– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Объявление в больнице:
«После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!»
Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
Дело было так. Звонит мужчина на скорую:
– Приезжайте, у меня температура 37,5!!!
Диспетчер начинает объяснять, что это вовсе не повод для вызова скорой, что нельзя из-за такого пустяка машину гонять, когда бензин такой дорогой… В ответ на это раздается вопль в трубку:
– Но вы же клятву Пифагору давали!!!
Поругались два мужика, да так, что затеяли жестокую драку. Наконец один падает навзничь. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, при этом со злобой бурча себе под нос:
– Черт бы побрал эту клятву Гиппократа!!!
– Алло, мам, ты только не волнуйся, но я сейчас в больнице…
– Сынок, ты уже столько лет работаешь врачом, прекрати каждый свой звонок начинать с этой фразы!
Один давний пациент больнички вспоминал:
«Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. Однажды, вырубая старый шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала прямо в глаз, а я – в больницу с диагнозом „Проникающее ранение роговицы левого глаза“.
Через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Грузная медсестра, выписывающая больничный, внимательно посмотрела на меня, а затем в графе диагноза типа сокращенно написала: „Ранение рогов“.
Именно так! Ну и каково мне было начальству такой больничный лист отдавать?!»
Из-за высокой популярности клиники Маршака в России недавно открылись психоневрологический диспансер Барто и дневной стационар Чуковского.
– Следующий! О-о-о! Вы больной или не больной?! Если здоровый, то зачем у доктора будете время отнимать? Ах, вы все-таки больной?! А раз больной, так выйдите и зайдите еще раз, как порядочный больной: руки на животе, ноги согнуты в коленях, из горла – жалостливый стон!
– Доктор, скажите, а я жить буду?
– А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в свое удовольствие?
– А долго?
– Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счет за операцию.
Приходит бабуля к врачу, тот ее спрашивает:
– Почему это вас так долго не было?
– А я болела…
Пациент заходит к врачу:
– Здравствуйте, доктор.
– Здравствуйте-здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были на приеме. Напомните-ка мне: ваша фамилия Сидоров?
– Да.
– Ларингит?
– Нет, Вася.
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех – это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
Смс-ку следующего содержания получила барышня по имени Елена от своей подруги, пребывавшей в больнице: «Вчера на завтрак были капустные оладьи, на обед – щи, на ужин что-то с остатками капусты, сегодня на завтрак капустные колеты, на обед борщ, с ужасом жду ужин.
Откуда у них столько капусты?!»
В кабинет к психиатру заползает пациент. Доктор, пытаясь угадать:
– Здравствуйте! Ну и кто же мы такие, ползаем тут? Улиточка? Червячок? Змейка? Черепашка?
– Да нет, доктор, просто я высоты боюсь…
В ординаторской разговаривают два врача:
– Как тебе нравится новый заведующий отделением?
– По-моему, он полное дерьмо!
– Так он же стоит у тебя за спиной.
– Ну так я же в самом хорошем смысле этого слова!
Пришел усталый анестезиолог домой и спать завалился. Да только стал сильно храпеть. Жена, толкая его в бок:
– Не храпи!
Он машинально, спросонок:
– Не нравится – иди к себе на пост!
– Доктор, у меня голова кружится…
– Да это и без ваших слов невооруженным глазом видно.
После операции хирург на обходе общается с пациенткой, говорит ей, что операция прошла успешно и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побелела и дрожащим голосом спрашивает:
– Доктор, а как я буду теперь… писать?
Врач не понял, а после сообразил и ответил:
– Мадам, в слове сальник одна буква «с», а не две!
На приеме.
– Доктор, я постоянно кашляю…
– А травки не пробовали?
– Пробовал, хихикаю, но все равно кашляю…
Чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в неврологическом диспансере.
Картинка: товарищи сидят в коридоре невродиспансера. За дверью врач ведет прием. На улице лето, жара, потому дверь в коридор приоткрыта. Все от нечего делать слушают стандартные диалоги в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, нет ли жалоб на проблемы с головой, нервные расстройства, беспричинные депрессии и прочее. Парень отвечает:
– Вообще-то нет, все вроде в порядке, разве что жена постоянно говорит, что я дебил!
Врач смеется… в коридоре гогот… парень вышел со справкой.
Доктор читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней», улыбается и говорит:
– Э-э-э, не получится, от всех не улетишь!
Объявление в местной газете:
«Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам цветы, конфеты, коньяк, шампанское, шоколадки, кофе и многое другое».
– Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…
– Ну… и не только от любопытства!
В стране 90-е лихие. В одной зубной клинике в те годы работал врач по фамилии Голубых. Вот однажды приходит в клинику браток: малиновый пиджак, златая цепь на шее, кольца-гайки на толстых пальцах, полный рот золотых коронок. И под одной из них зуб заболел.
Вот сидит в кресле этот браток, ассистенты врача ему по очереди в рот заглядывают, решают. А что тут думать? Надо коронку опускать, так это называется.
– Ну, что делать будем?
– А что делать? Опускать будем.
– Ну тогда зовите Голубых.
Реакция братка, думается, понятна всем…
Врач спрашивает у пациента:
– Итак, ваша память улучшилась?
– Конечно, улучшилась. А вы кто такой? И почему это вас интересует?
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте и будет вам причина.
Врач:
– Так – больно?
– Нет.
– А та-а-ак?
Объявления в районной больнице:
– Приёмные дни завтра и послезавтра.
– Услуга в кредит: лечим печень под залог почки.
Хороший врач может продлить вашу жизнь на несколько лет. И это только в комнате ожидания!
Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем признакам должен был умереть, а он и сегодня еще жив-здоров.
– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна!
Только сами врачи могли придумать такую градацию, – уверяют нас. А вы что думаете?
В медицине четыре вида врачей:
– Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
– Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
– Психиатры ничего не знают и не умеют.
– Врачи, которые все знают и все умеют, но люди попадают к ним слишком поздно. Это патологоанатомы.
Кто-то придумал такое мудрое выражение: «Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую».
Молодой человек повредил палец на руке и пришел к врачу. Женщина-врач говорит безапелляционным тоном:
– Раздевайтесь.
– Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
– Это что! Я вообще пришел розетку починить!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете.
Учителя и врачи вышли на митинг, требуя повышения зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
– Вам работа нравится?
Учителя хором:
– Нравится!
Врачи тоже хором:
– Нравится!
– Так вы еще хотите, чтобы вам и за удовольствие платили?!
– Доктор, у меня с ногами плохо.
– С ногами хорошо, без ног – плохо…
– Доктор, я поправлюсь?
– Да мне самому интересно…
– Доктор, я скоро поправлюсь?
– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
Офтальмолог:
– Прочтите эту строчку!
Пациент:
– Не могу.
– Да у вас близорукость!
– Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Пациент, стесняясь и краснея, говорит медсестре:
– Я хочу пи-пи…
Она в ответ:
– Кря-кря уже в пути…