Жена мне потом говорит: «Я все-таки не понимаю, зачем он уехал. По-моему, он мог бы свою мечту осуществить и у нас. Причем без всех этих хлопот…»
Рассказывает водитель такси:
— Останавливает меня как-то женщина. Вижу, на подпитии. Ладно, думаю, отвезу домой. Узнаю адрес. Едем. «Приехали», — говорю. Вдруг она начинает ко мне приставать. Буквально насилует. Я никак не могу ее успокоить. Наконец говорю: «Давай завтра?» Она гордо: «Завтра? Я что, по-твоему, шлюха?!»
Он же продолжает рассказывать:
— Случай уже с другой женщиной. Садится она в машину. «Едем за цветами», — говорит. Подъезжаем. Она: «Пошли, вместе выберем». «Да нет, я посижу». Покупает цветы, возвращается. «Теперь за тортом». Приехали. «Пошли, посоветуешь, какой взять». «Да нет, я в машине…» Возвращается с тортом. «А теперь к друзьям на Осипова». Прибыли. Она говорит: «Так ты что, со мной и в гости к друзьям не зайдешь?..»
Рассказал известный уролог К. А. Великанов.
Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:
— Можно мне вареную курицу?
Доктор говорит:
— Уже можно.
Больной звонит жене.
— Профессор сказал — можно курицу!
Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.
— Профессор сказал — сегодня!..
Школьная история.
Учительница попросила маму сына-пятиклассника показать все-таки дневник его вечно занятому отцу — начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.
Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.
Фирма, в которой стирают белье. Называется «Хорошие люди». Молодой человек звонит туда, не заметив, что ошибся при наборе номера.
— Але?
— Слушаю вас…
— Это «Хорошие люди»?
— А почему бы и нет?
— Вы не могли бы постирать мне белье?
— Хм… Мы, конечно, хорошие, но не до такой же степени…
Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.
Она (не очень сильно его отталкивая):
— Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!
Есть еще хорошие врачи!
Был на приеме у пожилой женщины — невропатолога. Перед уходом кладу ей на стол под папочку скромный гонорар.
— Вы с ума сошли! Заберите немедленно.
Я:
— Доктор, ну пожалуйста! Вы столько мной занимались… Возьмите!
— Нет-нет! Ни в коем случае…
Я говорю:
— Доктор, это же негуманно. Вы заинтересованы, чтобы я хорошо себя чувствовал? Вот. А так я буду переживать, не спать ночами, меня замучит совесть.
— Я денег никогда не беру!
— Но почему? Сейчас другое время.
— А вы можете представить меня в моем возрасте за рулем «мерседеса»?..
Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:
— Вот текила осталась.
Гость:
— А что это?
— Мексиканская водка. Настоянная на кактусах… Будешь?
— И хочется, и колется…
Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:
— Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..
Она вбежала в комнату с радостным криком:
— Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!
Слышу разговор у нас на лестничной клетке:
— Обратите внимание, как нам все-таки везет! Во всех парадных уже обворовывали квартиры, а у нас — нет. У нас, правда, на первом этаже было убийство…
Мы с женой смотрим телевизор. Выступает крупный одесский чиновник и говорит, что горячую воду теперь будут давать только по большим праздникам.
Я говорю:
— Вряд ли.
Жена:
— Почему?
— А когда у нас большие праздники?
— Когда дают горячую воду.
— Вот…
Знакомая останавливает машину, садится.
— На Транспортную, пожалуйста… Знаете, как ехать?
Водитель:
— Да я этот район знаю как свои пять пальцев… Лучше бы я Монмартр знал, как эту Транспортную!..
А вот случай со мной.
Поднял руку, остановилась машина с пассажиркой на переднем сиденье.
— На Энгельса можно?
Водитель мучительно раздумывает.
Женщина говорит:
— Садитесь, садитесь.
Сажусь, спрашиваю:
— А вы куда едете?
— На Карла Маркса, — отвечает она.
— Стоп, это же совсем в другую сторону!
— Да нет, они рядом.
— Кто рядом? Где?
— Да на портрете…
Несколько старых записей (вместе с Георгием Голубенко и Леонидом Сущенко).— Чего я не могу забыть из прошлого, так это международную солидарность. Помните, услышим по телевизору, что в Германии забастовка, — мы тоже целый день не работаем: у нас митинг.— Обратите внимание, как выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но мы уже плюем… Церемония открытия одесской «Юморины» 1976 года. Все начиналось с того, что, по замыслу организаторов, на Приморском бульваре вместо перерезания ленточки должны были перепиливать бревно. Толпа собралась такая, что почетные гости, даже вооруженные пилой, долго не могли пробиться к бревну. В результате опилки и гостей зрители растащили на сувениры.— Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят… В природе ничего не исчезает бесследно. Кроме самой природы.Волшебник на пенсии. Сорок лет отработал. Дети приходят, просят. Отказывается. Говорит, как вышел на пенсию — с тех пор ничего. Разве что так, для себя, кое-что по дому… Бифштекс, стыдливо прикрытый яйцом… Факты, конечно, упрямая вещь, говорил следователь, но и мы, между прочим, тоже не лыком шиты… Как говорил один мой знакомый писатель, рассказами сыт не будешь…— Она на семь лет старше вас? Этого не скажешь.
— Да, действительно, когда ей было семь лет, а меня еще не было на свете, это было заметней…
Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.
На следующий день обнаружилось много обиженных.
— Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?!
В загсе:
— Мы, нижерасписавшиеся…
Рассказала коллега.
В микрорайоне опять отключили свет. Бабушка зажгла свечу, села с четырехлетним Витей читать книжку. На картинке в книжке — старинный бал при свечах. Внук говорит:
— Бабушка, а у них что — тоже свет выключили?..
— У него нарушена субординация движений…
Женщина утром поворачивается к мужу:
— Вова, вставай!
А он как раз Саша.
Конечно, скандал. Она клянется, божится, что никакого любовника у нее нет. Муж с трудом, но поверил.
Потом выяснилось, что любовник у нее все-таки был. Но звали его Гриша…
Гарик Голубенко безупречно владеет логикой. Вот один из примеров.
— Известно, что сон лечит. Вечный же сон — лучший лекарь. Ибо микробы, как известно, умирают вместе с человеком. И не было еще в истории случая, чтобы покойник обратился к врачу.
Жена звонит подруге. Та явно спешит.
— Ой, извини, я тороплюсь. А мне еще завтракать. Вот уже сосиску из кастрюли достала.
Жена о чем-то ее спрашивает.
— Ну быстрей, пожалуйста, у меня сосиска мерзнет…
Возле театра музыкальной комедии изящная скульптура «Девушка на дельфине». Слышал такой диалог:
— Смотри, а еще говорят, что дельфины разумные!
— Причем здесь?..
— А притом, что какой он ни разумный, этот дельфин, а красивая женщина все равно сидит у него на шее…
Услышал фразу:
— Она была его второй вдовой…
Скандал в одесском дворе:
— Ваш голубь, между прочим, весь мой капот истоптал. Вон вмятины!
— Да это у вас железо такое.
— Причем здесь железо?! Откормили! Ходит, понимаешь, своими лапами…
Афиша ночного клуба. Лично видел.
«Встреча выпускников. Эротическая программа. Мужской, женский и парный стриптиз. В меру пошлый ведущий…»
Жена приценивается к раме с натянутой сеткой от комаров. Спрашивает:
— Ну хорошо, я куплю, а кто ее установит?
Продавец пожимает плечами:
— Любой, кто может выпить бутылку водки.
Он был высокий, абсолютно седой, обожал компании и выпивку. Друзья его любовно называли «наша белая головка».
За углом возле редакции открылся магазин немецкой оптики «Платон». Так и до Гомера недалеко…
Знакомый рассказал. Купил он на Привозе апельсины. Два кило. Идет, чувствует — явно меньше. Вернулся, просит продавца перевесить. Стрелки показывают кило двести. Продавец возмущается: откуда кило двести — должно было быть кило шестьсот!..
— О, я его хорошо знаю. Он человек слова. Причем слова, которому не веришь…
Слышал тосты:
— Выпьем за то, чтобы независимо от того, сколько мы зарабатываем, мы могли себе позволить все что угодно!
И второй:
— За повод, каким бы он ни был любым!
— Он одной ногой там, где мы уже почти двумя…
На одесском книжном рынке (подарил Валентин Крапива).
— У вас нет японских трехстиший?.. Что?! Вы их не любите? А я обожаю. Четверостишия меня уже как-то утомляют…
— Афоризмы Ларошфуко не нужны? Что вы на цену смотрите, вы на афоризмы смотрите — это же подлинные рукописи. Ну и что, что на машинке напечатаны? Это печатал сам Фуко-Ларош.
— Стойте! У меня есть книга специально для вас. По ней вы можете узнать свое будущее. Нет, это не астрология. Это Уголовный кодекс.
Женщина ищет ключ и очень нервничает. Ей говорят:
— В кармане не смотрели?
— Нет, конечно.
— Почему?