Автоответчик на телефоне доверия:
– Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5, 6 и 7.
Если у вас мания преследования – мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… все равно вас никто не слышит, вам никто не ответит…
Ватсон звонит Холмсу:
– У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
– Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
– Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу издох.
– Мой спаниель тоже издох сразу.
Рассказ хозяйки пушистой питомицы:
«Заболела кошка. Повезла ее в ветклинику. Когда регистрировали, задали обычный вопрос: „Кличка кошки?“ Пару секунд я в ступоре.
– Киса, – отвечаю.
– Киса?
– Да. Просто Киса.
И мило так улыбаюсь. Ну не говорить же, что мою кошку зовут Паскуда».
– Доктор, мне каждую ночь снятся кошки, играющие в футбол.
– Вот вам таблетки, с сегодняшнего дня пейте на ночь, будете спать спокойно.
– А можно я их завтра выпью?
– А почему не сегодня?
– Сегодня у них финал.
Лошадь приходит к врачу. Тот:
– Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
Разговаривают две бабули на лавке:
– А ведь, Петровна, мы болели гораздо реже, чем сейчас наши внуки. Вот и думаю: что было лечебным: смола с деревьев, зеленые яблоки, гудрон или муравьиная кислота на палках?
Врач-педиатр рассказывает:
«Вызвали по поводу: „рвота фиолетовая… ребенку два годика…“ Я по дороге чуть голову не сломала, вспоминая биохимию, физиологию и патфизиологию. А все оказалось проще. У малыша был день рождения и родители заказали большой торт в виде Шрека, и малышу досталась фиолетовая безрукавка этого самого персонажа с его „натуральными“ красителями.
А вскоре моим коллегам стали поступать вызовы: рвота голубым, оранжевым и, конечно же, зеленым.
Всю ночь наша подстанция играла в игру „Собери Шрека“».
Приходит женщина к психиатру и говорит:
– Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
– Да… Интересный случай. Пусть завтра заглянет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит мужик к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор спрашивает:
– Зачем вы щелкаете?
– Я крокодилов отгоняю.
– Но их же здесь нет!
– Так я же щелкаю!
– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! – Сейчас еду. Пока рот ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиным ртом трясут мороженой рыбой.
– Вы что делаете? Я вам что сказал – сыр надо держать.
– Да мы теперь уже кошку выманиваем…
– А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
– А-а-а-а! Господи, что это у вас?
Медики из Петропавловска-Камчатска на просторах интернета поделились своей историей общения с неадекватной пациенткой. И подобные истории, как уверяют специалисты, далеко не редкость!
«Хочу поделиться ситуацией, сложившейся недавно в нашем приемном отделении, где я имею честь работать.
Пациентка – девушка 27 лет, особа весьма истеричная, требующая внимания и облобызания. Неоднократно она к нам уже обращалась самотеком: то с поставленным ею по интернету диагнозом „аппендицит“, впоследствии оказавшимся трехдневным запором, то сломанным ногтем в пять утра, когда она возвращалась из клуба и „просто проходила мимо, но вы же медики, вы обязаны“. Ситуаций с ней только на моих сменах было три или четыре, точно сказать не могу.
В общем, ночь с пятницы на субботу, приблизительно часа три. Приходит эта девушка с небольшой клеткой и требованием „немедленно“ оказать ей помощь. Мы пытаемся уточнить, какая именно помощь ей нужна. Дамочка заводится и начинает вопить, что все мы „… бледные“ и просто обязаны спасти жизнь ее КОШКЕ! На вопрос кому и чем мы обязаны дамочка, конечно же, сослалась на клятву Домкрату.
Но животинку жалко – решили посмотреть. Сидит в сумке заспуганное котэ с глазами как два блюдца. Достали, на кушетку положили, там небольшие царапины на боку, под шерстью почти не видно. Ведет себя спокойно, только сидит безропотно, смотрит. Предложили обработать ранки зеленкой, ибо ничего другого предложить не можем, чай не ветеринары, куда мы ее изначально пытались направить. Но эта деваха просто взорвалась ультразвуком и, обвинив нецензурно во всех грехах, ускакала на выход. Ну да ладно.
Утром – звонок от главного, мол, жалоба поступила. „Бездушные, некомпетентные, требовали денег, выставили на улицу посреди ночи, но, главное – требую наказать соответствующе“. Ну нас и обрадовали: штраф по три тысячи с зарплаты. Обидно было до соплей. Но потом подумали: раз городок маленький, то раз гулять, то гулять…
Пробили по базе, кто такая и где работает. Оказалась продавщица в магазине обуви. Всем отделением не поленились, ходили в ее смену в течение дня и откровенно ее гоняли. „А принеси-ка мне вооон те желтые туфли или вон те кроссовки на самой верхней полке. На что наша героиня фыркала, шипела и всячески старалась отделаться, одного из наших даже послала. В долгу не остались: кто-то звал менеджера и требовал разборок, кто-то строчил жалобы, кто-то на сайт выкидывал видеозапись с ее отношением к покупателям. Какое же было приятное удивление, когда через пару дней узнали, что дамочку уволили.
Я не призываю опускаться до их уровня, но никто нас не защитит, кроме нас самих… да и медика никто не поймет так, как другой медик…»
– Доктор, у меня нерегулярно бьётся сердце.
– А вы пьёте?
– Пью, но регулярно.
– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Вовсе нет, вам уже поздно.
Патологоанатом умер, но все равно приехал на работу.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
– Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач:
– Послушайте, а кто позволил вам тратить мои деньги?!
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!
Беседуют два психотерапевта:
– Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…
Мужик рассказывает другу:
– У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний сантехнику Василичу нравится лишь одна: «Во время болезни старайтесь больше пить!»
Случился у одного грузина из глухой деревни геморрой. Жена посоветовала ему ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать, поехал.
Врач посмотрел, анализы проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом – обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
– Ну, что сказал врач?
– Свэчи какие-то пропысал.
– А как их принимать. Спросил?
– Нэт, забыл…
– Ах ты раззява, как же ты мог такую важную вещь забыть!
Пошли по деревне. У всех спросили – никто не знает. Пришлось грузину снова в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
– Ну, с чем снова пожаловали?
– Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи прынымат?
– Да как принимать… как принимать… в зад их себе засунь. Понятно?
– Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жена спрашивает:
– Ну, что сказал доктор?
– Ничего не сказал, обыделся…
Приходит мужик на приём к доктору:
– Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель…
– А вы какие сигареты курите?
– Ну так разные, доктор…
– Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки…
– Доктор, так теперь что – мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!
Пошли охотиться на уток четыре приятеля: терапевт, психолог, хирург и патологоанатом.
Летит первая утка, терапевт не стреляет, медлит. Думает про себя: «Это утка или нет? Пока не разберусь, стрелять не буду». Утка делает круг и удаляется.
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: «Утка это или нет? А если это утка, понимает ли она, что она утка, осознает ли, что мы охотимся на неё, что из этого всего следует?». Утка удаляется.
Летит третья утка. Хирург тут же вскидывает ружье и стреляет. Обращается к патологоанатому: «Дружище, сходи посмотри – это была утка или нет?».