— А давайте назовем ее улица Бунина. У Ивана Алексеевича многое связано с Одессой, он и «Окаянные дни» здесь писал.
Так и порешили. Через некоторое время выяснилось, что в конце прошлого века в Одессе был полицмейстер по фамилии Бунин…
Она ей говорит:
— Ну как ты себя ведешь? Ты просто ужасный человек!..
— Да?.. А вот незнакомые люди от меня в восторге!
Разговор жены и мужа:
— Ты что, умнее всех в мире?!
— Это ты сказала, а не я.
— А я, значит, по сравнению с тобой — ноль?
— Я этого не говорил.
— Нет-нет, я не спорю: ты умнее всех в мире, а я всего лишь умнее тебя…
Знакомая вспомнила фразу своей бабушки, которая жила в эвакуации в одной комнате со своей свекровью:
— Только Гитлер мог меня заставить жить вместе с вами!
Олег Губарь любит простую закуску. Когда ему предлагают какой-нибудь деликатес, он отказывается очень элегантно:
— Это не моя группа товаров…
К спиртному, правда, он относится менее избирательно. Как-то, выпив целую бутылку дорогого коньяка, сказал:
— Я сегодня попал в книгу рекордов Хеннеси…
— Он как бывший антисемит…
— Ты что, курить бросил? Как это тебе удалось?
— А снимок перепутали.
— Какой снимок?
— Рентгеновский. Я пошел легкие просветить, на следующий день прихожу за ответом, — ко мне все с таким вниманием… Плохи ваши дела, говорят. Я в ужасе; сигареты, конечно, выбросил. А через неделю звонят: перепутали.
— Ну и что?
— Что «что»? Поздно! Я-то курить уже бросил…
У нашей знакомой есть кот — любимец семьи. И вот он на четверо суток исчез. Хозяйка жалуется:
— Я четыре ночи не спала, все к двери подходила, прислушивалась. Славу Богу, вчера явился. Ободранный весь, но страшно довольный. И опять я всю ночь не спала.
— А теперь-то почему? Погулял и пришел.
— Так он же всю ночь мне об этом рассказывал…
Что такое настоящие футбольные страсти?
Помню, начался чемпионат мира по футболу 2002 года. Смотрю по телевизору игру Россия — Тунис. Крупным планом показывают тренера россиян Романцева. Рядом с ним его помощник Михаил Гершкович. Россия выигрывает, но лица у наставников сборной, как всегда, похоронные. Острый момент у ворот Нигматуллина. Отбивая мяч, российский защитник Ковтун едва не попадает в собственные ворота. На экране вновь Романцев и Гершкович. И тут я своими глазами увидел невероятное: Гершкович перекрестился…
— Ее лицо — это ноги…
Знакомая решила купить квартиру. Порекомендовали ей опытного маклера — женщину. Та, получив задание, приступила к поиску. На следующий день говорит:
— Есть то, что вам нужно.
Подъехали к дому, она показывает на окна четвертого этажа:
— Вон ваша квартира.
— Я же вам четко сказала: этаж не выше третьего!
— Так на первом же никто не живет!..
Наряду с малоэстетичным названием американских окорочков — «ножки Буша» появилось еще одно сомнительное кулинарное словосочетание — «ухо Путина». Об этом написали западные газеты. Изобретение этого блюда приписывают жене президента. Хотя заслуга здесь, как мне представляется, принадлежит американской переводчице.
Просто Людмила Путина рассказывала, что больше всего она любит готовить уху. Не очень знакомая с русской кухней американка перевела это слово как ухо. Остальное дофантазировали журналисты.
Мой старший сын с семьей живет в высотке, на четырнадцатом этаже. Как-то мой внук Кирюша вышел в магазин за хлебом. Через пару минут, как это часто бывает в Одессе, отключили электричество. Невестка выбегает из квартиры, слышит внизу стук в дверь лифта и детский крик: «Откройте! Помогите!» Спускается на несколько пролетов, подбегает к лифту и спрашивает:
— Кирюша, ты?
Оттуда — жалобный детский голос:
— Нет, я не Кирюша… Но я его лучший друг!
Муж и жена. Веселые, гостеприимные. За столом обычно выступают в паре. Он, обнимая супругу, с гордостью говорит:
— У меня каждая четная жена — Наденька.
Она вторит (и тоже с гордостью):
— А у меня каждый нечетный муж — еврей.
Объявления в одесской газете. Рубрика «Массаж и медуслуги».
Например, такое: «Дикая пантера желает разорвать тебя, как тузик тряпку».
Услышал фразу:
— Я провинциал, мне все нравится…
Нет, есть все-таки у нас грамотные люди!
Вот такой, скажем, диалог:
— Ты знаешь, по-моему, их отношения налаживаются…
— Нужно говорить — накладываются!
У них двухлетний ребенок. Отец много работает. Когда он уходит, мальчик еще спит, когда приходит — уже спит. Кто этот мужчина ему — не совсем понимает. В выходные часто говорит:
— А завтра ты к нам придешь? Приходи к нам завтра еще раз!
Нет, были все-таки и в наши времена веселые и находчивые! Вот, скажем, мой незабвенный друг Слава Х. Как-то у жены профессора, в лаборатории которого он работал, был день рождения. Слава заранее купил подарок — довольно дорогой сервиз. Прямо перед тем как отправиться на именины, решил все-таки на него посмотреть. Развернул — и, о ужас, две фарфоровые чашки оказались надбитыми. Что делать? В магазин с претензиями уже не успеть…
И вот она, находчивость, в ее, так сказать, первозданном виде. Тщательно завернув все обратно, Слава отправился в дом, где его, кстати сказать, очень любили. Открыла дверь сама именинница, хозяин стоял неподалеку и с гордостью смотрел на своего ученика. Вручив хозяйке огромный букет, Слава протянул ей и коробку с сервизом. Но… как бы чуть не дотянулся до ее готовых принять подарок рук. Сервиз со звоном рухнул к ногам именинницы. Немая сцена. Гость чуть не заплакал. Хозяева утешали его, как могли…
Но Слава был человеком совестливым. Через месяц стену коридора профессорской квартиры украсила выложенная из осколков сервиза красивая фреска…
Из диалога о книгах модного эпатажного писателя:
— Ну, знаешь ли, это дело вкуса.
— Точнее, его отсутствия…
Иногда просто игра слов, а иногда со смыслом. Вот, скажем, созвучные пары — хитроумный Одиссей и хитроумный одессит. Казалось бы, простой каламбур. А теперь представьте, что хитроумный одессит — это Глеб Павловский…
Мы с другом часто спорим о новых временах. Как-то идем по Екатерининской. К трубе под окном магазина пристегнуты за поводки две собаки разных пород. Судя по всему, хозяева у них тоже разные.
Мой спутник говорит:
— Вот, обрати внимание, две собаки. Сидят смирно, ждут. И как все-таки важно, что они на привязи! Поверь мне, если бы им дали свободу, они тут же принялись бы рвать друг друга…
Несколько надписей в одесских микроавтобусах:
«Остановки типа «здеся» и «тута» не выполняются».
«Если хотите выйти — кричите: водитель совершенно глухой!»
А вот что повесил у себя в салоне, видимо, большой любитель чистоты: «Уважаемые пассажиры! Просьба кушать конфеты с фантиками, а семечки со шкарлупками!»
— Сегодня главное — уметь продать. Между прочим, и в советские времена в этом смысле встречались асы. Помню, мой сосед шил кепки. У него была маленькая мастерская на Преображенской. Так если к нему заходил посетитель, ну пусть случайно, что-нибудь спросить, — даже он без кепки не уходил. А то и без двух!
Благодаря телепередаче «Фонтан-клуб» меня опять стали узнавать. Часто подходят, рассказывают какие-то случаи. Иногда по-настоящему забавные.
Как-то подошел молодой человек, представился Алексеем.
— Уверен, вам пригодится… Ехали мы недавно втроем из Киева в Одессу. Сели в придорожном кафе перекусить. Двое заказали по салату и яичнице, третий — только яичницу. И попросил не солить. Нам принесли салаты, потом две яичницы. Мы уже все съели, а ему не несут. Он зовет девушку: «Сколько можно ждать? Где моя яичница?!» Она, мучительно ища выход: «Но мы же вам хотим ее не посолить…»
Со своей тещей я дружил. Много лет мы жили в одной квартире. Днем я часто звонил ей с работы, что приду с коллегой перекусить.
Вечером она рассказывает жене:
— Звонил Валера, а у меня такое давление… Но я, конечно, встала, все приготовила…
Жена:
— Ну зачем? Ты же могла ему сказать, что плохо себя чувствуешь.
И тут теща произносит замечательную фразу:
— Ну если человеку не повезло с женой, должна же я это хоть как-то компенсировать!
Рассказала знакомая жены.
Позвонила ей как-то из Америки бывшая соседка. Причем по какому-то суперльготному тарифу. То есть говорили минут сорок. Ну и, конечно, политики коснулись.
Американка заявляет:
— Если бы ты знала, как мне нравится ваш Путин!
Наша отвечает:
— Что ты такое говоришь! Он же бывший кагэбэшник!
— Ну и что! Должен же был человек где-то работать…
Кстати, о спецслужбах. Мы с женой, как говорится, личными ушами слышали по телевизору такую историю. Мол, лет пятнадцать назад некий агент ЦРУ — между прочим, стопроцентный американец — не только решил порвать со своей конторой, но и какими-то правдами и неправдами переехал жить в Москву. И вот, продолжает диктор, этот вполне респектабельный господин после нескольких лет спокойной и обеспеченной жизни в России стал сильно выпивать, регулярно изменять жене и даже, кажется, украл дамскую сумочку.
И что самое удивительное, диктор рассказывал об этих невероятных метаморфозах без тени улыбки.
Есть узы брака, а есть узилища.
Мой друг художник зашел с женой в магазин канцтоваров купить альбом для рисования.
— Двести пятьдесят гривен, — говорит продавщица.
— Как?! Почему так дорого?
— А вы посмотрите! — протягивает она им альбом с роскошной тисненой обложкой.
Художник — жене:
— Вот, смотри — видимо, альбом для новых русских. Ну чтобы планы стрелок чертить…