Успехи современной медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только долго мучаются.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Врач успокаивает пациента:
– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же и, как видите, живой и здоровый.
– Да, вижу… но у вас был другой врач!
Кто-то придумал, а стало анекдотом…
У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер. А также травматолог Айхрустит, стоматолог Айдасплюнь и гинеколог Мойдодыр.
– Спирт, клофелин и димедрол. Именно эти три компонента делали доктора Айболита таким добрым.
В кабинет вбегает больной:
– Доктор, помогите! У меня сильная боль в левом яйце.
– Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете: пра-ва.
– Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево – какая нафиг разница?!
Рассказывают, что как-то в отделении тяжелой травматологии одной из больниц произошел такой случай. Правда это было или нет – неизвестно, но историю эту знают уже наверное все!
Понятное дело: в подобном отделении больные в гипсе, на перетяжках, почти не двигаются – скукота да и только. И придумал кто-то из лежачих приручить таракана. Тот странным образом появлялся практически в одно и то же время и, забавно шевеля усами, скоренько пробегал по подоконнику. Пациенты придумали ему даже имя: Петрович.
И вот стали больные подкладывать на тараканьей тропке вкусные крошки. А таракан, не будь дураком, пообык прибегать на угощенье.
Однажды в хмурое утро привозят в палату вдрабадан пьяного мужика с переломом ноги. Тот уже, как положено, в гипсе, но от алкогольного перегара лежит в палате в полной отключке около двери.
А утром во время обхода входит главврач, осматривает больных и вдруг… замечает таракана, неспешно бегущего от крошки к крошке по подоконнику. Врач, видя такое несказанное нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… Палата в это время как кричит:
– Петрович, бегиии!
И… мужик с переломом ноги и с похмельным синдромом как побежал! Потому как звали его: Петрович. И успел он увидеть перед тем, как скрыться за дверью, странного вида разъяренного врача с занесенным над головой тапком…
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
– Вы что, сдурели? Зачем сказали больному параличом из пятой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, гогоча:
– А что, убежал? А вы говорили: неизлечим!!!
– Сестра, какая температура у больного в шестой палате?
– Нормальная, комнатная, градусов двадцать, двадцать два…
На приеме у врача.
– Ну что, больной, ваши анализы пришли… Не приближайтесь ко мне!
Интересную историю рассказал известный советский певец Леонид Утёсов.
Случилось так, что в санатории ему назначили массаж простаты. И вот когда всё уже было готово к процедуре, и врач надел резиновый напальчник, чтобы приступить к действу, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: «Такая наша доля мужская…»
Как говорят: нарочно не придумаешь…
Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:
– У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, ведь так?
– Точно, – удивленно ответил человек.
– И играете вы на духовом инструменте.
– Да! Но как вы догадались?
– Элементарно! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена… Это, я уверен, оттого, что вам приходится сильно дуть и выдувать. Кстати, скажите, на каком инструменте вы играете?
– На баяне.
– Доктор, у меня провалы памяти!
– И давно они у вас?
– Кто?
– Ну, провалы.
– Какие провалы?!
– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, держит табличку с надписью: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:
– Как вам не стыдно! Это бюджетная больница и здесь все операции бесплатные.
– Я знаю, и мне стыдно, потому что я – хирург этой больницы.
Еще нарком здравоохранения СССР товарищ H.A. Семашко говорил: «Хорошего врача народ прокормит, а плохие врачи нашему народу не нужны».
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз стукнул где надо молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 рублей? За пять минут работы? Я кардиолог, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.
– Когда я был кардиологом, мне тоже так не платили!
Несколько часов до Нового года, а тут у врача засорилась раковина. Звонит сантехнику:
– Не могли бы вы приехать, чтобы прочистить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Праздник на носу!
– А как же мы? В любую погоду, в дождь, ветер, слякоть идем к нашим больным…
– Так вы наш врач? Сейчас приеду.
Приходит.
– Ну и на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а в доме гости, посуду не помыть, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана какой-то белый порошок, высыпает его в раковину и говорит:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
Опытный врач, осмотрев очередного пациента, говорит своему молодому коллеге:
– Его нужно оперировать, причем немедленно.
– А что у него?
– Счет в швейцарском банке.
Одна дамочка работала в какой-то организации, занимающейся всяческими просветительскими акциями для молодежи, типа борьба со спидом и прочее. На одну такую общественную акцию набрала она в сумку хренову тучу презиков из типа гуманитарной помощи, чтоб раздавать на улице и учить народ их применять на практике.
И вот идет она по людной улице, споткнулась обо что-то, упала и сумку выронила. Из этой сумки, что напоминала больше хозяйственный баул, на асфальт посыпались, полетели разноцветные фантики презиков. Народ, естественно, кинулся помогать их собирать. Дамочка совершенно застеснялась, законфузилась и в приступе откровения сказала:
– Это для работы… работа у меня такая…
Мда-а, оправдалась! Все тут же понятливо закивали. А вот что подумали – тут уж дело каждого…
В первую брачную ночь медсестра:
– Штанишки спускаем!
– Так, дорогуша, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы.
– Ну что вы, доктор! Вы даже не представляете, как я хороша в постели!
Два доктора вышли на перекур. Мимо идет сногсшибательная красотка. Один из докторов говорит:
– Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
– Да зачем она мне со своим маститом?!
Разговаривают две подруги.
– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
– Зайди в интернет, там полно сведений о практикующих врачах. А тебе какой врач нужен?
– Мне нужен холостой.
Молодая медсестричка жалуется главврачу:
– Доктор, так странно… У больного из пятой палаты всегда, когда я к нему наклоняюсь, и пульс учащается и температура скачет…
– А попробуйте-ка, дорогуша, надеть халатик по размеру и застегивать его на все пуговки.
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и кричит:
– Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают оглядываться по сторонам, пытаясь понять, кому нужна помощь. С первого ряда встает мужчина и говорит:
– Я врач.
– Не правда ли, хороший фильм, коллега?
История нижеследующая тоже не из новых. Кое-кому может и набила оскомину, но только из песни, как говорится, слов не выкинешь. Именно такие истории, как золотой фонд отечественного медицинского юмора, передаются из поколения в поколение…
Однажды бригада скорой помощи привезла в приемный покой бледного ботаника с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «травма по причине онанизма».
Во время настойчивых расспросов и длительных пауз выяснилось, что этот ботаник решил доставить себе удовольствие путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной шариковой ручки. Ручка, естественно, застряла.
Любителя доморощенных утех отправили на каталку и отвезли в хирургию. Там дежурный хирург подошел к объекту, внимательно осмотрел красный опухший орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
– Нет, вы только посмотрите на это! Член-корреспондент, блин!
Это был апофеоз! Бригада корчилась и тряслась от хохота так долго, что ее в срочном порядке пришлось заменять. Хирурга, конечно, тоже.
Операция прошла быстро и успешно. Шутку про член-корреспондента коллегам озвучили только после того, как все уже завершилось и больной с маской стыда и облегчения уснул на кровати в палате…
На приеме у врача:
– Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.