Надо сказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: „послюнить“ катетер, т. е. смазать его маслом перед установкой.
И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и, отойдя от стола, принялись снимать с себя всю свою незатейливую амуницию, мыть натруженные, мацерированные, все в тальке, руки. Предварительно наказав медсестрам установить злосчастный катетер.
Далее все происходило по следующему сценарию. Подойдя к пациенту (это был мужчина) молоденькая девушка взялась за работу. Однако, как ни силилась, ничего у нее не выходило, о чем она тут же не замедлила сообщить всем присутствующим. Конечно, на ее просьбу тут же откликнулся старший коллега, сказав: „Ты его „послюни“!“ Через некоторое время вновь раздался тонкий девичий голос, возвестивший о провале и тщетности всех попыток. И в эту минуту операционную наполнил густой бас моего коллеги, того самого консультанта, давшего первый совет, и слова произнесенные им: „Да ты катетер послюни!!!“
Думаю, не следует описывать то, что было дальше, операционная просто взорвалась от хохота находившихся там людей и озарилась светом от пунцового зарева, исходившего от лица молоденькой особы».
Самые типичные вопросы к интернам, которые пациенты считают себя обязанными ему задать:
– Сколько лет?
– На каком курсе?
– Давление мерять умеете?
– Я, наверное, ваш первый пациент?
– Вы в интернете ищете, как лечить?
– Я буду говорить тебе «ты», ты же младше меня?!
– Сходи за лекарством. Тебе что, сложно?
– Вот фотография моего мужа. У него то же, что и у меня. Какие лекарства ему посоветуете?
– Хахаха, Интерн! А Быков где?
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там… Там…
Встревоженные санитары:
– Что?
– Там покойник ожил!!!
– Ёшкин-матрёшкин! Мы аж испугались, думали, главврач с проверкой!
– Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Булкин.
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы ему двоечку поставим.
Как рассказывают очевидцы, дело было зимой. Студенты мединститута проходили стажировку в морге. Причем ночью. И чтобы как-то скрасить себе невеселое пребывание и подбодриться, они пригласили подруг, тоже студенток медицинского. И так как медики без шуток – это не медики, то и решили они поставить голые трупы вдоль стенки. И, как можно понять, в этот ряд затесался самый бесшабашный студентик.
Пришли долгожданные барышни; входят – света нет (его заранее погасили). Вдруг свет резко включился, гостьи – в крик. А так как они сами медички, то крик длился не долго. Покричали и успокоились. Тогда один из практикантов поворачивается к ханурикам и как скомандует:
– А ну, на первый-второй рассчитайсь!
В ту же минуту прикидывавшийся студент отделяется от стены, делает шаг вперед и говорит:
– Первый!
Две девицы, говорят, сразу в обморок упали.
А еще вот что вспоминают… перескажем и мы, как можем…
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то очень поздним летним вечером сели мы с народом чуток расслабиться. Спиртика разбавленного попили, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо.
А через огромный двор (там кустов и деревьев – тьма) ей одной боязно каталку толкать, да и темно уже, плохо видно… Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне себе видная, я давно думал к ней клинья подмазать…
Пациент, которого надо было через всю ночную территорию катить, был из хирургии, помер на столе, когда ему ногу ампутировали. Так вот, взяли мы бедолагу и ногу его, положили на каталку, везем. Каталка подпрыгивает на ямах и ухабах… за разговорами да шуточками мы и вовсе на каком-то повороте чуть ее не перевернули…
Но вскоре добрались, хорошо, стали мужичка сдавать – ан нет ноги! Делать нечего – пошли искать. И вот так идем мы во тьме вдвоем в белых халатах, чиркая зажигалками… И тут вижу: из ближайших кустов нетвердой походкой появляется товарищ явно навеселе. Я к нему с вопросом:
– Эй, мужик, ты тут ногу не видел?
Мужик, конечно же, офигевает, а тут откуда ни возьмись, бежит на нас медсестра с криком:
– Нашла!
Побегает и при этом размахивает своей находкой…
Тот как побежит! Сразу видно было: человек домой попадет трезвый, как стеклышко!
Один практикант рассказывал, что слышал своими ушами, как два вечно недовольных пациента грызли друг друга в палате в словесной перепалке. И в итоге, когда он вошел, чтобы просить пациентов быть вежливыми, один из них настойчиво попросил:
– Доктор, дайте моему соседу цианистого кала!
В больничной палате.
– Доктор, уберите от меня соседа по палате, который все время мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает?
– Нет, выхлопные газы.
Попал один парень на практику в поселковую больницу. Пришла к нему бабка, он её и спрашивает:
– Что вас беспокоит?
Бабка подумала и отвечает:
– Меня, милок, огурцы да помидоры беспокоят: жара, посохли в огороде.
А больше ее, мол, ничего не беспокоит.
Подумал-подумал практикант, да и задал правильный вопрос:
– Начнем с начала. Итак, что у вас болит?
Служба «скорой помощи»: приезжаем, прощаемся, уезжаем…
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем по срочному вызову скорая помощь.
Сайт скорой помощи: skoropom.ru
– А почему машины скорой помощи называются каретами – по скорости приезда или по комфорту?
Старый диспетчерский прикол по аналогии с «Алло, это прачечная?».
Когда звонит больной и говорит, что у него боли в боку, ему отвечают:
– Баку не обслуживаем!
Приезжает на вызов кардиологическая бригада.
Уже в квартире обнаруживают, что забыли в машине кардиограф.
Сами идут осматривать больную, а за кардиографом просят сходить одного из родственников.
Тот, спустившись вниз, стучит в окно водителю и говорит:
– Товарищ Кардиограф, там вас просят!
Из истории болезни: «Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.»
Из истории болезни: «Будучи в состоянии алкогольного опьянения, надел на голову горшок. Снять не смог. Диагноз: Голова в инородном теле».
Честно и благородно вычитано на просторах Интернета. Автор, жаль, остался «за кадром», хотя и обозначил себя как Злой Медик…
«Рассказал коллега по СМП.
Пару лет назад у них на районе была бабуля, которая достала всех! Мало того, что вызывала по 4–5 раз за сутки, так если ей кто поперек скажет, тут же жалобу накатывала…
И вот однажды попадает ей на вызов мой коллега (он и ранее у нее бывал не раз), а она прям ангелом обернулась, сама вежливость, прощения начала просить за все свои прежние нападки. У всех в бригаде челюсти отвисли до пола, и ее вежливость сначала была принята за симптом, но все оказалось немного сложнее…
Оказалось, что предыдущий месяц гостила она у сына в Германии, ну и как бывает, скакнуло у нее давление от впечатлений. Она сразу же сыну телефон в руки сунула – пущай приедут понизят давленьице. На что сын не сразу согласился, предложив любимой маме для начала выпить таблеток, на что была закатана истерика с криками: „Я тут на бусурманской землице умру!“ Скорая приехала очень быстро, с улыбающимися лицами сделали уколы, провели кучу обследований прям на дому, и с такими же улыбающимися лицами отправились восвояси. Нашей бабуле все понравилось аж до магнезийного оргазма. И сие действие повторялось за неделю трижды, несмотря на бурные протесты сына.
К концу месяца сыну пришел счет то ли на 3, то ли на 4 тысячи евро за необоснованные вызовы СМП, ибо больная была хроническая и ее жизни ничего не угрожало. Увидев счет, сын сказал:
– Собирайся-ка ты, мамуля, и чеши домой. Навсегда! А долг позже отдашь…
…Не было краев ее благодарности нашему врачу СМП, когда он показался на ее пороге. Каждого из бригады готова была чуть не в десна целовать, приговаривая, что наша скорая – самая лучшая в мире».
Выписка из «Истории болезни»: «Сразу после травмы, при попытке встать, был уложен на месте бригадой скорой помощи…»
Из отчета: «Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии 201… года скорую помощь оказывала лошадь.»
Кто может работать в службе скорой помощи:
♦ Тот, кто имели дело с пациентами, которые считают, что сутки без кала – это повод для вызова «скорой».
♦ Если вам не обязательно расспрашивать некоторых пациентов об их болезнях, ибо все их необходимые данные вы можете заполнить по памяти.
♦ Кто встречал пациентов с продетым через нос кольцом, которые говорили, что страшно боятся уколов.
♦ Для кого фраза «Я нажрался в зюзю…» не повод для госпитализации.
♦ Кто способен не рассмеяться, услышав от пациента: «Я выпил всего 2 бутылки пива».
♦ Кто знает адреса всех ночлежек, чтобы продиктовать их бомжам, с чего-то решившим, что могут переночевать в больнице.
«История такова, дежурим мы по 1-й бригаде – то бишь, реанимации. Вечер, время где-то около полуночи, выходим с вызова, садимся в машину, доктор начинает заполнять карту вызова… И тут стук в дверь, открываем, там женщина: