Вышли из дому. Знакомый мой чешет впереди, всем встречным-поперечным лыбится. Сзади, нехотя, плетется одноклассник.
И вот впереди показались две явно скучающие девицы.
– Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, но быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Идут дальше. Навстречу еще две крали. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот лишь в ответ бормочет: „Здравствуйте, девочки“.
Девочки тут же исчезают. И так продолжается еще не раз…
В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
– Ну, что, дамы… – неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
„Дамы“ обернулись и хором проблеяли:
– Здравствуйте, Сан Саныч…
– Здравствуйте, – уныло откликнулся одноклассник, – что ж это ты, Мария, на таком ветру и с голым торсом?
Одна из девиц тут же сделала круглые глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло и уютно…
…Два мужика стояли на пустой осенней улице. Солнце садилось, смеркалось.
– Ты-то… кто? – прошептал приезжий дружок.
– Гинеколог, – ответил второй. И горько вздохнул…»
Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо – возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.
Инженер пришел к своему соседу-хирургу. Поболтали, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке водочки. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– А я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит внизу без сознания.
– Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
– Прекращайте праздновать.
Стоматолог говорит пациенту:
– Будет немного больно…
– Я потерплю.
– Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой…
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
– Это явление называется удачная встреча!
Юная смазливая актриса жалуется психотерапевту:
– Просто не знаю, что со мной происходит. Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение…
– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. А для начала давайте пропустим по рюмочке…
Посетитель у доктора:
– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?
Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:
– Доктор у меня две проблемы.
– Ну, давайте с первой.
– Я сексуальный гигант.
– Как это проявляется?
– Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя сотрудницами. И вот так каждый день.
Доктор:
– Дааа. А какая вторая проблема?
Пациент:
– Понимаете доктор, я большой фантазер.
Марк Соломонович лежит на операционном столе, а хирург – его зять.
– Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софочка станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розой Моисеевной!
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
– Может, все же расскажете, что вас беспокоит?
– Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо, спокойно…
– Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
– Вы уверены?
– Да! Она наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Врач – пациентке:
– Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка – мужу:
– Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
– Зачем?!
– Там в коридоре ожидает приёма целая толпа, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу!
– Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
– Это наверное белочка к вам заглянула… пьёте не просыхая?
– Нет, что вы, я непьющий.
– Ну, значит, песец пришел…
Врач с возмущением говорит пациенту:
– Вы выглядите скверно! Я же вам говорил: не более 10 сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так и мало!
Пришел мужик к стоматологу с зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну дайте хотя бы совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из больницы.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Мужик заходит в кабинет к хирургу:
– Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я моль.
– Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.
– Да, я знаю…
– Тогда ко мне зачем зашли?
– А у вас свет горел.
В кабинет психиатра заглянул мужчина, оглядываясь:
– Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
– Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Врач пришел по вызову к пациентке, очень больной женщине. Он вошел в комнату, но вскоре вышел и попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток. Это было уже слишком, муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»
– Доктор, у меня живот болит.
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарем только.
– Колу не пей, вредная.
Психотерапевт:
– Я затрудняюсь в постановке вам диагноза. Наверно, это алкоголизм! Пациент:
– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы протрезвеете.
Объявление на двери психотерапевта:
«Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
Приходит в роддом на прием к гинекологу женщина и ложится в кресло. Та натягивает перчатки и подходит к пациентке, недовольно возмущаясь, почему, мол, не побрилась, роды скоро, уже не раз небось и гинеколог в поликлинике предупреждал и т. д… Та из кресла отбрехивается, что муж не разрешает. У нее спрашивают: где ж муж? – «Да со мной пришел, гололед на улице ведь, ну и стоит под дверью в коридоре, переживает за первенца».
Гинеколог вылетает в коридор, хватает за рукав мужчину и затягивает его в смотровой. И, показывая на полуголую пациентку, начинает на нем срывать злость: мол, что такое, как мне работать в таких условиях, почему не разрешаете брить и так далее… Тот отвечает, что знать ничего не знает и женщину эту видит в первый раз. Та из кресла резонно подтверждает, мол, он ей тоже неизвестно кто. «А-а-а-а, – догадывается мужик, – так вам нужен тот, что пошел покурить…» Развернулся и вышел в коридор… Ждать, пока вернется курильщик. Вот ведь как бывает!
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
– Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а все никак не получается.
– Хорошо, раздевайтесь.
– Извините, доктор, но первенца мне бы хотелось от мужа.
Уж не знаем как зовут того, кто и где это рассказал, когда и с кем это все происходило. Зато понятно, как…
«Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику Сидит у кабинета хирурга, народу немного – один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: „Зайдите!“
Заходит друг и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая дама весьма обширного телосложения. Врач ему: „Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!“. Ну, думает он, дела… Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!.
Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: „Это не мой муж!!!“ Немая сцена…»