– Ну, у вас должен покраснеть и зашелушиться.
– Фуу, ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.
Был такой случай. После тяжелой смены шла домой врач-гинеколог, а по дороге решила в магазин заскочить. И уже на кассе, не думая, машинально спросила у кассирши:
– Когда последние месячные были?
Та, естественно, остолбенела… Пришлось объяснять…
В кабинете у доктора молодая девушка:
– Скажите, доктор, каковы основные показатели венерических заболеваний? – Ну, судя по Венере Милосской, это отсутствие рук.
– Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.
– И что с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
Купил мужик себе корову в Тамбове. Отличная корова, много дает молока, но быка к себе не подпускает. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема, и сразу же спрашивает:
– Извините, а ваша корова не из Тамбова?
– Да, доктор. А как вы догадались?
– Да у меня жена оттуда…
– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Блондинка спрашивает у врача:
– Скажите доктор, как он?
– Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…
– Я могу с ним поговорить?
– Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, а я передам.
– Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Пришла девушка на медосмотр. Врач ей:
– Показывайте молочные железы.
А та и задрала юбку…
Врач:
– Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
– Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он сутками играет на компьютере в танчики! И не уделяет мне внимания!
– Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания.
Проходит неделя, другая и женщина вновь приходит к тому же доктору. Врач:
– Ну что, сделали как я говорил?
– Да. Я уходила к другому мужчине.
– И какая реакция у мужа?
– Теперь они играют в танчики вместе…
Психолог говорит:
– А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
– Ну и где же я возьму костюм танка?!
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Из копилки случаев Злого Медика.
«Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, да и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав и спрашивает: мол, а у вас что?
– А что у меня? – слегка пугается мужик.
– Ну на что жалуетесь?
– На жену. С утра до вечера на работе, забыл как выглядит.
– А что, врач от этого помогает? – удивилась бабка.
– Хороший врач от всего помогает, – улыбнулся мужик.
„Номер 31 в кабинет номер 4“, – пропел металлический голос из-под потока и мужик устремился в кабинет.
По идее положено по 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обернулся и произнес:
– Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!»
70-летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
– Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
– А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года – и он прекрасно себя чувствует…
– Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
– А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет – и на следующей неделе он женится…
– С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
– А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залету…
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
– Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Повадился один пьяный мужичок в поликлинику за талонами ходить. Но каждый раз, пока выпьет, пока проспится – талончики уже и разобрали…
В один из таких приходов начал он просить талон. Ему объясняют в окошке, что все талоны закончились… ну нет талонов… И тогда он просит:
– Ну дайте хоть к какому-нибудь!
Ему отвечают:
– К гинекологу есть. Пойдете?
– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
Травмпункт. Врач в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой… Врач:
– Да что с вами со всеми случилось-то?
– Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, гад, решил в толпе скрыться!
Выписки из историй болезней в травмпункте:
♦ ДОМА укусила незнакомая собака;
♦ укусила кошка за ОБЕ кисти, потому что наступил на хвост;
♦ укусил КРОКОДИЛ (дело было в сибирском городе!)
♦ заснул на батарее (ожог III степени);
♦ избили СОТРУДНИКИ РОВД города… (зачеркнуты выделенные слова, подписано: НЕЗНАКОМЫЕ ЛИЦА).
Одна барышня признавалась:
«Тренировала навыки в педикюре. Тренировалась на муже, ибо муж ходил уже с жуткими когтями, постукивая ими по ламинату. Стоило закончить, как он вприпрыжку ломанулся к компьютеру и стукнулся мизинцем об угол кровати. В итоге – перелом. Жалко его, но зато хоть в травмпункте он был звездой номер один».
Рассказывает Злой Медик.
«Взяли у поступившей пациентки кровь, отправили в лабораторию. Тут одному из пациентов стало плохо – ЭКГ – инфаркт. Переводим в реанимацию. Внезапно второму стало плохо: ЭКГ, к счастью, инфаркта не показало, но тоже повозились. Потом бабушка „замерцала“.
И все это время ко мне подбегала первая пациентка и укоризненно говорила: „Где мои результаты?“ Я отвечаю, что я как бы занята, тут пациентам плохо…
А та качает головой и говорит:
– Мне было бы стыдно на вашем месте так долго ходить за анализами!»
Рассуждения алкоголика:
«Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна собака не выпишет мне больничный».
На приеме у кардиолога.
– Сёмочкин, сколько вы пива выпиваете в день?
– Четыре бутылки.
– Как четыре?! Я же только две разрешил!
– Еще две разрешил терапевт.
– Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а все мужья мне за это бьют морду.
– Пойдите в армию, там вы сумеете остепениться.
Встречаются через два года.
– Спасибо, доктор, вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
– Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
Женщина, посмотрев на смущенного мужа:
– А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1. У него нет жены.
2. У него есть жена.
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти долгие годы. Она говорила полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
– Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
– Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в покер!
– Доктор! У меня никак не получается сходить в туалет.
– Главное – оптимизм! Не получается сходить в туалет, сходите на выставку или в театр…
Частная клиника. Психиатр:
– Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
– Я, доктор, работу не могу найти.
– Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
– Доктор… Еще от меня жена ушла…
– Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время, и вы найдете свою счастливую половинку!
– Да, мне гораздо легче! И если все так прекрасно, то зачем я к вам пришел и заплатил 5000 рублей за прием?!
К нашей медицине нельзя относиться без юмора!
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.