Внутри никого не оказалось, лишь говорящий робот на колесиках.
— Рада приветствовать вас в нашем магазине! Меня зовут Василиса! Как можно обращаться к вам?
— Привет, Василиса. Я — Алекс.
Робот не поражал воображение совершенством форм, и скорее напоминал моющий пылесос на колесиках, со светодиодами вместо глаз. Весь магазин занимал площадь менее двадцати квадратных метров, и даже при этом выглядел почти пустым. Лишь несколько прозрачных экранов на стенах, парочка полупустых витрин и информационная стойка в центре. Учитывая отсутствие стульев, можно предположить, что наличие живых сотрудников здесь не подразумевается.
— Вася, что можешь предложить?
— Для доступа к торговому терминалу, вы должны подтвердить, что вы — человек. Желаете пройти верификацию?
— Гы, — чуть не заржал я в ответ. — А так не видно?
— Визуальный осмотр не может быть достаточно верифицированн.
— Понятно. Как там у классиков: «При современном развитии печатного дела напечатать советский паспорт — это такой пустяк, что об этом смешно говорить». Перефразируя в нынешне реалии: подделать морду лица в дип-фейке не сложнее, чем сварить яичницу.
— Вы совершенно правы. Желаете подтвердить, что вы человек?
— Давай.
Вопреки ожиданиям, угадывать все автобусы и пожарные гидранты на фотографиях не пришлось.
На информационной стойке появилась надпись с просьбой испытать следующие чувства: Радость, Веселье, Печаль. Причем именно в такой последовательности.
— Вы подтвердили, что являетесь человеком Алекс. Доступно: 722 цифровых динара.
В каком смысле динары? Я же их сам лично выдумал, чисто ради примера?
Василиса мигнула светодиодами и сообщила, что валюта пересчитана в динары для моего же удобства.
Впрочем, придуманные ради прикола дубайские динары — это не самое удивительное! Тот факт, что здесь принимают игровую валюту — это намного волнительнее.
Далее последовала сцена, очень похожая на мучения главного героя из кинофильма «Пассажиры». Где он долго и упорно пытался заказать у кофейного аппарата хоть что-то из обширного меню, но ему каждый раз выдавали отказ. Типа — «рылом не вышел» и недоступно ( * в оригинале — пассажиру третьего класса не положено).
В конце концов, попросил Василису убрать все лишнее, оставить только то, что можно купить для моего уровня и стоимостью менее 720 dd.
Выдало 112 тысяч наименований. Как легко догадаться, легче от этого не стало. Во-первых: большинство комментариев на загадочном языке иероглифами, а картинки вообще не дают понятия, что это за предметы или программы. Во-вторых: цены сильно кусаются. Покупать неведомую хрень за две сотни dd — ну очень стремно. В рублях это полмиллиона получается. В-третьих: все что дешевле сотки — это похоже расходники или картриджи, а не отдельные девайсы. И скорее всего, бесполезны сами по себе.
— Вася, а есть что-нибудь для целителя? — осенила меня гениальная мысль.
— Браслет лечебный, требования: 5 уровень. Цена: 450 dd.
Все остальное, очевидно, оказалось намного дороже.
Вот это попадос! Мало того, что это гигантская сумма, более половины всех моих сбережений, так еще и требования по уровню слишком высокие. Когда я до пятого уровня дорасту — никому не ведомо. Может быть, к осени только.
С другой стороны, когда мне еще раз попадется магазин приложений? Выставка закончится, потом ищи потом ветра в поле! Поэтому надо брать сейчас.
Баланс: 272 dd
На информационной стойке зажглась надпись: «Заберите товар», открываясь ячейка, в которой обнаружился пакетик с пластиковым прозрачным браслетом. Довольно невзрачным и дешевым на вид.
— Вася. Посоветуй еще что-нибудь для подарка девушке. Не сильно дорогое. Желательно простое, без дополнительных расходников. Сувенир какой-нибудь.
— По статистике 97% девушек в качестве подарка предпочитают цветы.
Честно говоря, на картинке никаких цветов я не увидел. Просто какая-то металлическая палочка, похожая на стержень от авторучки. С краткой, очень содержательной подписью: «ආයුබෝවන්» Цена: 10 dd
— По крайней мере, не слишком дорого. Беру.
Баланс: 262 dd
Каким образом мой заказ так быстро оказался в ящике доставки можно было только гадать. Вряд ли все 112 тысяч товаров внутри стойки поместятся. Либо это банальная телепортация, либо внутри принтер, который печатает заказанные вещи с нуля. «Банальная» следует читать в кавычках. Телепорт в реальной жизни — это сенсация покруче явления инопланетян в вечернем телеэфире на Первом канале.
Обещанный цветок нашелся просто. Включался он поворотом нижней части стержня, который, в свою очередь, как не трудно догадаться, изображал стебель из гербария, на котором распускался сам цветок. Честно говоря, выглядела голографическая ромашка как-то уж слишком дешево, хотя и умилительно. Могли бы шикарную розу или орхидею за такие деньги слепить. Впрочем, качество иллюзии оказалось очень хорошим, с любого ракурса объемное изображение смотрелось реалистично и не расплывалось, как на обычных голограммах.
С браслетом случился небольшой трабл. По русски говоря — неожиданная проблема нарисовалась, как только надел его на руку. Впрочем, когда у нас было по-другому? Вопрос риторический, ответа не требуется.
В интерфейсе браслет нашелся сразу, но с целой кучей штрафов.
*** Браслет лечебный, требования 5 уровень. Прочность: 63072 тыс секунд
Внимание: Характеристики снижены на 96%
Внимание: Износ увеличен на 300%
Понятно, почему срезали коэффициент полезного действия, хотя не ожидал, что так сильно. Все-таки два уровня не хватает до требований. Но почему прочность измеряется в секундах⁈ Если правильно понял, то это означает, что срок жизни этого браслета равен 63 миллионам секунд? Довольно странное решение, но в принципе, допустимое для цифровых технологий. Заранее указан срок работы.
Проверил при помощи калькулятора и получилось, что этот срок равен двум годам в точности.
Но оказалось, что не все так просто. Два года — это если пользоваться при нормальных условиях. У меня же штраф на износ 300%, а значит, браслет сдохнет всего через полгода! Впрочем, если быстро взять четвёртый и пятый уровень, то можно отсрочить этот момент.
— Ты где? — шопинг в инопланетном бутике пришлось экстренно заканчивать, ибо объявилась боевая магиня. Судя по голосу, свидание с древними «вампирами» в их логове прошло удачно. В том смысле, что голос, сам по себе, есть признак живого человека, а это уже несомненная удача в наше время.
— Возле крана с бесплатным «Prosekko». Где же еще? — не то, чтобы игристая халява вскружила мне голову, просто ориентир хороший. Не заблудишься.
— Ты вообще, как в закрытой экспозиции оказался? — Машка имела вид уставший и немного потрепанный. Видимо, переговоры дались ей очень тяжело.
— Добрые люди подсказали. Такой аттракцион невиданной щедрости пропустить было нельзя. Как прошла встреча?
— Чуть не поубивали друг друга. Лучше не спрашивай.
Пользуясь случаем, предложил отведать вина для снятия стресса и закусить деликатесами. Особенно вкусными в виду их бесплатности. Предложение нашло понимание.
— Это тебе! — после третьего тоста вручил я заготовленный подарок.
— Как мило! Ты такой лапушка, — искренне обрадовалась цветку наша страдалица, затем на секунду задумалась, прищурилась и добавила. — Это большая честь для меня. Обещаю подумать над твоим предложением.
— Каким предложением? — кроме, как закусывать, хоть иногда, от меня никаких пожеланий больше не звучало.
— Ну, как же⁈ Это Арканианский церемониальный цветок. Его дарят в знак предложения руки и сердца. Перед помолвкой.
Машуня так страстно и волнующе посмотрела на меня, что я чуть бужениной не подавился.
— Э…эээ… Стой! — Меня вдруг осенило. — Арканианцы — это же вымышленная раса из третьей части фильма «Люди в чёрном»⁈
Машка, вот же, зараза, расхохоталась, чуть не до слез.
— Видел бы ты свою физиономию, Сашенька! С таким лицом на электрический стул садятся. Неужели я настолько не красивая?
— Ну, нельзя сказать, что совсем страшная, местами даже ничего. Но с бенгальским тигром на одной лодке было бы уютнее.
— Пфф. Запал ты на меня. Можешь не отмазываться. Остальное — дело привычки. Братья Запашные подтвердят.
— Никто не запал. Просто я точно таких же три цветка трем другим девушкам подарил. Поэтому растерялся. Сразу всем получается, предложение сделал?
Если бы взглядом можно было испепелить, то пожарных для моего спасения было бы поздно вызывать. Хотя и так нехило пробрало. Первый раз почувствовал, что такое ярость в «магическим диапазоне». Лишь флакон с польскими духами, извлеченный заране, остановил намечающееся кровопролитие. Получить убойную дозу противоядия во встречном сражении мадам не захотела.
— Видела бы ты свое личико, Маруня! — вернул я шпильку обратно.
— Соврал, значит? — мгновенно успокоилась валькирия, и даже улыбнулась насмешливо. — Нет у тебя никого лучше. И быть не может.
— Счет в партии: один-один, — медленно убрал флакон в карман, демонстрируя дружелюбие. Получилась сцена, как в дешевом голивудском вестерне, но зато без жертв.
Глава 26
Глава 26
Итальянские виноделы, конечно прекрасны, особенно на дармовщину, но как выяснилось, дела у нас на сегодня еще не закончились. Поэтому пришлось закругляться. Нам предстояла еще одна встреча. Причем, виноватым, как обычно был назначен я. Ибо нефиг было вынюхивать секретные сведения о магической энергетике в финансовой сфере. Тема взволновала нашу бизнес-вумен до крайности. Впарить рой беспилотников, как стартап, не удалось, а проект улучшения дорожного движения при помощи нейросетей даже предлагать не стал. Сразу было понятно, что это слишком скучно и не впечатлит никого.
— Уж полночь близится, а Германа все нет! — несколько фальшиво, но с глубоким чувством, напел я известную строку из оперы Чайковского. Намекая, что пора бы и рассчитаться за проделанную работ