Спросите себя, что будет, если ваш муж поздравит с восьмым марта только вас? Не вашу маму, не вашу сестру, не ваших подруг, а только вас? Как вы будете себя при этом чувствовать?
Проблема в том, что если мужчина не нравится матери или не одобряется окружающими (а это одно и то же), девушка не может его любить. Как только она видит, что кто-то выразил недовольство ее партнером, высказался о нем иронично, посмотрел на него с усмешкой, ее любовь перекрывается. Она бросает все силы на то, чтобы исправить мужчину, поменять что-то в нем, воспитать вкус, научить манерам, улучшить внешний вид. Бывает, помогает ему с работой, включается в его дела – лишь бы только он стал зарабатывать прилично, и все увидели, какой мужчина находится рядом с ней!
С этого момента любовь в паре заканчивается. Любовь – это принятие, а желание «поправить», «подкорректировать» человека говорит о том, что принять его таким, какой он есть, девушка не может. Это действительно огромная проблема, и именно она лежит в основе всех сложностей в отношениях двоих. Девушки не могут любить, если мужчина не станет, таким, как хочется ей. Но пока она перекраивает его на свой лад и ждет, когда же он все-таки поменяется, любви между ними не идет. А без любви отношения не живут. Отношения портятся так, что оставаться вместе уже невозможно.
Иногда женщина годами пилит и пилит, заставляя мужчину вести себя так, как ей хочется. Здесь помягче, а здесь пожестче, здесь пусть постоит за себя и ответит кулаками, а здесь пусть промолчит и улыбнется. И так до бесконечности.
Самое интересное, что мужчина от этого не меняется. Если вы посмотрите на семейные пары со стажем, то увидите, что муж в отсутствие жены облегченно выдыхает и начинает вести себя так, как обычно, как всегда. И только при ней он старается «соответствовать». Это иллюзия, что человека можно поменять. Мужчина может поменяться только сам.
Так что женщинам надо понимать: не бывает так, чтобы ваш мужчина нравился и вам, и всем вокруг. Он может нравиться или вам, или всем вокруг. Выбирайте сами, что вам дороже.
Разумеется, это не означает, что ваш партнер должен быть в плохих отношениях с окружающими. Решением здесь является свобода, которую вы предоставляете мужчине, позволяя ему самому определять, с кем как себя вести. Не навязываете ему, чтобы он старался понравиться другим женщинам, и не запрещаете ему поступать, как он считает нужным. Мужчина сам решает, как ему лучше действовать. Когда надо, он должен сказать «нет» другой женщине, даже если это ваша лучшая подруга. И вам нужно принять его решение и встать на его сторону, а не обижаться на него за подругу. В ином случае он может «подать пальто» даме, которую вы на дух не переносите, если от этой дамы зависит решение какого-то его вопроса. И вам нужно согласиться с этим и не наказывать его за этот знак внимания. Безусловно, такие доверительные отношения можно построить только с таким мужчиной, который способен разумно распоряжаться этой свободой и который действует в интересах пары.
И все-таки основная сложность для женщин – это продолжать любить мужчину тогда, когда им недовольна мама.
Вы бы удивились, узнав, как часто женщины отказываются от своей любви и не идут в отношения с мужчиной, если это не приветствуется родственниками или окружением. И это в наше-то время, когда женщины свободны от стереотипов и могут жить, как хочется! При этом девушки нередко выходят замуж за человека, которого одобряет мать. Им кажется, что правильнее связать свою жизнь с тем, кто нравится маме, чем с тем, к кому тянет сердце. Они думают, что, раз мама разрешила, дала добро, то все должно сложиться, мама ведь лучше разбирается в жизни. Первое время так и есть. Одобрение матери дает возможность женщине чувствовать, что все идет хорошо. Но вскоре обнаруживается, что муж ей как не нравился, так и не нравится. Любить его вроде можно и даже надо, но… невозможно! Не любит она его, и ничего поделать с собой не может. Проходит время, и такие сорока-, а то и пятидесятилетние «девушки» рыдают: я так и не узнала, что такое любовь! а так хочется любви! Правильно, любви как не было, так и нет. Есть только красивая картинка якобы благополучной семьи. Отношения в паре плохие, нет ни близости, ни понимания, ни желания что-то улучшать. Зато довольна мама. И окружающие восхищаются вами и ставят вас в пример – они же не представляют, что творится у вас в душе.
Следует внимательно относиться к тому, с кем вы общаетесь. Человек, с кем вы находитесь на связи по горловой чакре, транслирует на вас свое видение жизни, и вы неосознанно в нем пребываете, даже если вам так не кажется.
Когда вы рассказываете человеку о своей жизни, вы словно берете его за руку и ведете за собой туда, где находитесь вы. Вот простой пример. Вы съездили в отпуск и вернулись, полные впечатлений. Кому-то вы рассказываете о своей поездке, и таким образом вы позволяете ему посмотреть на мир вашими глазами, пережить ваш опыт, прочувствовать ваши эмоции. Поделившись с ним, вы дали ему познать что-то новое, сделать шаг вперед, хотя он с вами и не ездил. А кому-то вы не рассказываете ничего либо отговариваетесь парой ничего не значащих фраз. В этом случае вы не даете человеку почувствовать то, что пережили вы. Ваш опыт остался только вашим. Вы сделали шаг вперед, а он остался там, где был.
Оттого, как происходит подобное общение между вами двумя, зависит ваше движение как пары. В парах, где такое общение происходит постоянно, двое не просто сохраняют связь по горловой чакре. Помимо этого они оба развиваются и обогащаются. Если где-то побывал один, то и второй чувствует, как будто сам был в этом месте. Все, что пробует один, начинает понимать и второй, и наоборот. Это касается любого жизненного опыта, будь то места, книги, фильмы, встречи с людьми, идеи, мысли.
А если по каким-либо причинам вы делитесь своими чувствами не с партнером, а с кем-то еще, то вы должны понимать, что именно этот человек «путешествует» с вами по вашей жизни, перенимает ваш опыт, делит ваши радости и печали. В этом случае можно с уверенностью утверждать, что и у вашего партнера есть такой же спутник, человек, который понимает его лучше вас.
Первое правило общения в паре заключается в том, чтобы наиболее интенсивное общение шло между партнерами. Все проблемы, которые возникают у вас, должны в первую очередь обсуждаться вами между собой. Пожалуй, самая распространенная ошибка, которую допускают и мужчины, и женщины – это обсуждение своих личных дел с кем-то еще, кроме своей половины. Каждый раз, когда вы звоните маме или папе, подружке или приятелю, сестре или брату, для того, чтобы обсудить вашу вторую половину (не имеет значения, похвалить или поругать), вы выносите энергию из вашей пары.
Хвалиться своими победами на любовном фронте в мужской компании – это одно. Но обсуждать интимные подробности своей жизни, когда вы уже в паре, а тем более жаловаться на свою женщину или подшучивать над ней за ее спиной – это другое. Так же поступает и женщина, когда выставляет своего избранника не в лучшем свете и позволяет подружкам смеяться и иронизировать по поводу его поступков. Желая понравиться своим приятелям или повеселить своих подруг, вы разрушаете свою пару. Не следует обсуждать дела, поступки, привычки и особенно планы вашей второй половины с кем бы то ни было.
Особенно это касается родителей. Излюбленный прием матерей – поставить перед сыном тарелку борща, налить чайку и со словами «ну, сынок, рассказывай» вытянуть из мужчины все подробности его семейной жизни. Если в этот момент мужчина начинает жаловаться на свою жену, он оказывается в положении ребенка, которого обидели, а мудрая мама защитит его от «злой жены» или хотя бы пожалеет. Если он говорит о жене только хорошее и расхваливает ее на все лады, он снова ставит себя в позицию ребенка, который хвалится перед мамой своими очередными успехами и ждет ее одобрения. Кстати, в этом нет вины родителей. Для мамы вы ребенок, и она просто не умеет, да и не должна уметь, видеть вас иначе. Ее естественное желание – покормить вас, похвалить и погладить по головке. На то она и мама.
Почему же женщины так не любят, когда их мужчины отправляются к матерям? Мужчины часто задают этот вопрос и недоумевают, мол, почему она так переживает? неужели ревнует? разве мама ей конкурентка?! это же мама! а не другая женщина! В действительности женщины боятся не ваших мам, а вот этого детского состояния, в котором вы возвращаетесь от мамы. А если женщина понимает, что вы с мамой еще и косточки ей перемыли, то она чувствует себя преданной. И она права. На уровне энергий вы действительно вышли из пары с ней, и это ощущается именно как предательство.
К девушкам это относится в той же мере, что и к мужчинам. Им бывает еще сложнее удержаться и не выложить сразу все новости маме, и хорошие, и не очень. Имейте в виду, что мужчины также чувствительны к вашему состоянию и быстро подмечают произошедшие в вас перемены. Обсудив с родителями ваши секреты, вы тоже меняетесь, и не в лучшую сторону. Так что общайтесь с родителями сколько душе угодно, но с одним условием: не выносите на обсуждение вашу личную жизнь и вашу вторую половину.
Иногда люди рассказывают, что их родители так любят зятя или невестку, что в конфликтах занимают его или ее сторону, зачастую выступая против собственного ребенка! Такое и правда случается. Бывает, теща так любит зятя, что настаивает на сохранении семьи, в то время как дочь буквально погибает в этом браке. Или свекровь души не чает в невестке и объединяется с ней против мужчины, который становится изгоем и в родительской семье, и в своей собственной.
А скольким мужчинам не дали уйти из семьи, когда они были в полушаге от этого! Жена, объединившаяся с его родителями и родственниками, да еще в охапку с детьми – не всякий мужчина пройдет сквозь такой кордон. Считается, будто все это делается во благо. Это не так.
Паре это наносит вред, причем, и мужчине, и женщине, и детям. Прежде всего тем, что двоим не дают разобраться самим, понять свои ошибки, сделать выводы, чему-то научиться. Мужчине не позволяют поступ