В это время возвращается домой бабуся сего отрока. И решает приготовить чего-нибудь на ужин. Смотрит – на плите стоит сковородка… попробовала – вроде ничего, приятно даже на вкус. Не долго думая, на этой чудном соусе она готовит гречку с мясом. И пока блюдо было еще горячим, а домашних ждать еще было долго, то и решила бабуся одна отужинать. Тут несчастную „накрывает“: в стенке открывается дверь, из которой выходит дед, не вернувшийся с войны, соседка по парте, цыгане с медведем и прочие интересные личности. В тот момент, когда зеленые человечки уговаривали ее съесть еще хоть ложечку, пришли с работы дети. Ну, делать нечего, вызвали скорую, приехала машина, „эвакуировала“ бабулю. А пока они, обеспокоенные судьбой бабушки, отсутствовали, пришел голодный отрок и „подмел“ гречку.
Возвращаются родители, а к сынку уже Децл с Эминем'ом пожаловали… Хорошо хоть, что город у нас небольшой, психов не так уж и много, следовательно и психбригада только одна. В общем, приезжает тот же доктор, и пока ребенка крутят, спрашивает: „Мальчик, а что ты сегодня кушал?“ – „Я? Гречку. Бабушка наверное приготовила. Только я ее что-то не вижу. Мы с Децлом и Эминем'ом пришли, ее уже не было“.
Закончилось дело тем, что бабулю с внуком „откапали“ и через 3 дня отпустили домой».
– Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?
– Ну, все умрут когда-нибудь…
– Все?! О, ужас… Что я наделала?!
Бывший пациент одной из больниц А. Ломовицкий поделился:
«Лежал в больничке, в палате 5 коек, короче, опуская преамбулу: остаюсь я и два молодых пацана – один после операции лежачий, второй с острыми приступами боли, тоже не сильно живой. И вот нам в палату притаскивают мужика лет под 60, большого, как боров, неадекватного, как Малахов и Малахова вместе взятые. После операции – весь в проводах и катетерах, как инопланетянин. Так за одну ночь я его раз 10 хотел придушить или выкинуть из окна (не получилось, потому что сам не сильно живой был); эта скотина постоянно пыталась на бок перевернуться, невзирая на все трубки и провода, порывалась встать и пройтись с располосованным брюхом, бурчала всю ночь.
Короче, нервы у врачей и медсестер точно стальные, потому что хоть и с моей помощью, но утихомиривать такого козла хрупкой девушке очень непросто, но справляются. И ведь успокоительного не вколешь – сдохнет. В такие моменты понимаешь, что цены этим людям нет!»
Комиссия проверяет психбольницу. У главного врача спрашивают, выполнение какого теста является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды.
Члены комиссии самодовольно заулыбались:
– Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит главврач, – нормальный человек вытянет пробку.
– Доктор, меня почему-то никто не замечает! И так всю жизнь…
– Следующий!
– Кто это вас так, девушка?
– Что вы имеете ввиду?
– Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят же.
– Вы что, идиот? Я медсестра!!!
Один медик признавался:
«Работаю врачом в частном центре. Отвечаю как-то на телефонный звонок.
– Алло. Вы можете мне помочь?
– А что случилось?
– У меня сломан копчик. В нем защемился зрительный нерв и стало сильно падать зрение.
Сразу понятно, что тетенька плохо разбирается в анатомии, пришлось ей долго и нудно объяснять, что зрительный нерв от глаза сразу идет к головному мозгу и в силу того, что имеет длину не более 5 см, то и никак не может попадать ни в позвоночник, ни тем более в копчик. Тетка в ответ:
– Что вы мне сказки рассказываете? Я лучше знаю свой организм!
И бросает трубку…»
Перед нами яркий пример, когда у человека вместо головы… ну да, то самое место…
Жизнь – опасное заболевание со смертельным исходом, передающееся половым путем
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 10 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
– Когда у меня болит голова, я игнорирую боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь любовью, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в полном восторге говорит:
– Доктор, вы смогли мне помочь! Мне 10 лет ничего не помогало, а тут как рукой сняло!
– Ну я же специалист, я плохого не посоветую.
– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
– Ой доктор, у вас такая легкая рука…
– Это не рука, – чуть смутившись, сказал доктор.
Приходит женщина к своему участковому врачу:
– Раздевайтесь и ложитесь…
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда, о сексе!
Старикашечка на приеме у врача. Врач:
– Вам спиртное полностью противопоказано. Курить тоже нельзя. Исключите все жирное, острое, сладкое…
– А хоть сексом-то можно заниматься?
– Какой такой секс в вашем возрасте? С чего это вы про секс вспомнили?
– Так вы же мне все хорошее запретили – надо же как-то времечко убить.
– Доктор, помогите, мне уже 30, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
– Ну 5-10 раз…
– На автобанах тоже трава не растёт.
– Гражданка, сколько вам лет?
– 29 лет и несколько месяцев.
– А точнее, сколько месяцев?
– 246.
Жизнь – это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем.
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится!
Рожать Малинина отказывалась категорически. Мотивировала это слабым здоровьем мужа.
Пациентка у диетолога.
– Доктор, я сбросила 2 килограмма.
– Смыть не забудьте…
Приходит к врачу толстая женщина. И говорит:
– Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
– А как же вы вообще питаетесь?
– Ну как… За детьми доем, за мужем – вот и все.
– Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
– Как… еще и за свиньей доедать?!
Грузный пациент приходит к врачу.
– Доктор, как мне похудеть?
– Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
– Так это же далеко!
– Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
– Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.
Врач спрашивает молодую девушку, пришедшую на прием:
– Половой жизнью живете?
– Нет, – отвечает та, – хозяйка раскладушку дает!
Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.
Врач в роддоме рассказывает другу:
– Молодая мамашка мне сегодня жалуется: «А мой все кричит и кричит. Надоел. Может попросить, чтоб завтра ему конфет принесли?» Ты такое представляешь?!
– Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
– Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
– Так я ему орал, орал!!!
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
– Мужчина, вы последний к гинекологу?
– Ага. Только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.
Пришла женщина к врачу за советом и говорит:
– Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ – ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
– Это не заболевание, это – талант.
Идет бабка по поликлинике. Видит – парень в белом халате.
– Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
– Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
– Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
– Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
– Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
– По-твоему, бабка, – педик, а по-нашему – гинеколог.
История, переходящая с сайта на сайт – да так, что уже и начала не найдешь… кто кому рассказал – неизвестно… а вот что рассказал – это ясно…
«Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что да как. Сам он хвалится: я, мол, успешный инженер, жена-красавица, дочурка-первоклассница. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, нынче все уехали к теще в гости до понедельника, так что можно и по рюмашке тяпнуть…
Сказано – сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом, чтоб веселей было. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, что ничего хорошего из этой затеи не получится. Но приезжему орлу уже море по колено. Он заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погода чудесная – солнце, тишь да гладь…