– Ну что, за полководцев?!
Барбер
Недавно я увидел в зеркале Робинзона Крузо: угрюмый взгляд и неопрятные спутанные патлы. Решил подстричься. А если и делать это, то в самом лучшем месте. В нашем городе им считается барбершоп Winner, в переводе «Победитель». Слоган тоже внушает трепет: «Бреем бороды, стрижём волосы».
В общем, набрался смелости и пришёл. На стенах у них висели грамоты, дипломы и чемпионские ремни победителей по смешанным боям ММА. Полки ломились от кубков. Не успел я подумать, что декор диктует тематика заведения (проще говоря, понты), как мне объяснили: с клиентами работают реальные бойцы ММА: действующие и на пенсии. Моментально захотелось уйти. Но отступать было поздно, поэтому я выпил клубнично-банановый смузи для храбрости и сел в кресло. Знаете, это очень странное чувство – тебе моет голову чемпион ММА. Кстати, подстригли хорошо (ещё б я сказал, что плохо). А пока стригли, я думал, что у каждого идущего в ногу со временем барбершопа и его сотрудников должен быть свой кодекс чести. Например, такой:
1. Помимо мамы, папы и Родины, барбер обязан любить вейп, хайп, лофт, свитшот, гироскутер и фраппучино с пенкой.
2. 40 % тела настоящего барбера покрыто татуировками, остальное – волосами. Татуировки цветные.
3. Барбер должен расти над собой, а именно – посещать курсы по фигурному закручиванию усов и отслеживать момент, когда мировая мода отвернётся от прямых височков и обратит внимание на скошенные.
4. Аккаунт в инстаграме обязан быть. Аккаунт в «Одноклассниках», если есть, нужно тщательно прятать.
5. В свободное от работы время барбер должен постоянно тренировать свои профессиональные навыки в Mortal Kombat X.
6. Отличительные черты барбера – крепкие руки, стальные нервы и творческая и ранимая душа.
7. Легенда гласит, что барберы появились тогда, когда бойцы ММА заросли настолько, что начали стричь друг друга, а остановиться не смогли. Все, кроме одного – он занялся йогой и уехал в Индию.
8. Настоящий барбер никогда не признается, что не смотрел «Игру престолов», не слушал Монеточку и не читал «45 татуировок менеджера».
9. Клиентов запрещается душить.
10. Если очень хочется сломать клиенту шею, как в фильмах с Ван Даммом, вспомните, где Ван Дамм сейчас, и благоразумно откажитесь от этой идеи.
11. Настоящий барбер питается только в смузи-барах и в бургерных. Даже если страдает гастритом и хочет борща.
12. Если барбер нечаянно отрезает клиенту ухо, он громко говорит: «Сорян», вызывает скорую помощь и продолжает приятную ненавязчивую беседу.
13. Если клиент просит стрижку под ноль, не торопитесь осуждать. Возможно, перед вами Дмитрий Нагиев или кто-то из его поклонников.
14. Любой толковый барбер немного нарцисс. За качественно проделанную работу он украдкой целует себе руки.
15. Между парикмахером и барбером разница примерно такая же, как между гроссмейстером и членом районного шахматного кружка. Парикмахер как минимум тупо слабее. И без татуировок. Иногда это вообще женщина. Вы бы еще Баскова с Киркоровым сравнили.
16. Хороший барбершоп делает из мужика мужчину. 17. Всё свободное время барбер чатится в вотсапе, а лучше в телеграмме. Окружающие должны видеть, что вы современный, востребованный, интересный человек. Если чатиться не с кем, хотя бы делайте вид, время от времени не забывая красиво смеяться. Можете писать любую ерунду, какая только придёт вам в голову. Если честно, примерно этим я сейчас и занимаюсь.
Вампиры
Вот есть такие люди – вампиры. И это не про эзотерику, нет. Приходишь на встречу весь на позитиве. Пообщаешься с индивидуумом час и понимаешь, что встать из-за стола не можешь. Энергии нет. А этот товарищ бодренький убегает куда-то вдаль. И как-то обидно, что эмоционально поюзан, но тебе настолько хреново, что только кофе и может спасти.
Заходишь в кафе, а тебе по закону синхронии попадается такой же официант – вампир. Хуже, чем настоящий. И тыкает меню в лицо, когда ты ещё даже верхнюю одежду не снял. Ты гришь «чуть позже», он с обидой где-то растворяется в воздухе, ты садишься за столик, просматриваешь меню и уже готов сделать заказ. И вот, сука, хрен его дозовёшься. Наверняка в подсобке кровь пьёт. Если учесть, что он так себе, то, скорее всего, свою.
Конечно же, скажете вы: ну не общайся с такими, но как? Как я могу сказать своему начальнику, что иногда (в день отчётов), он самый настоящий трансильванский вампирюга? Я один раз во время совещания нарисовал у себя в ежедневнике крестик. Так он орать на меня начал, конечно же, под предлогом, что я план не выполнил. Стопроцентную гарантию даю, что вампир.
Бабули в нашем подъезде – верняк жёны Дракулы. Как только вечером расслабленно в тапках выносишь мусор, сразу налетают: «Скидываемся на юбилей главной по дому». Хорошо, что тут же откупаюсь, а так бы – хлоп – и бабка в шею кусает. Потом фиг докажешь жене, что это укус пожилого вампира, а не засос. Тем более засос от бабушки.
Есть еще, конечно же, моя собака-вампир. Во-первых, он всегда ходит голодный, во-вторых, у него клыки, в-третьих, он кусается, в-четвёртых, он днём спит, а ночью шорохается по квартире в поисках свежего тела. Когда не находит, подбирает на улице дохлых голубей.
Но главное пристанище вампиров – это, конечно же, родительский чатик в вотсапе. Вот уж где сборище отъявленных, восьмидесятого уровня, вурдалаков. «Уважаемые родители, у детишек в кулере водичка заканчивается, нужны три здоровых мужика, чтобы затащить шесть бутылей на четвертый этаж, а то машину доставки на территорию школы не пропускают». Все отцы в классе тут же превращаются в немощных склеротиков, страдающих паховой грыжей и недержанием слова. Включая меня. Метаморфозы… А вот эти вот все, когда: «Дорогие родители, голосуем в гугл-таблицах, куда наших любимых отправляем: на весенних каникулах по «Золотому кольцу» с параллелью от 30 000 с рыла, ой, простите, с носа, или летом в языковой лагерь на Мальте – от 80 000». И начинается…
Слава богу, до меня только отголоски долетают, когда папа Пети из 4-го «А» долбит битой кредитный «Мондео» папы Маши из 4-го «Б», потому что один папа – патриот и за внутренний туризм, а другой – гражданин мира и «ростит» такую же…
Ладно, что жаловаться. Пока держим оборону. Спасает от всего этого ужаса хороший сон.
Сила воли
Он никогда не ходил по центру тротуара, как обычные люди. Предпочитал неустойчивые бордюры. А ещё лучше – тропинки без асфальта. А ещё лучше – запущенные дороги, чтоб снег по колено, ледяная корка, лужи или пыль столбом.
«Ежедневные трудности закаляют характер», – говорил он. Нужно доказывать себе, что можешь. И доказывал, благо фантазия была неистощима.
Вот список за последнюю неделю: 1) сходить в магазин в одних трусах; 2) явиться на работу в памперсе для взрослых и на совещании надуть в него, не покидая кабинета; 3) съездить в самый криминальный район города и предложить местным гопникам немного большой и чистой любви.
Сегодня с утра шёл дождь, и он тоже шёл. Уже второй час. Одежда промокла насквозь, холодный ветер прозрачно намекал на будущий бронхит, очень хотелось всё бросить и вернуться домой, забраться под одеяло из верблюжьей шерсти, а может, поехать в баню, чтобы жар парилки пробрал до костей.
Ноги совсем окоченели и перестали слушаться. Он упал в лужу.
Странно, но в воде стало гораздо теплее. Лужа была настолько глубокой, что поместилось почти всё тело, и, повертевшись так и эдак, он устроился почти с комфортом. Стоп. Комфорт – зло. Нужно идти дальше.
Он приподнялся и попробовал встать на ноги. Тело не слушалось, было чужим и незнакомым, мелко тряслось и покрывалось всё новыми порциями мурашек. Он неловко забил руками по воде и закричал: «Давай, скотина, ну». Тело ответило: «На», и медленно, очень медленно выполнило приказ.
На ветру, без спасительной защиты воды, стало совсем худо. Дрожащими пальцами он расстегнул пуговицы плаща, потом пиджака, сорвал галстук, висевший мокрой селёдкой, снял сорочку, брюки и бельё. Пройдясь вокруг лужи в чём мать родила, он снова прыгнул в воду. Это же почти бассейн. Купание в луже – прекрасное средство закалки характера. Почему раньше он до этого не додумался?
На обочине остановился автомобиль. К грузному, синюшному от холода и отвратительно грязному мужчине в луже, напоминавшему сейчас гигантскую свинью, подошли двое. Они были одеты в строгие костюмы. Один держал в руках махровое банное полотенце, второй – зонтик.
– Господин министр, машина подана. Скоро заседание в Совете безопасности, – сказал первый.
– Надо ломать себя! – сипло закричал человек в луже.
– Мы всё понимаем, – интимным шёпотом сказал второй. – Но ехать надо.
– Человек воспитывается через страдания! Ты читал Джека Лондона, гнида? А ну ударь меня!
Первый, пробормотав по нос: «Господи, опять», неохотно прицелился и ткнул его носком ботинка куда-то под рёбра.
– Мало! Где второй? Прыгайте в лужу, будем драться, как в последний раз драться! Уволю, с довольствия сниму, выговор с занесением в трудовую! Живо сюда!
Они переглянулись – и прыгнули.
Возня в луже трёх тел, одного голого и двух в костюмах, напоминала какую-то замысловатую пантомиму.
Через полчаса премьер-министра, завернутого в полотенце, отнесли на заднее сиденье автомобиля. Он блаженно улыбался, щурился и напевал попеременно песню Высоцкого о горах и «Младший лейтенант, мальчик молодой».
Пока министр дремал, первый подписывал документы о помилованиях и казнях, о распределении государственного бюджета, а второй вёл автомобиль и отдавал приказы по телефону.
– Сейчас пулей к врачу на укольчики, переоденем, и можно везти. Нормально побесился, до четверга посидит спокойно, – вполголоса сказал первый.
– Ты не знаешь, что за Джек Лондон?
– Кто-то из ММА.
Марвел vs DC
У некоторых людей открываются суперспособности после третьей рюмки водки. Взять хотя бы меня. Очень люблю петь под гитару, но, когда пою дома, члены семьи моментально выходят из комнаты. Почтительно закрывают двери под предлогом, что папе нужно побыть одному. Мне кажется, дальше они берут билет на самолёт в один конец, например на Мыс Доброй Надежды, и пережидают там, пока я закончу петь. Приходится идти на поводу у домашних, и после пары песен, как правило, став