Бессознательные установки незримым образом присутствуют в каждом человеке. Совсем не обязательно заявлять о них вслух для того, чтобы они сработали. Просто в присутствии человека происходит что-то, что соответствует установкам его шестой чакры. Вы, конечно, знаете, что в детективных историях сыщик, даже отправляясь в отпуск, всегда оказывается там, где происходит преступление. Врач часто оказывается там, где нужна медицинская помощь. Есть люди, которые приносят удачу, одним свои присутствием притягивая везение. А есть люди, которые привлекают проблемы. Вроде человек сам по себе не плохой, но все знают – если будет он, обязательно что-нибудь случится.
У одной девушки с детства была установка – поддерживать отца. Папа для нее всегда был на первом месте. После очередной неудачи в личной жизни она отправилась в длительное путешествие, развеяться и подумать о жизни. В одной стране она гостила в семье своих знакомых. Глава этого многочисленного семейства болел вот уже несколько месяцев, врачи никак не могли поставить точный диагноз, лечили его от одного, потом от другого, а ему тем времени становилось все хуже. К моменту, когда к ним приехала наша гостья, мужчина уже не вставал с постели. И вдруг в течение двух недель произошло чудо, он пошел на поправку, стал подниматься, принимать пищу и быстро набирать силы. Вся семья была несказанно счастлива, ведь в глубине души никто уже не надеялся на его выздоровление. Они называли свою гостью спасительным талисманом и просили ее приезжать к ним почаще. Так работают бессознательные установки человека, в данном примере – установка всегда и везде думать в первую очередь о самочувствии отца, поддерживать его. И тогда даже на другом конце света находится фигура отца, нуждающаяся в ее поддержке. Другой вопрос, делается ли это за счет собственного счастья. Но об этом мы поговорим чуть позже.
Обращая внимание на то, что происходит в вашем присутствии, вы можете понять, какие мысленные установки несете в себе. Если после общения с вами у людей, как правило, решаются проблемы, это прекрасно. Но с тем условием, что и у вас все идет по-прежнему, а не катится вниз. Если вы оказываете благотворное влияние на других, а сами после такого общения теряете, то ваша установка – отдавать результат. Выровненная модель выражается в том, что ваши позитивные установки распространяются вокруг вас и передаются окружающим без ущерба для вас. Скажем, вы успешный бизнесмен, и, попадая в ваше поле, люди невольно проникаются состоянием уверенности, стабильности, благополучия. Вполне возможно, что после общения с вами у кого-то решится финансовый вопрос, дела пойдут в гору. Или вы человек, от которого исходят волны спокойствия, мудрости, знания. Тогда одного вашего присутствия достаточно, чтобы у окружающих исчезло беспокойство, и они почувствовали себя более уверенно, надежно.
Человек с ярко выраженными негативными установками на шестой чакре несет в мир негативные, разрушительные энергии. В его присутствии людям становится плохо, они ссорятся, расстраиваются, заболевают, теряют деньги, получают плохие новости, попадают в неприятности. Про такого человека обычно говорят, что у него «плохой глаз». Действительно, в области третьего глаза у него накопилось большое количество негативных моделей, которые и привлекают соответствующие ситуации. Вы можете узнать такого человека по следующим признакам:
• Он притягивает и видит вокруг себя только негативно окрашенные события, соответствующие его представлениям. Например, женщина разведена и озлоблена на мужской пол. Ее окружают такие же подруги, и отовсюду она слышит примеры того, как ужасно обходятся с женами мужчины. Она не встречает счастливых пар, в ее поле они просто не попадают. Или мужчина обижен на судьбу из-за собственной несостоятельности. Он притягивает мужчин подобных себе, обделенных, потерянных, неприкаянных. Успешный человек не попадает в поле его зрения, их линии жизни не пересекаются.
• Он разрушает все хорошее, чтобы убедиться в своей правоте и не позволить другому испытать то хорошее, что недоступно ему самому. К примеру, в присутствии озлобленной женщины влюбленная парочка рассорится, даже если у них прекрасные отношения, проверенные временем. Позже они помирятся, но женщина этого уже не увидит. Мужчина, не состоявшийся сам, хочет видеть в других еще большую несостоятельность и потому навязывает им ощущение провала, тупика, тотального невезения.
• В жизни самого человека не происходит позитивных изменений, поскольку он сам в них не верит и своим неверием не дает им случиться.
В присутствии таких людей проявляйте максимальную осознанность.
Кого мы слушаем, чьему мнению доверяем, к кому обращаемся за советом, чье слово для нас закон – именно этот человек является для нас авторитетом и оказывает наибольшее влияние на нашу жизнь. Сразу скажем, что для взрослого человека лучше, если авторитетом в его собственных глазах обладает, прежде всего, он сам, и во вторую очередь его вторая половина. Тогда человек может интересоваться мнением других людей, например, более компетентных в тех или иных областях, чем он сам, однако выводы будет делать сам и решение принимать станет самостоятельно.
Если в родительской семье мнение ребенка не обладало ценностью, если над ним подшучивали, насмехались и не принимали всерьез, то человек не приучается ценить свое собственное мнение. Во-первых, он может и не понимать, что собственное мнение у него вообще должно быть. Во-вторых, он не умеет на него опираться, потому что не верит себе. Ему всегда требуется кто-то, кто одобрил бы его решение, подтвердил бы, что оно правильное. Его мнение должно совпадать с чьим-то, только так оно имеет право на существование. Приходится подлаживаться под общий хор или принимать точку зрения авторитетного лица. Человек чувствует себя хорошо, только когда живет в ладу с позицией авторитета. Когда авторитетов больше, чем один, и каждый заявляет свое мнение, отличное от другого, у человека голова идет кругом. Он не может определиться, чью сторону занять, и разрывается между ними.
Одна наша клиентка была совершенно обескуражена поведением своего восьмилетнего сына. Большую часть времени она проводила на работе, так как занимала ответственную должность, а мальчика воспитывала бабушка. Когда мама с сыном отправились в отпуск, мальчик казался очень счастливым, без конца обнимал маму, повторял, как ему хорошо с ней, какая она добрая и замечательная, и как ему надоела строгая бабушка, постоянно заставляющая его делать уроки. Он даже отказывался говорить с бабушкой по телефону. Женщина не на шутку встревожилась и решила по возвращении из отпуска поговорить со своей мамой, чтобы та не была столь строга к мальчику. Когда же они вернулись домой, она случайно услышала, как ее сын, обнимая бабушку, произнес: бабуля, море, конечно, мне понравилось, но я так по тебе скучал! даже к телефону не подходил, боялся расплакаться! как хорошо, что мы, наконец, вернулись! От неожиданности женщина растерялась, не зная, как реагировать. Затем решила поговорить с сыном начистоту. Она призналась, что услышала его слова и теперь не знает, что и думать. Где он говорил правду, а где ложь? На что мальчик искренне воскликнул: мамочка, ну ты-то завтра уйдешь на работу, а мне с бабулей оставаться! Женщина была расстроена до слез. Во-первых, из-за того, что, как она сама выразилась, растит сына обманщиком и подхалимом. А во-вторых, потому что не была теперь уверена, любит ли мальчик своих родных, маму и бабушку, или всего лишь притворяется.
Во взрослой жизни человек начинает подстраиваться под людей, от которых, по его мнению, он зависим. Например, мужчину разрывает между женой и матерью, которые не в силах договориться друг с другом и тянут его в разные стороны. Женщину может раздирать между мнением ее любимого человека и противоположной позицией ее матери. Если человек нашел бы свою точку зрения, занял бы свою позицию и придерживался ее, проблема бы исчезла.
Но человек поступает как в детстве, старается уладить конфликт, примирить воюющие стороны, подстроиться и под одного, и под другого, сделать так, чтобы всем было хорошо, тратит на это все силы и в итоге все равно страдает. Своей позиции у него как не было, так и нет. И опираться на себя самого он не может.
У человека с низкой самооценкой возникают две основные сложности, когда он встает в пару. Во-первых, поскольку ему не хватает веры в себя, то он живет, опираясь на поддержку партнера. И тогда партнер вынужден непрерывно подбадривать его, убеждая, что он все делает правильно и что все закончится хорошо.
Поначалу это может радовать – приятно видеть, как твои слова вдохновляют любимого человека, заставляют его поверить в себя. А потом это начинает утомлять. Человек ощущает себя не партнером, а родителем, который ведет за руку неразумного ребенка. И, естественно, рано или поздно возникают претензии: в самом деле, нельзя же настолько в себя не верить! ну хоть что-то ты можешь решить и сделать, не советуясь со мной?! Энергетически необходимость постоянно поддерживать чью-то веру в себя действительно изнуряет.
Во-вторых, не умея ценить самого себя, человек никогда не сможет ценить по достоинству своего партнера. Сначала он очарован и восхищается кем-то, но как только тот переходит в разряд «своего», становится мужем или женой, его авторитет падает до уровня своего собственного. Настоящий авторитет для такого человека всегда будет где-то на стороне, вне его самого и вне его пары.
Если человек не верит в себя, он не может поверить и в своего партнера. В чужого может, а в своего – нет. При таком подходе, например, мужчина, если хочет быть успешным, должен быть чужим. А если он уже «свой», то на него распространяется та же степень веры, что присутствует в самой женщине, и это тут же скажется на его результатах. В такой же ситуации может оказаться и девушка. Пока мужчина за ней ухаживал, все было хорошо. Как только женился, ее авторитет резко снизился в его глазах, и она чувствует, что проигрывает другим женщинам. Потому что в представлении ее мужа самые привлекательные (умные, красивые, хозяйственные или какие-то еще) женщины всегда с кем-то, но только не с ним.