою Таньку. Говоришь, в кафе устроилась работать? – обратилась она к сестре.
– Спроси её сама. Она рядом с тобой сидит, – жуя, проговорила тётя Маша.
– А кем она в кафе-то работает? – продолжала тетя Нина.
– В обслуживающем персонале, – ответила тётя Маша.
– Официанткой, что ли?
– Ну типа того. Давайте выпьем…
– Не поняла кем? – не унималась тётя Нина.
– Стриптизёршей! – громко ответила племянница Татьяна.