– Мелкий, а нафига тебе это нужно? – широко открывает глаза Лена.
– Для общего развития. Просто интересно. Ну могу я из тебя кровь пососать – в смысле знания покачать? Как из врача-профессионала?
– Да без проблем… Просто необычно… Мне ещё никто в такой ситуации таких вопросов не задавал. Ну слушай. Причин асфиксии много: отсутствие кровотока через пуповину (тугое обвитие пуповиной вокруг шеи, узлы пуповины); плохое насыщение крови матери кислородом (анемия, сердечно-сосудистые заболевания); нарушение газообмена через плаценту (преждевременная отслойка плаценты, предлежание плаценты ); родовая внутричерепная травма новорожденного; плохое кровообращение материнской части плаценты (если очень активные схватки, гестоз); мекониальная аспирация; угнетение дыхательных усилий новорожденного из-за влияния медикаментозной терапии матери (наркоз); внутриутробные поражения мозга плода, врожденные пороки развития легких. Наиболее высок риск рождения в асфиксии у недоношенных, переношенных и новорожденных с задержкой внутриутробного развития. Запомнил что-нибудь?
Охота выматериться:
– Даже понял не всё…
– Во-о-от.
- А с этим как-то можно бороться? или это труба автоматом? Вернее, не так спросил… ДО того, как ребёнок родится, как можно установить обвитие пуповиной? Чтоб срочно кесарить там или еще что ?
– УЗД. "Труба" смотря где. В отделении сохранения беременности– нет. Там УЗД сделали, предлежание плода знают поэтому быстро везут на кесаря. На улице – без диагностики – "труба" ребенку и с высокой долей маме. УЗД проводят как обычное так и доплерометрию ( оценка плацентарно-пуповинного кровообращения ) так как не всегда на обычном можно рассмотреть узлы, да и кровонаполнение пуповины оно не покажет
- То есть, если пациентка в роддоме уже три дня, и обвитие пуповины в процессе родов, это с высокой степенью вина конкретного врача \ бригады? Или это "смелое суждение от невежества" и даже с идеальной подготовкой этот "перехлёст" у какого-то процента случается естественным образом ?
– Нет конечно. Какая вина у врача может быть если у него нет доступа к плоду ? Асфиксия это примерно 5% всех родовых случаев.
– Блин. Получается, возможностей профилактики именно этого момента немного ? А то и вообще ноль? Я про "перехлёст стропы через купол".
– Если именно обвития пуповины– только рекомендации осторожности роженицы с полноводием: больше места – больше маневра ребенку запутаться. А так – да. Дают только общие рекомендации по покою низким нагрузкам и тд
_____
Понятно. Что ничего не понятно…
_____
– Ладно, Лен, я спать хочу… Пошли?
– Пошли. Кстати, Мелкий. Мне Сергей сказал тебя отвезти, куда надо, забрать твою корочку что ты якобы курс массажа и мануальной терапии окончил. Вопросов не задаю, цени! Хотя – от любопытства сгораю, эхх… Вот сейчас будешь показывать, что из массажа ты умеешь. А то пешком пойдёшь за своей коркой…
18 (черновик)
Рано утром Лена начинает вставать, разбудив при этом меня. Выспаться опять не получилось, потому спрашиваю, не открывая глаз:
– Ты куда?
– Мелкий, мне на работу сегодня.
Вчера, вернее, уже сегодня, после всех развлечений раскладывали её вещи, пересыпали полки в шкафах – подвигая меня с половины полок; в общем, развлекались до поздней ночи. Я, наверное, ещё расту, потому что спать хочу очень сильно.
Босиком бреду на кухню и, почти не раскрывая глаз, готовлю завтрак: омлет с ветчиной и помидорами, кольца баклажанов под чесноком и булки из теста номер один (всё те же полстакана кефира на стакан муки).
Когда Лена появляется уже одетая, её тарелка и чашка с кофе дымятся на столе. Она, увидев сервировку, подходит ко мне, притягивает меня к себе за уши и звонко целует в нос:
– Мелкий, спасибо! Оч-ч-уметь… Лучше, чем у мамы. А себе ты не стал делать? Продукты экономишь, хи-хи?
– Не хочу есть. Спать хочу…У меня – кофе, – киваю на большую литровую кружку с кофе, стоящую прямо на плите.
Лена быстро съедает свою порцию и просит добавки. Хорошо, что всегда готовлю с запасом. Отдаю ей свою часть – я себе ещё сделаю.
– Лен, ты сегодня во сколько будешь?
– Сегодня не буду. Я на сутках.
В этом месте я просыпаюсь.
Вероятно, мои широко открытые глаза очень красноречиво что-то говорят, потому что она тут же реагирует:
– Ииии-хи-хи, спужалси?
– Честно говоря, встряхнулся. Даже не знаю, что сказать.
– А в чем проблема, что ты сейчас чувствуешь? – серьёзно улыбается она. Из всех, кого я знаю, только она умеет улыбаться серьёзно.
– Почему-то резко почувствовал себя брошенной собакой, – с удивлением отвечаю, прислушавшись к ощущениям.
– Мда-а-а, это как-то совсем пессимистично. У тебя же всё равно каникулы?
– Да.
– Ну и приходи после своей чистки ко мне! Додежурим до утра вместе.
– А можно? Я и не знал, что это допускается.
– Если честно, вообще-то нельзя, но ты ж не чужой, Мелкий! И – со мной. Так что – можно.
– Договорились. Тогда, как закончу у себя, звоню тебе и подгребаю.
_______________
Здание Генеральной Прокуратуры. Этаж с табличкой при входе «Служба специальных прокуроров». Кабинет с табличкой «Начальник службы». Звонит внутренний телефон. Бахтин, не отрываясь от заполнения вручную какого-то документа, сверяясь через каждую строку со вторым документом, лежащим рядом, берёт левой рукой трубку.
– Четвёртая служба, Бахтин.
– Олег, ты у себя?
– Ир, тебе заняться нечем? – удивляется Бахтин.
– Гхм… Олег Николаевич! Ало! Повторите, пожалуйста!
– А-а-а, понял, у тебя чужие рядом… Да, у себя.
– К тебе какой-то налоговик с документом, что он И.О. замглавного налоговика, в одной руке – и с удостоверением гарнизонного военного прокурора – в другой. Пускать? Или тебя нет?
– Ира, пускай! Его как раз жду!
Через полминуты в кабинет Бахтина без стука входит похожий на него мужчина, тех же лет, осматриваясь по сторонам. Бахтин выходит из за стола, они сближаются, улыбаются, обнимаются и три раза хлопают друг друга по спине, как будто выполняя какой-то ритуал.
– Бах, привет!
– О, Лёлик! А я слышал, что тебя сюда переместили, но так скоро не ждал, привет! Чай, кофе?
– Чай, и если есть что пожрать – тоже не откажусь.
– Лёлик, ты ж без пяти минут главный налоговик области! Га-га-га-а, и голодный?! Пожрать найдём…
Бахтин одним движением включает электрочайник на подоконнике, достаёт из стола две одинаковые жестяных банки, консервный нож, две большие металлические кружки из жести и две столовых ложки. Оглянувшись по сторонам, высоко подпрыгивает, заглядывая на один из шкафов, потом снимает с него полулитровую стеклянную банку с сахаром и литровую – с чаем.
Его собеседник придвигает одну из жестяных банок к себе, достаёт из внутреннего кармана пиджака складной нож-мультитул, раскрывает его и начинает открывать банку. Бахтин в это время открывает вторую. Потом щедро отсыпает чая в каждую кружку и заливает кипятком.
– Ну рассказывай. Что это ты с двумя корками в одни двери, га-га-га.
– О, плов! Консервированный? – удивляется Лёлик, заглядывая в банку. – Ну ты разве не знаешь? Меня к тебе отправили на организацию взаимодействия. Я сам думал, ты мне объяснишь. Что за новости… Мне – приказ под козырёк, причём чуть не от Самого, а я не в теме.
– Лёлик, давай вначале пожрём нормально?
– Нормально – это костёр разожжём, чтоб разогреть банки? А-га-га-га-га, – собеседник Бахтина зачёрпывает ложкой содержимое жестяной банки и сразу отправляет в рот. По тому, как он ест, видно, что он очень голоден.
– Нормально – это без вопросов. Хотяяя… Короче, смотри. «Папа» напинал всех, чтоб создали так называемый «институт дублёров»: на все принципиальные должности вертикали, которые он лично отметил, одним коллегиальным органом подбираются дублёры – типа «теневого кабинета» в Англии. Про коллегиальный орган я тебе не говорил, а ты не слашыл.
– Без проблем, уже забыл; я понятливый… Так «теневой кабинет» же формирует оппозиция? – удивляется тот, которого зовут Лёликом.
– А у нас – другой орган. Но суть та же… Налоговики – первые в списке на замену, сам понимаешь, почему.
– Да уж…
– Твоя кандидатура – дублирующая на эту должность. По итогам нашей проверки, твоего предшественника решено менять. Ну а поскольку ты – человек военный, вот тебе тупо и всучили предписание. Прибыть по новому месту.
– У нас что, очередная революция?
– Лёш, давай я скажу, что могу?
– Конечно, пардон.
– В общем, есть желание – проект лично «Папы» – перестроить Систему, чтоб уйти от любой элитарности. Лозунг – «Закон один для всех».
Лёша присвистывает, но ничего не говорит.
– Да. Основной драйвер – стопроцентный уход от коррупции на любом уровне. Если это сделать – есть мнение, что Система отстроится сама. И производительность вырастет в разы на любом уровне.
– Сразу вопрос. Бах, а как некомпетентность? Ведь бывает же, что человек и «не берёт», но настолько не на своём месте – по тупости – что работы от него всё равно ждать не приходится?
– Лёш, а тут тоже коррупция, только на уровень выше: значит, его начальник, который не получает от него надлежащего результата, как-то заинтересован лично. И что-то таки получает от этого твоего дауна, только лично. А не как прямой руководитель. Раз не меняет откровенного некомпетентного тормоза.
– А если и начальник – тормоз?
– Тогда – начальник начальника. Имеет какие-то свои плюсы аналогичным образом. Если терпит две ступеньки дураков под собой. Ну не бывает так, чтоб ты бесплатно терпел некомпетентное ничтожество. То есть, какой-то минимальный процент, возможно, и является по прямой вертикали клиническими идиотами, но они просто не потянут свои объёмы задач, когда Система вырастит производительность в разы. Их «выдавит» не коррупционная проверка, а очередная аттестация на компетентность. Которая, по задумке, должна проводиться обновлённым составом без всяких скидок на «семейные обстоятельства».