— Да, именно первая оценка по беглому взгляду приводит к неверному выводу, что все очень просто. Реально, чтобы вы могли оценить возраст стороннего человека, коллеги, ваш мозг делает большую работу, которая внешне не видна.
— Но я лично оцениваю возраст людей довольно точно. И замечу, что всё получается как-то автоматически.
— Я тоже, как правило, определяю возраст своих пациенток достаточно близко. И никакая пластика меня не обманет.
— Но ведь бывают отдельные уникальные экземпляры, особенно среди дам, они как бы вне возраста?
— Бывают, но с ними надо отдельно разбираться. Да и в целом, они погоды не делают.
— Я соглашусь. Но сейчас становится всё сложнее. Все стали выглядеть заметно моложе, чем люди выглядели лет 30–40 лет назад. И даже без операций, что важно. И этих, как Вы сказали «вне возраста», стало также больше в разы. Мне стало очень сложно.
— Может вопрос тогда в Вас, профессор?
— А я вот возраст детей оцениваю с точностью до полугода. Возраст у взрослых, наоборот, сильно промахиваюсь.
— Да, но Вы педиатр. Поэтому, работая с этой возрастной группой, набили глаз. А я, как правило, попадаю с взрослыми, так как работаю только с ними.
— А мне вот уже 45, а я не бабонька опять, я реально уставшая лошадь. Я хочу на пенсию или, коллеги, пристрелите меня.
Тут все врачи вздохнули, вспомнив, что повышение пенсионного возраста коснулось и их также.
— Для меня несложно определить возраст человека, я практически не ошибаюсь. Хотя в мои 25 лет, когда я получил диплом врача, все 45-летние казались глубокими стариками. Т. е. возраст я и тогда оценивал точно, только итоговая оценка была другая. Так что все относительно.
— Не знаю, коллеги, как ваше относительно, а мое желание все бросить и уйти на пенсию в мои 45 женских, просто абсолютно.
Модератор:
— Господа, а главное дамы, мы сильно отклонились от темы дискуссии.
— Коллеги, я скажу только за себя — я оцениваю возраст очень легко. Вот правильно оценить возраст это уже сложнее.
— А мне довольно трудно. Я, как правило, больше вижу личность, а не возраст человека. Поэтому, умные мне кажутся старше, глупые моложе. Но ведь это не так.
— Господа, сознаюсь, я тоже всегда ошибаюсь и чаще даю больше лет, чем написано в паспорте. Бывает очень неловко, особенно, когда дама кокетничает со мной и считает, что выглядит моложе.
— А вот интересно разить было бы людей на две группы — с высоким IQ и чуть ниже среднего. Вот как мы бы оценили их возраст?
— Но тогда можно было бы взять и провести другой эксперимент — взять для оценки людей старшего возраста и молодых, а объект им дать один и тот же. Вот что мы тут получим?
— Коллеги, а зачем нам оценивать возраст, когда мы можем просто спросить.
— Ну не скажите, доктор, женщины могут сказать и неправду.
— Могут, но у вас всегда перед глазами точная дата рождения в медицинской карте.
— В последнее время только по внешности мне лично стало трудно определить точный возраст. Может быть погрешность в десяток лет. Может я просто старею?
— Профессор, Вы не стареете. Вы бронзовеете.
— Ага, Вы еще скажите, что покрываюсь патиной.
— Господа, я определяю сколько лет довольно точно, но только до 50 лет, а вот чем дальше, тем всё сложнее.
— Вы хотите сказать, что чем старше перед вами лицо, тем сложнее именно Вам?
— Да, все больше женщин именно в возрасте сильно корректируют свою внешность.
— А мне тоже — чем старше человек, тем сложнее определить его возраст. Для меня, что в 90, что в 100 лет, люди вообще одинаково стары.
— Заметьте, вы использовали слово «вообще», значит тем самым Вы их объединяете в одну группу по этому признаку.
— Говорят, что как вы жили, так и будете выглядеть после пятидесяти. Если пили, курили, не спали, излишества всякие, то что Вы хотите от своего возраста?
— Молодого человека от старого отличу довольно просто, но с конкретным возрастом мне сложно. Нет, не смогу!
— А мне определить сколько лет не очень сложно. Но есть погрешность лет пять в обе стороны, но не более.
— Так — несложно, а вот правильно ли — вопрос.
— Хотите сказать, что несложно определить то, на что он выглядит?
— Да, мне легче всего определить возраст человека, когда я его вижу вживую. По фото сложнее, так как нет 3D объема тела. Кроме того, публикуя свои фотографии, люди охотно и часто используют всякие фотошопы. Сейчас даже пишут — вот моя фигура без фотошопа, но при этом усиленно втягивают живот и напрягают мышцы.
Хакер на пляже
Маленькая страна на юге Европы. Чуть меньше колхоза «Заветы Ильича» где-то в Тамбовской губернии. Море. Пляж.
Действующие лица.
Главнохакер, очень известный в узких кругах.
Пара десятков россиян, которые только что прослушали его лекцию «Как дожить до 500 лет».
Главнохакер идет вдоль сидящих на песке и лежаках людей в плавках и купальниках. В руке у него перевернутая бейсболка, куда с бросают мелкую валюту:
— Господа, кто хочет жить вечно, не скупитесь. Собираю валюту любой страны, биткоины тоже принимаю.
— Нет, справок о сдаче наличности не даю. Нет, я просто не люблю платить налоги.
— Товарищ! Да, Вы, зачем вы положили мне в кепку огрызок яблока? Не верите в то, что я говорю? Вот вас в мы вечность не возьмем. Только товарищи отгрызают половину прошлогодней антоновки на пляже в Европе. Господа на такое на способны.
— Говорите, работаете здесь в Интерполе и сейчас упакуете меня в наручники? Я не понимаю по-рюзьски. Нет, это не я говорил, это диктофон у меня в плавках. Я только рот открываю.
— А Вы, господин хороший, зачем вы положили около себя гантелю? Ударить хотите? А просто занимаетесь с ней? И зачем это нужно? Бросьте ее в море! Не лучше ли надеяться на нас, что мы придумаем что-то. Посмотрите на меня — я пью, курю, выгляжу так, что столько не живут, но я не теряю надежды.
— Бабушка, не нужно ваших десяти рублей железом… Вы свое уже пожили, а мы берем в вечность только тех, кто моложе меня.
— Почему я взял галериста, который старше меня? Да, нет, не сбежал он с галер! Вернее, сбежал, но не с галер. Не путайте меня, я и сам большой путаник.
— Да и не махер я, а хакер.
— Кто назвал меня Заходером? Спасибо, конечно, но я ничего не написал в своей жизни. Нет, я умею писать.
— Бабушка! Опять Вы? Нет, я не буду показывать, как я это делаю.
— Так, баста! Денег на билет собрал! Теперь в Америку. Там найду миллиардера, он даст мне пару заслуженных миллиардов.
Быстро уходит с пляжа.
Разговор Правды и Истины
— Ты видишь этот график? — спросила Правда.
— Конечно, вижу, этот пик смертности от коронавирусной болезни, — ответила Истина.
— Но это же ужасно?
— Для населения самой большой столицы Европы, дополнительный риск смерти не так уж и велик.
— Это если считать на все население, а тут в основном люди старших возрастных групп. Там риски другие.
— Да, но смертность всегда состоит в основном из самых возрастных когорт.
— Тогда давай поменяемся местами.
Тут Правда встала на место Истины, а та на её место.
— Теперь я вижу, что это не только смертность от коронавируса, но и от того, что часть этих людей не получила медицинской помощи, которую они бы получили в обычных условиях.
— Ты хочешь сказать, что смертность следствие условий, в которых живет человек. Но вирус тоже часть условий среды. И она поменяла условия.
— Но это особенность среды постоянно менять условия, и не только по вирусам.
— А прежде чем других критиковать, неплохо было бы посмотреть на себя, — сказали они почти одновременно.
Затем они опять поменялись местами.
Похрюкай
— А что сделали бы вы, если бы Вам сказали похрюкай? Или не хрюкай?
— Любимое занятие демократов намекать, но отрицать, что именно они имели ввиду.
— Так я и близко не демократ. Да и где Вы здесь увидели демократию?
— Но Вы же намекаете?
— Намекаю, но не на это.
— Но он же, этот вопрос, привязан во времени к событиям?
— Нет, просто некая условная задача.
— Тогда, если бы хрюкнул старый друг, я посмеялся бы. Незнакомый — заколю!
— А Вы не джихадист?
— Нет, а что похоже?
— Господа, сегодня же не день психического здоровья.
— Может это всем нам проверка нашей психики?
— Сказали бы похрюкать, говорите? А за сколько?
— Я вот хрюкаю, но только в момент оргазма.
— И я нарочно не умею.
— Ну нет, если умеешь имитировать оргазм, так и хрюкать научиться можно.
— Согласен, но хрюкать можно только естественно.
— Сказала бы, а давайте лучше вместе похрюкаем.
— А я бы забодала бы.
— А я бы заржала.
— Я бы сказал, только после вас.
— И попросил бы автора такого предложения самого не пукать?
— Я бы сказала, что я не морская свинка. Хотя на море хочется чертовски.
— Дамы! Господа! Тренировка остроумия прошла успешно. Я просто прекратил бы общение, встал и ушел.
— Да, но почему? Я бы и похрюкала, и поржала, видно же, что человек не адекватный, раз такое говорит.
— Конечно, но можно же поднять себе настроение!
— Как бы поступил я? Я считаю, что предложение не хрюкать или похрюкать, хамство это, причем настоящее.
— Бросьте, какое тут хамство. Под настроение.
— Что бы обрести мудрость, и не обращать на такое внимание, нужно научиться слушать лай бродячих котов.
— Вы хотите сказать — собак?
— Почему собак? Я сказал именно котов!
— Но коты не лают!
— Да, а человек не хрюкает. Хотите сказать, что зарыли уважение к себе в песок? Или как страус сунули туда всю голову?
— Да, если вы хоть раз в жизни не хрюкали, то вы зря прожили жизнь. Я бы сказал, а давай сделаем это вместе! Раз-два-три, а сам закричал ку-ка-ре-ку.
Народ есть всегда
— Что будем делать, Светлейший?