— Между прочим, в слове «соленая» одно «н»!
— Как вам не стыдно! Вы что, забыли? Нас же еще в школе учили: в суффиксах -онн, -енн — два «н» — революционный, соленный…»
Педикюрша — клиентке:
— Если б вы знали, как портит ноги узкая обувь! Я бы, между прочим, в каждую пару узкой обуви вкладывала свою визитку!..
Сыну Губаря Феликсу — годик. Кто-то из гостей говорит:
— А вот интересно, есть ли еще в Одессе маленькие Феликсы?
Другой отвечает:
— Есть, в комиссионке.
Первый, не поняв:
— Маленькие Феликсы?
— Да… Железные…
По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку:
— Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения!
Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву:
— Как ты себя чувствуешь?
— Лучше…
— Лучше, чем было?
— Лучше, чем будет…
— А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!..
Судьба тамады:
— Последний тост оставляю для себя…
— Поднявший бровь на наш союз!..
Услышал фразу:
— Он преподает в школе и пьет только во время каникул…
Двое.
— Послушай, мне кажется, здесь кто-то обиделся… Ты на меня случайно не обиделся?
— Нет, что ты!
— А-а, значит, это я на тебя…
Женщине, вышедшей недавно замуж во второй раз, звонит сестра. Трубку берет муж.
— Почему она мне не звонит? Когда у нее была трагедия, я ей звонила!
— Какая-такая у нее была трагедия?
— Ну, с Петей…
— Да это у Пети была с ней трагедия! А теперь — у меня…
Женщина жалуется:
— Вчера мой сын разбил хрустальный бокал… Я — что? Я — вообще ничего. Ну разбил и разбил… Вот моя покойная мама точно бы не смолчала. Она бы ему так прямо и сказала: «Ну вот, еще на один стало меньше…»
Она приходит к своей старенькой тете. Та:
— Как на улице? Жарко?
— Очень!
— А скользко?..
Жене звонит подруга, рассказывает, что была на Привозе, что появилась молодая картошка, что есть и мелкая, и крупная, и подороже, и подешевле…
Жена:
— Подожди, подожди… ну сколько можно о картошке? Я уже не могу это слушать!..
— Ну хорошо, давай тогда о клубнике…
Кстати о клубнике. Жена подходит к лотку, пробует, говорит продавцу:
— Странно, у вас такая сладкая клубника!
— Почему странно?
— Ведь весь июнь не было солнца…
— А нам давали!..
Знакомая рассказывает подруге:
— Ты знаешь, в Одессе такая же погода, как в Европе. Вот я только что была в Париже, стою возле Нотр-Дам де Пари, — и погода точно как у нас: я открываю зонтик, снимаю очки, закрываю зонтик, надеваю очки… И так — восемь раз.
— Откуда ты знаешь, что восемь?
— А я специально считала!
Смотрю по телевизору встречу Португалия — Англия на чемпионате Европы по футболу; матч потрясающий! Комментирует Василий Уткин. Делает это, как всегда, не только профессионально, но и остроумно. Вот, скажем, такая фраза: «Сочувствую людям, знакомым с теми, кто не смотрит этот матч».
Обычный комментатор сказал бы просто и банально: «Сочувствую тем, кто не смотрит…»
Но это Вася!..
Останавливаю микроавтобус. Вхожу, готовлю водителю положенные гривну двадцать пять. Он, весело:
— С вас пятьдесят копеек!
— В честь чего?
— А у меня сегодня день рождения!..
Вижу, в салоне тоже весело. Никто не понимает — шутка это или нет. Тем более что водитель предлагает другой вариант:
— Да ладно, просто я вчера выпил, так меня начальство сегодня наказало. Мол, раз ты такой — вози за 50 копеек…
Народ смеется, но по-прежнему не верит. Кто-то говорит:
— Может, это акция в поддержку Януковича? Ну чтоб за него проголосовали?..
И тут все перестали удивляться…
Говорили об эмиграции. Сережа Рядченко сказал:
— От ностальгии и Киркорова послушаешь…
Одесское застолье. Компания уже сильно навеселе. Все живо общаются друг с другом. Один из гостей, восторженно:
— Я сейчас прочту стихи!.. Через минуту, видя, что никто на него не обращает внимания:
— Так я сейчас не прочту стихи…
Случай с Борисом Давидовичем Литваком. Как депутат горсовета он присутствовал на какой-то одесской встрече с Президентом Украины Кучмой. Жена Кучмы, побывавшая в Центре реабилитации детей-инвалидов, которым руководит Литвак, решила познакомить его с Президентом. Она подвела Бориса Давидовича к мужу, тот жмет ему руку и говорит:
— Наслышан!
Литвак тут же:
— Я тоже!..
Свита замерла. Президент улыбнулся…
Оркестр в ресторане. Девушка играет на саксофоне. Слышу фразу:
— Нет, девушка с саксофоном — это само по себе красиво. Но если она на нем еще и играет!..
На даче. Хозяин возле мангала. Сперва жарит кур, потом шашлыки, потом, отдельно, — грибы и овощи. Подсаживается к столу уже в конце застолья. Говорит:
— Все, теперь я отсюда уже не встану. Разве что по нужде… И то если по своей…
У знакомых пропал кот. Долго искали — не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Хозяйка кота рассказывает:
— Смотрю, сидит такой весь ухоженный, в противоблошином ошейничке. Беру его на руки, чувствую — от усов шпротиками попахивает. И так он гордо на меня смотрит: мол, вот какая теперь у меня жизнь, не то что у вас… Мне даже почудился легкий запах алкоголя…
Михал Михалыч Жванецкий лето и начало осени проводит в Одессе. Тут ему пишется, как нигде. Перед отъездом всегда читает новые вещи своим одесским друзьям. Они ждут этого, как праздника.
Так вот, один из его друзей, звоня летом маэстро, обычно спрашивает:
— Надеюсь, я оторвал?..
Дочка нашей знакомой подарила ей на день рождения мобильный телефон. Та, как человек консервативный, спрятала дорогую вещь в комод.
Проходит два месяца. Дочка возмущается:
— Так, мама, что это такое?! Ты собираешься пользоваться телефоном или нет?..
— Конечно!.. Я уже начала об этом думать…
Московские поэты побывали в Одессе на фестивале «Шелковый путь поэзии». После выступлений собирались вместе, ужинали, немножко выпивали. Один совсем молодой поэт каждый раз приглашал всех петь советские песни: про партию, про комсомол. Кто-то спросил, откуда он их так хорошо знает. Присутствующий тут же Игорь Иртеньев говорит:
— Видимо, всосал с молоком бабушки…
Игорь Кнеллер привез из Америки.
За столом интеллигентная компания. Практически все — эмигранты третьей волны. Тосты, разговоры. В том числе и на религиозные темы. Кто-то делится случаем удачного вмешательства высших сил в бизнес, кто-то вспоминает необъяснимый, но чрезвычайно удачный поворот судьбы в личном плане… Наш общий друг Славик Познянский берет рюмку и, подняв глаза к потолку, говорит:
— А давайте выпьем, чтоб ОН был здоров!..
Одесса есть Одесса!
Магазин спортивной одежды. Во всю ширину окна — реклама. Нарисован смокинг, ниже надпись: «NO SMOKING!» Еще ниже — перевод: «Нет — смокингу!»…
Миша Пойзнер рассказал.
Пожилые люди, муж и жена. Она приболела, уже несколько дней не встает. Муж сидит возле кровати, вдруг слышит — какой-то подозрительный шум в прихожей. Выходит, видит двоих незнакомых мужчин, тут же понимает, что это грабители, что они, не зная, что дома кто-то есть, вскрыли дверь. Он умоляюще прикладывает палец к губам, шепчет:
— Ну пожалуйста, потише, у меня там жена болеет, ее нельзя волновать, я все отдам…
Она, из комнаты:
— Кто это, Гриша?
— Не волнуйся, это ко мне…
На юбилее. Один из ровесников юбиляра начинает свой тост так:
— Ну что сказать? Семьдесят лет не каждый день бывает… — затем, хитро взглянув на свою молодую жену: — И, дай Бог, не каждую ночь!..
Дочь нашей знакомой поступила в медицинский институт. Жена спрашивает у счастливой мамы:
— Ну что? Как она там? Она же вроде жутко боялась анатомички…
Та в ответ:
— Да нет, все нормально! Вот недавно даже фотографию принесла домой: она рядом с трупом…
К внуку наших знакомых зашла за конспектом его сокурсница. Сели, попили чаю. Бабушка после ее ухода:
— Нет, ему нужна более существенная девушка…
Олег Губарь опубликовал в местной газете старинную историю про некоего одессита-пройдоху по фамилии Каценеленсон. Через некоторое время автор текста получил скандал от своей пожилой соседки: «Как вам не стыдно! Уж от кого от кого, а от вас, Олег, я этого не ожидала!.. Нет, как вы могли?! Каценеленсон много лет был директором швейной фабрики имени Воровского. И все знали, какой это был чудесный человек!» — «Но я же не о нем!..» — «Ну да, не о нем! Это же такая редкая фамилия!..» — «И вообще он жил в девятнадцатом веке!..» — «Что вы говорите?.. Ой, знаете, Олег, вы сняли камень с моей души…»
В Одессе существовала (а может, и сейчас еще существует) Пушкинская комиссия. Ее участники время от времени собирались и читали друг другу, а также немногочисленным приглашенным всякие доклады и сообщения. А недавно кто-то вспомнил, как на каком-то заседании один из членов комиссии вдруг достал из-под стола клетку с попугаем и, торжественно произнеся: «А сейчас — сюрприз!..» — попросил последнего прочесть какое-нибудь четверостишие Пушкина. Что тот к восторгу присутствующих, особенно не членов комиссии, и сделал…
Как говорится, за что купил…
А вот это наш автор Наташа Шинкар подарила.
— Подруга пообещала дать на два дня почитать редкую книгу. Договариваемся о встрече. Она: «Ты можешь сегодня в шесть часов подойти к фонтанам на площади?» Я: «Ну конечно, могу!» Она: «Ничего не получится — я не могу».