– Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: – Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
– Не-е-ет, халяву выпустил.
– Семенов, – говорит препод во время лекции, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили.
В университете на лекции по психологии. Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Петю можно?
– Здесь такой не живет.
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Петя не подошел?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– Так Пети нет?
– Да пошел ты!!! Отстань, наконец!!!
– Что ж, – говорит профессор, – надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую?
– Стадию офигевания.
Студент набирает номер и говорит:
– Добрый день, это Петя. Мне никто не звонил?
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
– Ну что, сдал?
– Нет.
– Почему?
– Да он мне вопрос дурацкий задал.
– Какой?
– Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
– Ну, а ты что?
– Ну, я и ответил: зад.
Полно народу в аудитории, все тихо сидят и как бы готовятся к занятию. Тут к одному студенту подходит преподаватель:
– Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
– А вы Фрейд, что ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Молодой иностранный студент обращается к профессору китайского медуниверситета:
– Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
– Молодой человек, – отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
– Нет необходимости, – говорит юноша, – благословение вашей супруги я уже получил!
Преподаватель на консультации перед экзаменом будущим медикам:
– На экзамен приходите к 9:00. Желательно выспаться и со «светлой головой… – после эффектно выдержанной паузы: – со многими вещами придется знакомиться впервые».
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос:
– Кто знает, где находится сердце?
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор: вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…
Идет экзамен у студентов-медиков. Заходит юная кокетливая студентка в мини-юбке:
– Поставьте мне хорошую отметку!
Препод недоуменно:
– Да тут студенты за хорошую отметку костьми ложатся!
Та, осматривая столы:
– Куда ложиться?
Объявление в корпусе медицинского института:
«Преподаватели-мужчины!
Ну курите на этаже, где большинство студентов – девушки».
И подпись:
«Будущие матери (возможно, ваших детей)»
Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподаватель говорит:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
Главная заповедь студента: «Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит профессору закончить свой блистательный монолог, а также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному».
В аудитории, где преподаватель должна была прочесть очередную лекцию о патологической физиологии, как-то появилось объявление:
«Студенты! Если в следующий раз вы соберетесь всей группой уйти с первой пары – имейте совесть, предупредите препода! Он тоже хочет спать! Нафиг ему ехать в набитом транспорте к 8 утра, когда вас нет в аудитории, если можно выспаться и приехать позже, как нормальный человек?»
Перлы преподавателей медицинских ВУЗов:
♦ В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
♦ Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
♦ Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
♦ Хотите, ходите, хотите – нет. Но на лекции чтобы были!
♦ Ну, вы, орлы, замолчите… А то расчирикались.
♦ Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
♦ Здесь и так душно, а еще вы орете!
♦ А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
♦ Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
♦ Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
♦ Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
♦ – Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же!
♦ Возьмите график и крестиками поставите галочки.
♦ Я завтра неожиданно проведу с вами контрольную.
♦ Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
♦ Девиз преподавателя: «Каждой твари – по паре!»
В мединституте. На первом курсе – робеющие, на втором курсе – смелеющие, на третьем курсе – наглеющие, на четвертом курсе – обнаглевшие, на пятом курсе – пофигисты, на шестом курсе – молодые специалисты.
Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время…»
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
– Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает:
– Прежде всего вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
На экзамене профессор медицинского универа возмущается:
– Можно ли вообще ничегошеньки не знать по моему предмету?!
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Экзамены в мединституте, никто не идет первым к преподавателю, все трясутся под дверью. Открывается дверь аудитории, преподаватель:
– Кто пойдет первым, ставлю на балл выше.
Крик из группы студентов:
– Профессор! Ставьте ТРИ, я уже иду!
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник второго курса N-ского мединститута: в отличии от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Студент-медик экзаменовался у профессора.
– Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор.
– Я дам ему сильное потогонное…
– Например?
– Горячий чай, малину, липовый цвет…
– Ну, а если это не подействует?
– Я прибегну к помощи летучих масел, эфира…
– А если этого будет недостаточно?
– Я попробую дать ему жаропонижающие препараты.
– А если действия все-таки не будет?
– Я попробую применить народные средства и протру его спиртом, – ответил студент и смахнул со лба капли пота.
– А если и этого будет недостаточно?
– Я пошлю больного к вам!
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии и тем самым удваивать свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Миллер, ветеринар и таксидермист. Так или иначе, вы получите своего питомца назад!»
Экзамен на третьем курсе в меде. Выходит студент, его спрашивают:
– Ну как сдал? Легко?
– Все норм! Общались как два умных человека: он – вопрос, я – ответ, он – вопрос, я – ответ. Получил 5.
Выходит второй. Ему:
– Ну как?
– Все хорошо! Общались как два бизнесмена: он – вопрос, я – деньги на стол, он – вопрос, я – деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
– Ну как?
– Плохо! Общались как два священника: он – вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два…
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
– Значит второй не получит стипендию.
Стоит в автобусе студент, а рядом сидит старушка и с жалостью говорит:
– А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?
– Да нет, хорошист.
– Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
– Да не надо, бабушка, спасибо.
– Ну давай я твой плащик подержу.
– Это не плащик, это мой друг, вот он – отличник.
Студент жалуется однокурснику: – Никак диплом не получается… – А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: – Ну, как? – Попробовал. Получилась докторская нашего препода…