Пациентка говорит психотерапевту:
– Поцелуйте меня, доктор! Психотерапевт:
– Не могу… Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с вами не имел права!
Вопрос к армянскому радио: Какой термин врачи используют для синдрома: «Седина в бороду – бес в ребро»?
Ответ: Предынфарктный кобелизм.
В постели лежат мужчина и женщина… Женщина спрашивает:
– Вы случайно не анестезиолог?
Тот удивленно отвечает:
– Да, а как вы догадались?
– А я ничего не почувствовала.
Жена приходит от врача и хвалится мужу:
– Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
– А про 50-летнюю задницу он тебе ничего не сказал?
Жена:
– А мы про тебя и не разговаривали…
У человека в нижней части туловища сзади находятся ягодицы, а спереди – почки.
Дама лет 45 и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
– Раздевайтесь, девушка! – говорит доктор.
– Извините, – чопорно говорит дама, – но больна не она, а я.
– Да? Покажите язык!
Приходит чабан к врачу:
– Доктор, дай такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь, да?
– А где ваши анализы?
– Какие анализы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
– А зачем она вам?
– Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых, когда я буду в горах мой баран пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых, я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщял мой жена в мой отсутствие, когда оны увидат этот СПРАВКА!
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
– Скажите, а когда мы теперь сможем заняться любовью?
– Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Приходит к врачу новый русский и так пафосно говорит:
– Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
– Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов…
– Штуку баксов плачу…
– Невозможно.
– Пять штук.
– Нет.
– Десять!
– Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в недоумении:
– Как вы это сделали? Ведь это в принципе не возможно!
– А я ему зашил зад и дал выпить пачку пургена.
В поликлинике:
– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3600…
Тот, вынимая кошелек:
– Ты смотри! И недорого!
Был, рассказывают, такой случай. В городе Н. одна хитрая молодая женщина как-то сказала мужу, что легла в роддом, в отделение патологии беременностей, на сохранение. Мужик, как водится, носит ей передачи, она прямо на крыльце их принимает. И все: любовь-морковь…
Но как-то раз приехал муж без звонка, захотел приятное супружнице сделать. Да только та и трубку не берет, и на крыльцо не выходит. А медики в учреждении говорят, что такой здесь и в помине нет. Дошел наш мужик до главврача. Выяснил точно: не лежала его благоверная ни в какой палате!
Вскоре выяснилось: дамочка завела себе любовника и жила с ним по его домашнему адресу. И лишь когда супруг говорил, что подготовил ей передачу, прибегала на крыльцо роддома…
В одном роддоме как-то родилась удивительная девочка. Врач, принимавший роды, сразу заметил две странности. Во-первых, девочка все время хихикала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил там противозачаточную таблетку…
Признание одной барышни, трогательное до слез:
«Шла по улице, вижу – идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка – это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю, как сказать мужу…»
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Как и положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, сели на специальную диету. Год проходит, два… детей нет… По европейским врачам походили, никто им помочь не может… Услышали они, что в Сибири, в глухой тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своей проблеме. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
– Мужики, вы совсем чокнулись?!
– Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
– Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде у вас всё нормально, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
– Так я муж и есть…
В поликлинике:
– Доктор, обследуйте, моего приятеля.
– А что с ним?
– Когда он занимается со мной любовью, очень громко орет.
– И это вам не нравится?
– Конечно! От его ора я просыпаюсь.
– Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
– Так, все идет нормально… Наркоз уже проходит…
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
– Доктор, умоляю, приезжайте. Ужены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена.
Врач встречает давнего пациента:
– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на все лето к матери.
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
– Ваш муж смертельно болен! Спасти его сможете только вы… Для того, чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении года каждый день вкусно и сытно кормить его, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одевать для него сексуальное белье, вечерами смотреть с ним его любимые передачи и ни в коем случае не тревожить и не нервировать его! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
– Ну что сказал врач?
Жена мрачно:
– Что скоро ты умрешь…
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Блондинка прибегает к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, сейчас намажем мазью.
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
– Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
– Какой именно?
– Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: «Я хочу спать, я хочу спать.» Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя почувствовала прекрасно и потребовала у мужа секса. Однако муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам благоверной. Но успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту.
В туже ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумств жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: «Это не моя жена, это не моя жена…»
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог:
– Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог:
– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
– Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Один медик рассказал забавную историю. Мол, привезли к ним мужика с сотрясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, уехала его жена в отпуск на море, а он решил в квартире ремонт стал делать, но во время работ любимую газовую кофточку жены испачкал краской. Стал краску ацетоном смывать, а ткань возьми и растворись. Вылил он растворитель в унитаз, слил воду. А ацетон, как известно, легче воды… Сел на клозет, и, как все курящие, там же и закурил. А спичку под себя бросил. Снизу мгновенно полыхнуло, мужик вскочил, а штаны-то спущены… упал и лбом дверь вышиб. Так соседи его и обнаружили, без сознания.
– Доктор, у меня это… не стоит!
– Пейте керосин.
– А поможет?
– Голубчик, он же самолеты поднимает!
– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена, – отвечает ему венеролог.
Приходит к врачу пациент:
– Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!