А вот сам я однажды привел с собой к другу на день рождения компанию совершенно чужих людей и сильно обижался, что хозяев это как-то не очень обрадовало… Ну и так далее…
Не в силах скрыть своего восхищения его лаконичностью, она сказала:
— Я преклоняюсь перед твоим умением прекращать телефонный разговор. Снимаю шляпу, пальто, юбку…
Жена говорит:
— У меня очень плохая память. Я, к сожалению, все помню…
Иду по улице. Вдруг вижу — мне на плечо села божья коровка. Хотел согнать, а потом думаю: «А, ладно, пусть покатается…»
Из беседы.
— Между прочим, бутылку водки выпьет любой дурак!
— Правильно. А любой умный — тем более…
Одесская газета «Пресс-курьер» от 27 марта 2003 года. Заметка называется «Экскурсия в следственный изолятор». Привожу только две фразы.
Первая: «Около 30 одесских журналистов побывали в следственном изоляторе управления СБУ в Одесской области…»
И последняя:
«…После экскурсии по изолятору журналисты получили возможность совершить прогулку по уютному тюремному дворику».
У него очень нудная жена. И в связи с этим невероятно пробивная. Да, она не большая кулинарка. Но справку своему пятидесятилетнему мужу-моряку, что он участник боевых действий и имеет льготы, она все-таки выходила.
А аргументы у нее были такие: раз судно, на котором плавал ее муж, стояло несколько месяцев в порту какой-то африканской страны, в дальней провинции которой уже год шли боевые действия, значит, он в этих самых боевых действиях участвовал. И ведь убедила!
Он, конечно, никакими льготами не пользуется, но женой тем не менее гордится: «Я теперь, благодаря ей, по газонам могу ходить, на красный свет ехать, в женской бане мыться…»
Она обратилась к женщине, которая помогала в доме по хозяйству:
— Оля, вы случайно не видели нашу новую сковородку?
— Я?.. Боже упаси!..
Мелочь, но противно!
Из американских воспоминаний.
Помню, переезжаем из Чикаго в Балтимор на микроавтобусе. Путь долгий, едем всю ночь. Бывшие наши земляки ведут машину, сменяя друг друга. И чтобы не заснуть, громко поют. Я до сих пор слышу, как над просторами Мичигана и Пенсильвании разносится: «Степь да степь кругом, путь далек лежит…»
Как-то в одном одесском интеллигентном доме я услышал во время застолья: «Передайте, пожалуйста, хрон».
Сосед мне говорит: «Это они слова „хрен” стесняются». Я тут же вспомнил, что читал, кажется, у Бориса Ласкина, про учительницу, которая страшно стеснялась слова «бюст» и говорила детям: «У нас в кабинете литературы стоит чучело Пушкина»…
Вот еще типично одесская история.
Когда в городе решили открыть художественное училище, думали присвоить ему имя знаменитого художника Костанди. Власти заупрямились:
— Какой Костанди? Он же грек? Что, у нас своих нет?
В результате в Одессе появилось художественное училище имени Грекова…
Местный ловелас. Большой мастер своего дела. Когда ему нравилась какая-нибудь незнакомая дама, он подходил к ней и спрашивал:
— Скажите, а вот кроме меня в вас еще кто-нибудь влюблен?
Та, конечно, млела, а он продолжал:
— Простите, а как вы относитесь к институту аперитива?..
Ну как тут устоять?..
У них были нежнейшие отношения. Многие вообще называли их идеальной парой. При этом он считал ее безнадежной дурой, а она его — законченным идиотом…
Пациент в кресле у стоматолога. Врач, молодая женщина, увлеченно работает. К уху прижата телефонная трубка.
— Мама, ну я тебя умоляю, я все поняла. Да-да, я сделаю так, как ты просишь… Ну мама! Я же говорю тебе — я все поняла. Да! Да! Так, мама, я больше не могу с тобой говорить — я же леплю…
В следующий визит. Только что вырван зуб. Врач пытается остановить кровь. Трубка в том же положении.
— Мама, сколько можно! Да, я куплю сыр. И белье в стирку отдам. Ну хватит, мне нужно работать. Ну мама!.. Хорошо! Хорошо! Мама, оставь меня в покое! У меня же руки по локоть в крови!..
Пациент думает: вчера она была скульптором, сегодня — палачом… И это все мама…
Вопрос:
Может ли избранный народ быть переизбранным на второй срок?
В октябре съездили в гости к сыну. Посетили друзей — лучший дом в Москве. Сидим, выпиваем, закусываем. Хозяйка — прекрасная кулинарка, так что задача — все попробовать. Тем более что мы здесь не впервые. Говорю хозяйке: «А это у вас что?» Она мне на ухо шепотом: «Вы знаете, это я вам не советую…». Я тут же озвучил. Имел успех…
Возглас:
— Сольемся в экстэзи!
Женщина звонит своей дочке, хочет задать ей какой-то деликатный вопрос. Начинает издалека:
— Ты же знаешь, я человек интеллигентный, а вот папа интересуется…
Нет, Одесса — по-прежнему Одесса. Что бы о ней ни говорили. Вот новые таблички в микроавтобусах.
Первая:
«Землю — крестьянам!
Фабрики — рабочим!
Деньги — водителю!»
И еще:
«Кричите свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!..»
Игорь Божко принес.
Молодая девушка заходит в фирменный магазин «Канцтовары», в отдел открыток. А там большой выбор юбилейных-поздравительных с разными круглыми датами. Спрашивает:
— У вас к восьмидесятилетию нет? Мне для дедушки.
— Были, но как раз сейчас нету…
И видя, что она очень огорчилась:
— А вы возьмите две с сорокалетием…
Мужчина решил побывать в квартире, где он много лет жил до своего отъезда за рубеж. Звонит своей старенькой соседке, заходит:
— Здравствуйте, вы меня не узнаете?
— Ну что вы! Вы совершенно не изменились!.. Но я вас не помню…
Доверительный разговор. Слышу:
— И затем первый поцелуй… Чистый, как слеза ребенка невинной девушки…
Некоторые пьют, чтобы заглушить голос совести. Отсюда можно сделать вывод, что N. — самый совестливый человек из всех, кого я знаю.
Марианна Гончарова прислала. «Вот, — пишет, — про мою маму. Пришла она в салон. Говорит:
— Люся, подстригите меня так, чтобы я выглядела на двадцать лет.
Люся, с улыбкой:
— А почему не на восемнадцать?
— Ну что вы, Люся! Я ставлю перед собой только реальные цели…»
Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же — «Open».
Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку и он придет сдавать бутылки.
После моего концерта подходит пожилой мужчина. «Вот, послушайте, вам понравится. Лет тридцать назад было. Помню, наша соседка выбегает на галерею и кричит:
— Включите телевизор! Там этот… Утесов поет!.. Это же второй Магомаев!..»
— Ты говоришь: Лесков, Зощенко… Да они даже фамилий таких никогда не слышали!
— Это еще что. Вот мне случай рассказали… Представь: мужчина средних лет, истинно верующий, приглашает молодого человека на лекцию: «Обязательно приходи. Тебе будет интересно. Там рассказывают о Боге» — «О ком, о ком?» — «О Боге». — «А кто это?..»
А вот новые таблички в одесских маршрутках.
«Не хлопайте дверью! Это вам не холодильник!»
И еще на ту же тему:
«Не грохайте дверью! Водитель страшно пугается!»
Зашел радостный.
— Что, — говорю, — новый каламбур придумал?
— Точно! Запиши: «Инесса Арманд — лапочка Ильича».
Ну почему же не записать? Записал…
Когда 3. Е. Гердту исполнилось 80 лет, к нему на дачу приехал вручать орден человек из президентской администрации.
— От имени президента России, — начал гость, — разрешите вручить вам Орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени…
И вот я вижу на экране, как смертельно больной Гердт привстает в своем кресле…
— Простите, — говорит он, — это что, заслуги третьей степени — или Отечество?..
Приходил Генрих Намиот. Рассказывал о своей молодости. В частности, о том, как его отец, увидев сына на мотоцикле с очередной девицей, укоризненно восклицал:
— Что? Опять новая?.. Оставь хоть что-нибудь на женитьбу!..
Леша Барац — друг моего младшего сына подарил. Когда он приходил из школы, кормила его бабушка. И каждый раз норовила положить ему в тарелку побольше.
— Ба, ну зачем так много?
— Где?.. А-а, это у меня просто очки увеличивают…
Встретился в самолете с замечательным пианистом Алексеем Ботвиновым. Он рассказывал о своих зарубежных гастролях. Я, с завистью:
— Хорошая у вас профессия. Язык музыки понятен всем…
Он говорит:
— Между прочим, если бы в алфавите было всего семь букв — тоже бы все понимали…
Остановил машину, едем. Водитель говорит:
— О! Милиции опять зарплату задержали.
— Почему вы так решили?
— Вон их сколько на улицах с палочками!..
Привычка уходить из гостей не с пустыми руками и на этот раз ему не изменила.
Приехала из Москвы наша старая (но все еще юная) знакомая Ира Хургина. Договорились сходить вместе на могилу к хорошему человеку. Стою, жду ее у ворот кладбища, вижу: бежит. Причем жутко хохочет. Я, оглядываясь на людей вокруг:
— Ты что?
— Подождите, ой, не могу!.. Вот послушайте… Взяла я машину. Сказала водителю, куда. Едем. А он так на меня время от времени посматривает в зеркальце и вдруг говорит: «О, я вижу — вы такая веселая женщина. Знаете, если бы я с вами раньше познакомился, мы бы сейчас точно не на кладбище ехали!..»
Жена пришла с Привоза. Рассказывает.
«Подхожу к прилавку.
— Что это у вас за рыбка?
— Сарделька. Вот — свежая, вот — соленая.
— Дайте вот эту попробовать! (Пробую.) Боже, какая соленая!
Она мне:
— Я же вам говорила, что соленая. Вы что, плохо слышите? Эс, о, эл, е, два эн, а, я!