Единственное преимущество стетоскопа над ухом, приложенным к груди пациента, это удобство и психологический комфорт врача. Так как не существует ничего, что можно было бы расслышать при помощи стетоскопа и не расслышать, приложив ухо к груди пациента. Я видел врачей, которые носят стетоскоп на шее и „слушают“ пациента, не вставляя наушники в уши. Одно время я думал, что это ужасно. Но теперь я понял: возможно, врачи – осознанно или инстинктивно – чувствуют, что пациент сам хочет, чтобы его прослушали стетоскопом, потому что это скорее часть священного ритуала, чем разумная или полезная процедура».
♦
А вот ответ ученых, почему все же режиссеры правы, надевая на своих героев-медиков стетоскопы. Впрочем, эту хитрость успешно освоили и отечественные доктора.
«Стетоскоп отвечает за имидж врача[2].
Пациенты склонны доверять врачам, которые имеют при себе стетоскоп, считают исследователи.
Внешние атрибуты врача помогают ему установить доверительные отношения с пациентом. Например, врач, который носит стетоскоп, в глазах пациентов выглядит очень солидно.
К такому выводу пришли сотрудники Исследовательского института инноваций в области здравоохранения Университета Катрин. В ходе эксперимента они выяснили, чем, кроме профессионализма, врачи заслуживают доверие людей. В течение полугода эксперты наблюдали за онлайн-консультациями врачей. Некоторые врачи имели при себе различные атрибуты вроде стетоскопа или молоточка для проверки рефлексов. 168 пациентов попросили оценить медика по внешнему виду.
Наибольшее доверие у пациентов вызвали врачи, которые носили стетоскоп. Таких медиков они описывали как надежных людей с моральными и этическими принципами».
Врачи скорой помощи отправились по вызову – бабуля померла. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт, рядом подружки-старушки тихо и набожно подвывают. Заполнили карту вызова: «…такая-то… смерть наступила тогда-то… пульса нет… зрачки неподвижны… и т. д.».
На прощанье врач говорит бабулькам:
– Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает того врача:
– Ты ездил к покойнице на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.
Маленький мальчик звонит в скорую:
– Алло! Это скорая помощь? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Тетя сильно стонет, наверное ранена!
Вспоминает один работник скорой:
«Был недавно день города. Приехали на вызов к молодой паре, оба пьяные в хлам. Обрубили себе топором по фаланге пальца на руке в знак вечной любви. А по пути в больницу умудрились поругаться и расстаться».
Пошли два друга на охоту. Один другого нечаянно подстрелил. Раненый лежит, кровью истекает. Надо «скорую» вызывать. Второй начинает что-то долго набирать на сотовом. Раненый, с трудом:
– Я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
– Это я просто им эсэмэску набираю, чтобы дешевле!
К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота записка: «Доктор, это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали. Трижды!»
Звонок в отделение неотложной помощи:
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
– Ну не страшно, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
– А я ему побольше отравы для муравьев дала…
«02» – если где-то человек попал в беду.
«03» – если где-то человек попал в «02».
– Алло! Это скорая помощь?
– Да, слушаем.
– Я звоню по мобильнику, срочно перезвоните мне!
Автокатастрофа. Приехала скорая, врачи суетятся. Мужик спрашивает о своем товарище, которому хуже, чем ему:
– Доктор, есть у него хоть какие-то шансы?
– Абсолютно никаких! Он вообще не в моем вкусе…
Хотите – верьте, хотите – нет, но рассказывают, что был такой случай…
«Ночь. Дежурство. Все разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. „Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
– Как состояние?
– Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу – на столе никого нет, думаю, что на каталке человек лежит, сейчас сестры примут и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: „ЗЧМТ“. Читаю дальше графу „Что случилось“ и тихо офигеваю: „Шел. Упал. Опух. Умер“.
Мать честная, это за что же скорая такую подлянку среди ночи устроила?! Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули?! Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
– Так-перетак, – говорю, – вы кого мне привезли?
– А чё такого? Нормальная травма.
– Так он же мертвый.
– Что, уже умер? Мы вам живого привезли.
– Какого живого?! У вас в сопроводиловке что написано? „Шел. Упал. Опух. Умер“.
Тишина на том конце. Потом после паузы.
– Ааа, так это мы торопились и сократили: Опух. Умер – Опухоль умеренная.
…Подхожу к каталке, а там спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу».
На скорой помощи бытуют свои стандартные и всему коллективу известные шутки, которыми отвечают на глупые вопросы начинающих врачей.
♦ Как остановить носовое кровотечение?
♦ Положить жгут на шею.
Или:
♦ Что делать, если у пациентки в машине скорой внезапно начались роды? Как успеть довезти ее до больницы, чтоб она не родила?
♦ Наложить две шины Дитерихса на обе ноги.
Воспользовались ли молодые врачи подобными советами – история умалчивает…
Главврач выступает перед коллективом на планерке:
– Вчера в отделении скорой помощи был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все прекрасно справились! Анестезиолог быстро и точно рассчитал дозы лекарств, хирург тут же выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние похвалы. А как же красиво было оформлено свидетельство о смерти!
На улице человеку стало плохо – упал, начал задыхаться. Вокруг тут же собралась толпа, все в панике, не знают что делать. Тут подбегает невзрачный, плохо выбритый мужичок, вытаскивает из кармана бутылку пива, обрезает донышко, горлышко вставляет больному в рот, затем выполняет какие-то манипуляции. Больной задышал, порозовел, глаза открылись… Короче, пока «скорая» приехала, человек пришел в себя. Врач в шоке:
– Ну ты, мужик, даешь! Ты что, врач?
Мужик, почесывая щетину:
– Не-а, я вообще-то я слесарь, но посмотрел сериал «Скорая помощь» (вариации: «Доктор Хаус»; «Интерны» и т. д.).
Звонок в неотложную помощь:
– Доктор, у меня уже 2 месяца не было стула.
– Хорошо, приедем к вам через неделю.
Как сказал один циник: «Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет».
На просторах интернета много рассказов о медиках, работающих на скорой. И далеко не все они забавные. Но все же есть и весьма примечательные… Перескажем один из них.
Глубокая ночь. Водитель спит в машине скорой помощи, готовый в любой момент подхватиться и мчаться на помощь. Тут врач приходит с картой вызова, будит водителя, сует ему бумагу с адресом, садится на переднее место и мгновенно отрубается.
Доехав до места, водитель сильно толкает врача, кладет голову на руль и отключается. На руле долго не поспишь – неудобно. Поэтому проснувшись через короткое время, водитель обнаруживает сидящего рядом врача, заводит машину и уезжает обратно. То, что врач пришел с вызова, даже не подлежало сомнению!
На подстанции водитель побыстрее вытуривает врача из машины, в надежде расположиться в салоне для сна. Врач идет в диспетчерскую, открывает карту вызова, которую ему надо сдать… а там… пусто. На вызов он так и не сходил, спал…
Звонок в неотложку. Мужской голос:
– Ало, мне нужен врач… Желательно блондинка, с голубыми глазами…
Звонок в неотложку. Женский голос:
– Ало, мне нужен врач… Да чтоб помоложе!
– Скорую вызывали?
– Да, еще в детстве.
Служба скорой помощи: приезжаем, прощаемся, уезжаем…
SergeEMS рассказывает:
«Я – артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь – это фамильное, бывает… Приехал утром – и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5, после меня тоже.
Захожу к врачу, прошу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач – дама лет 60-ти, внушает доверие: „Садитесь, молодой человек, сейчас прижжем ваш сосудик, все с концертом будет ок!“. Достает инструменты, начинает совать в мой нос. Из пробужденного сосуда хлынул поток. „Ничего, сейчас остановим…“ Дама применила несколько известных ей способов – результат плачевный: поток не останавливается!
Я сижу тихо, в нос запихано 2 метра (это правда) бинта, пропитанного специальными медицинскими растворами. Проходит 40 минут. После четвертого вытаскивания очередного бинта из моего бедного раздувшегося носа врач говорит молоденькой ассистентке, лет 17-ти: „Не могу остановить кровотечение, нужно везти в областную больницу, там либо остановят, либо будут оперировать. Я пойду вызову скорую, а ты пока наложи повязку на нос для транспортировки больного“. Ассистентка говорит: „Инна Александровна, я не умею накладывать на нос бинты“. Врач заводится: „Вас в медучилище повязки учили накладывать?!“ – „Да, учили, но я помню только повязки для головы!“ – „Ну накладывай на голову, заодно и нос обмотай!“. Врач скоренько ушла, а ассистентка начала обматывать голову мою бинтами, оставив только прорези для глаз.