– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар…
Истина: бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Разговор двух товарищей.
– Как дела?
– Что-то приболел, врачи назначили лечение и я теперь три раза в день в задницу колю.
– Какого Колю?!
Лечащий врач спрашивает родственников, которые пытаются передать больному инфекционного отделения «домашнюю еду»:
– Зачем вы это передаете? Здесь ему ваша еда не нужна! Может она даже не свежая!
– Как не свежая? Он ее ел перед тем, как к вам попасть!
Утренний обход в больнице. Первому пациенту:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Второму пациенту:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Нет.
Третьему пациенту:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут!
Вот старая и хорошо известная байка, которая никогда не перестанет удивлять. А ведь кто-то ее сочинил!
Посетитель: – Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (что-то пишет в истории болезни): – Присаживайтесь. Ну-с, рассказывайте.
Посетитель: – У меня… (смотрит удрученным взглядом и подергивает плечами)
Доктор (продолжая писать): – Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и все как рукой снимет. Определенно поможет!
Посетитель: – Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Гизе. И меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с песком и грунтовыми водами.
Доктор (поднимая наконец глаза): – Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре прокалённые прутья. Это, знаете ли, веками обкатанный приём.
Посетитель: – Доктор, и все же в моей жизни что-то идет не по плану. Мой телефон определяет людей, которые мне не звонили… Все крупно написанные слова на вывесках и афишах, мимо которых я прохожу – однокоренные… Мой хомяк не разговаривает со мной уже неделю… он сидит в углу клетки и буравит меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: – Какой, однако, начитанный зверек! А вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: – Доктор, и это еще не все! Я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, удивленно вполголоса): – О-опаньки!
Приходит мужик к терапевту.
– Доктор, у меня яйца болят.
Терапевт мажет яйцо зеленкой, записывает что-то на бумажке:
– Идите к хирургу!
Мужик приходит к хирургу. Хирург читает бумажку, мажет другое яйцо йодом и тоже записывает что-то на бумажку:
– Идите обратно.
Мужик выходит из кабинета, разворачивает бумажку и читает: «Христос Воскресе! Воистину Воскресе!»
– Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток! Пришлось скорую вызывать.
– Ого! Ну и что врач сказал?
– Сказал: к Пасхе готов!
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему любимому профессору сделать подарок: нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет.
Филатов подарок принял и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйца болят.
– Снимайте штаны.
Мужик снял. Доктор удивленно:
– О, да у вас одно яйцо железное, а другое – деревянное.
– Странно, а я и не знал.
Доктор:
– Скажите, а дети у вас есть?
– Да, Терминатору три, а Буратино уже в школу пошел.
– Доктор, я разговариваю сам с собой…
– Так разговаривайте на здоровье, уважаемый…
– Эх, доктор, если б вы знали, какой я нудный…
Выдержки из историй болезней:
♦ Выписка дана гражданину Бирюкову Н.С. в том, что он считает себя больным в течение 17 лет.
♦ Глаза голубые, уши чистые.
♦ Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2–3 раза в день.
♦ До приезда бригады скорой помощи больной не жил половой жизнью.
♦ Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ П.
♦ Моча больного исходит нежной тонкой струйкой…
♦ Сепсис левой полужопицы (диагноз поставил сельский фельдшер).
♦ Больной утверждает, что его плохое состояние связано с употреблением в пищу несвежего продукта. Колбаса, которой он закусывал портвейн, была не первой свежести.
♦ До обращения к доктору занимался самолечением: утром пил теплую водку, днем – горячее вино.
♦ Язык сухой, увеличенный, со множественными отпечатками пальцев, предположительно чужих.
♦ Больной не отвечает на вопросы. Уже и клизму сделали, а он все одно – молчит.
♦ Желудок промыт раствором холодной воды…
♦ Выполнена алкоголизация нервов новокаином…
♦ Со слов соседей по палате, газы у больно отходят регулярно.
♦ Состояние больного улучшилось: стал сам протягивать ноги.
♦ Не подлежит сомнению, что имеется катастрофа в животе.
♦ Границы сердца расширены за счет левого мочеточника.
♦ Состояние больного удовлетворительное. Температура нормализовалась, стула еще не было, был обход профессора.
♦ Сложность послеоперационного ведения больного заключалась в том, что, в силу своего неадекватного поведения, больной постоянно отказывался от приема препаратов, срывал с себя стерильные повязки, мочился под себя.
♦ Состояние прежнее: кома, громко кашляет, двигается.
♦ Больной из комы не выходил. Ночь прошла без неожиданностей.
♦ С 20-го больного беспокоят боли в животе, 22-го стал увеличиваться в объеме.
♦ Больной стал активен в постели, об этом говорит частая смена поз.
♦ Иванова в палате нет второй день, что позволяет сделать вывод о удовлетворительности его состояния. Соседи по палате говорят – сбежал.
♦ Периодически возникает возбуждение в пределах постели.
♦ С 16–00 до 19–00 согревал больную…
♦ Сверкание мушек перед глазами.
♦ На коже растут волосы и ногти.
♦ У больного жалобы на зрение. Говорит, что с трудом может отличить женщину от девушки.
♦ Прибывшая пациентка несколько припухшая.
♦ Больная в постели активна… язык влажный, ритмичный.
♦…сегодня впала в спячку…
♦ На вопросы практически не отвечает, только односложно кивает головой.
♦ Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.
♦ В конце второго периода родов был извлечен продукт зачатия.
♦ У больного имеется жена, две дочери, сын и прямая паховая грыжа.
♦ Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение.
♦ Больной – бомж, питается с помойки… употребление в пищу некачественных продуктов отрицает.
♦ Дважды был жидкий стул. Сходил один раз под себя, другой раз на пол возле кровати, ничего не видя и не помня.
♦ Пациент факт отравления родственниками отрицает.
♦ Больная… Возраст – 76 лет. Диагноз – острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
♦ Диагноз: упал с телеги…
♦ Падение с высоты 3-го этажа с приземлением на дерево.
♦ Перелом окончательных ребер.
♦ После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
♦ Диагноз удалось поставить только в конце смерти.
♦ Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим человеком…
♦ После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
♦ Пациенту назначен антибиотик ЛЕВОМЕДИЦИН.
♦ Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Кто был тем, кто впервые поведал эту историю – нам не известно. Но если бы такой нашелся, мы обязательно бы назвали его имя. С благодарностью, что сохранил для потомков сие откровение.
Городская больница, отделение кардиореанимации. В большой палате на продавленных больничных кроватях тихо лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит, как один из мониторов у кровати недавно поступившего больного запищал. А, значит, происходит что-то неладное, коль прибор сигналит об отклонениях от нормы.
Подходит врач и видит: мониторе показывает фибрилляцию желудочков (по сути, это клиническая смерть). Врач со всего маха лупит больному кулаком по грудной клетке. Это, как известно, первая помощь в экстренных случаях, а дефибрилляция электродами применяется уже потом.
На мониторе сразу восстанавливается нормальный ритм. Врач с облегчением отходит на место, садится попить чайку. Минут через двадцать картина повторяется: писк, на мониторе полный и отчаянный беспредел показаний…
Врач поднимает руку для повторного удара. И тут больной с ужасом:
– Доктор, не убивайте!
Как позже выяснилось, из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но, как оказалось, снова не слишком прочно.
Городская больница № 6 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
Если и не было этой истории, то ее обязательно следовало бы выдумать!
«В одном захолустном городке жил-был подросток лет 14. В силу не обремененности талантами любил он шататься по улицам с такими же, как сам, друзьями да „принимать“ чего-нибудь для дальнейшего разжижения умишка. И раз придя домой, пока никого там не было, он приготовил себе на молочке в сковородке блюдо из конопли, хватанул для веселости и ушел с дружками прохлаждаться.