Два голодных студента-медика сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
– Откуда это шашлыками запахло?
– Дурак, сними муху с сигареты!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучат в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
– Кто там?!
– А Сёма Ибрагимов здесь живет?
– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, я щас оденусь – занесу!
Чем ближе сессия – тем ближе студент к Сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
– Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
– Да завязывай ты с этой латынью!
Объявление в деканате мединститута:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю. 2-й раз – Комиссии из трех преподавателей. 3-й раз – Комиссии из районного военкомата».
Отец шлет сыну смс-ку: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно».
Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».
Студент из Африки учится в медицинском университете в России и пишет письмо домой родителям:
«Здравствуйте, дорогие мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…»
Заходит студент-медик в аудиторию:
– Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
– Ну ладно.
– Ребята, заносите, профессор не против!
Преподаватель на экзамене по анатомии спрашивает заметно волнующегося студента:
– Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов!
Мединститут. Экзамен сдает студент-боксер. Препод:
– Скажите, вы хотя бы знаете, с какой стороны у меня печень?
Студент, не задумываясь, технично бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится от боли, боксер смотрит на него и говорит:
– Аааа, точно, с правой стороны!
Из здания института выходит грустный студент-стоматолог. Идет на автостоянку, садится в крутую тачку. Тут звонит его новенький айфон.
– Привет, милый, как дела? Как экзамен? Сдал?
– Все ужасно… Мне поставили четыре.
– Не расстраивайся, я тебя пожалею. Встретимся?
– Не хочу… У меня депрессняк…
– Жалко. А что ты будешь делать?
– Хочу побыть один, полечу во Францию, буду сидеть в своей квартире с видом на Эйфелеву башню и пить дорогое вино.
– Хорошо, зайчик, я тебя понимаю, побудь один…
Студент заводит тачку и печально и глубокомысленно произносит:
– Жизнь – дерьмо!
Кабинет анатомии. В застекленных шкафах в банках покоятся заспиртованные и заформалиненные части тел. В одной из банок покоится анатомический препарат человеческого плода – сморщенный зародыш. А на банке – надпись: «Курсовая работа студентки 3-го курса Лядышевой и студента 3-го курса Гребёнкина».
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, профессор его спрашивает:
– Ну, как у вас сейчас дела?
– О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор задумчиво:
– Не помешало бы теперь вам и череп проломить…
На экзамене.
– Какой билет знаешь?
– Билет Государственного Банка.
– Давай сюда. Молодец. Сдал.
– Вы действительно сами писали курсовую?
– А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
Цитаты из курсовых работ студентов-медиков.
♦ Клод Бернар перерезал седалищный нерв, идущий к уху лягушки.
♦ При перепрыгивании нервной клетки на мышечную происходит передергивание лапки.
♦ Статическая работа – это работа, которая совершается без физической нагрузки, т. е. в состоянии покоя.
♦ Без пищи человек может прожить 50–60 дней, в крайнем случае, до месяца.
♦ Эритроциты имеют выпуклую форму, почему и называются двояковогнутыми.
♦ Минутный объем дыхания – это объем газов, выброшенный из организма за 1 минуту.
♦ Мышцы бывают поперечно-полосатыми, продольно-полосатыми и продольно-поперечными.
♦ Больные шизофренией могут встречаться даже среди кандидатов наук.
♦ При шизофрении человеком овладевают деградация и ренегатство.
♦ В 3-ю стадию хронической сердечной недостаточности человек находился в горизонтальном положении в ожидании инфаркта.
♦ Тошнота – желание удалить продукты из желудка.
♦ Наличие сосудодвигательных нервов доказал Клод Бернар, который в опытах на лягушках установил, что перерезка нервов на их шее приводит к расширению сосудов на ухе кролика.
♦ Большой эпилептический припадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.
♦ Пример ориентировочного рефлекса. Если человек упал, то с помощью этого рефлекса он сразу узнает, что уже лежит.
♦ Пример торможения в нервной системе. Например, хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было торможения, то желание купить сохранялось бы очень долго.
♦ Пример костной проводимости звука: если человека ударить по голове, то он услышит звук.
♦ Люди мыслительного типа задумчивы, у них преобладает первая сигнальная система, они часто задают себе вопросы, на которые не могут дать ответы.
♦ Половые органы бывают разного калибра.
♦ Когда ребенок рождается в первый раз, то он вылазит из половых путей матери.
♦ У молодых и пожилых детей реактивность повышена.
♦ Женщины живут в среднем на 10 лет дольше людей.
♦ Климакс – переход от полового созревания к старческому возрасту.
Экзамен:
– Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку и расходимся.
– Знаете, профессор, у меня другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние два года.
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Иванова не было. На следующем занятии Иванов с надеждой спрашивает препода:
– Ay меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги…
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
– В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если вы правильно определите все на ощупь, то получите «пять».
Студентка запускает руку в коробку и шарит там.
– Сердце.
Достают – действительно, сердце.
Студентка ощупывает следующий орган:
– Почка.
Достали – правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно:
– Огурец.
Преподаватель:
– Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
– Огурец.
Достают – действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
– Боже, чем же мы вчера закусывали?
Преподаватель:
– Вы сами-то себя понимаете?
Студентка:
– Сейчас перестала.
Преподаватель:
– Какие органы участвуют в пищеварении?
Студент:
– Все, кроме половых.
На кафедре обнаружилась записка для лаборанта: «Подготовьте мышь к опыту, а полученную кашицеобразную массу…»
В мединституте проводят экзамен в виде теста с вопросами, на которые надо отвечать только «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. И вот экзамен закончился, все студенты уже написали и ушли, а тот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
– Ну что, ответил на вопросы?
– Да.
– А чего тогда делаешь?
– Проверяю.
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
– Тебе в обычный ад или в студенческий?
– Мне в обычный, что я такого в студенческом не видел?!
– Хорошо, сам захотел…
В аду просто прелесть: курево, выпивка, девочки, свобода… Есть только одно НО: каждый вечер в 21:00 приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц, второй, да и просит черта:
– Не могу больше, переводи меня в студенческий ад.
– Нет проблем.
Перебросил его черт по требованию.
Студенческий ад: выпивки больше, курева больше, свободы больше – просто замечательно. А главное – черт по вечерам не приходит. Прошел месяц, второй, третий… И тут заходит к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
– Ну, здравствуй, студент… сессия!
Проснулся сегодня с мыслью: блин, скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо идти на работу. Расстроился еще больше.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем…
– Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие…
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь дурью маялся, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.