— Вот как ты думаешь, кто самый остроумный человек в Одессе?
— Нас несколько…
В маршрутке.
Женщина дает деньги водителю. И так требовательно:
— Мне два рубля сдачи!
Он:
— Не волнуйтесь, мадам, я еще не выхожу…В другой. Пассажир — водителю:
— Мы вокзал проезжаем?
— А вы что, дальше поездом?..
— Между прочим, я уже два дня не пью… Вчерашний день не в счет!..
Он так часто удивлял своими поступками друзей, что когда перестал это делать, все решили, что это он опять оригинальничает…
Милая женщина — руководитель какого-то благотворительного общества рассказывает о своей работе, о том, как трудно достать деньги… Восклицает:
— Каждый день бегаешь по городу с распростертыми объятиями!..
Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:
— Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!..
— Мы — интеллигенты в первом приближении…
Умер старик. Приехали из бюро ритуальных услуг. Жена, недовольно:
— Почему так рано? Я еще не позавтракала!..
Она же, после того, как засыпали могилу:
— Все! Лежи тихо!..
Пришел мастер чинить холодильник.
— Чего только, — говорит, — не бывает! Вот недавно позвали, смотрю — в боку холодильника дыра. Пробита, как топором. Выяснилось — действительно топором. Видно, муж за женой гонялся! А она уворачивалась!.. Холодильник же не мог увернуться!..
Женщина жалуется:
— Нет, какие все-таки мужчины бездушные! Вот я с мужем поскандалю и потом всю ночь заснуть не могу. А ему хоть бы что! Через минуту уже храпит.
Другая говорит:
— Потому что глупо. С мужьями нужно ссориться с утра, а не на ночь глядя!..
Они живут в одном городе. Случайно столкнулись на улице. Обрадовались.
— Когда мы последний раз виделись?
— Да лет сорок назад.
— Что ты говоришь?! А давай пожелаем друг другу через сорок лет опять встретиться!..
Когда он вернулся с работы, на столе его ждала записка от жены: «Давно не была во Владивостоке. Пора освежить воспоминания…»
Их бабушка всю жизнь любила похвастать:
— А?.. Как бабушка почистила сковородку!..
В 68 лет впервые села за руль. Но характер тот же:
— А?.. Как бабушка сделала левый поворот!..
Останавливаю машину, открываю дверь:
— Улица Довженко, пять гривен.
Водитель на секунду задумывается:
— Нет, это много… — и уезжает…
Опять Одесса. И опять в маршрутке.
Женщина открывает дверь:
— Места есть?
Водитель:
— Заходите, я на следующей выхожу!..
Подруга жены об общем знакомом:
— Я не верю ни одному его слову!.. Если он сделает мне комплимент, я тут же побегу к зеркалу и посмотрю, не съехал ли у меня нос на сторону.
Послушав по телевизору пафосное, полное искреннего негодования выступление местного бизнесмена, моя жена сказала:
— Все понятно. Просто он испытывает социально оправданную ненависть миллионера к миллиардерам…
Юбилей замечательного художника и скульптора Р. Среди гостей много тех, кто вместе с ним учился в школе. Чуть ли не в каждом тосте звучат воспоминания о совместных школьных проделках.
Рядом сидящий гость наклоняется ко мне и говорит:
— Вы обратили внимание — здесь собралась довольно интеллигентная публика? Многие даже закончили школу…
Гарик Голубенко, комментируя одно из новых киевских назначений:
— Нет, я все-таки не понимаю, зачем снимать руководителя, который украл пять миллионов, и ставить на его место молодого, полного энтузиазма?..
Знакомая рассказывает.
«Выбираю я ткань в магазине. Спрашиваю у девушки-продавщицы:
— Вы точно уверены, что это китайский шелк?
— Ну конечно! У нас на этой полке только китайские ткани.
Присматриваюсь, вижу — на краю штампик «Кристиан Диор».
— Смотрите, а я и не знала, что Кристиан Диор — китаец!..»
Некоторое время назад (кстати, почти сразу после победы оранжевой революции в Киеве) молодой одесский раввин Аврум Вольф пригласил нас с женой на трехлетие своего прелестного сына. Этот значимый по еврейским традициям праздник проходил в зале синагоги, где собралось много гостей-евреев. Народу было — не протолкнуться. Глядя на все это, известный одессит Борис Давидович Литвак громко произнес:
— Разом нас багато, нас нэ подолаты!..Там же один из гостей, увидев меня в кипе:
— Смотрите, а Хаит-то, оказывается, тоже еврей!..
Обрывок разговора:
— Чтобы я с ней поссорился?! Да об этом можно только мечтать!..
— Стоп! Не понял юмора!..
— А это и не юмор.
— А-а, тогда понятно…
Мой киевский друг Анатолий Крым подарил.
Его приятель «после вчерашнего» смотрит утром на себя в зеркало и говорит:
— Ну все, некому идти на работу!..
Одесские маршрутки неисчерпаемы. Вот очередная надпись:
«Если вы думаете, что женщины — это слабый пол, посмотрите, как они захлопывают дверь».
Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладя себе на тарелку большой кусок «Наполеона»:
— Чтобы от торта не поправляться, главное — не есть его с хлебом!..
Рассказал друг моего младшего сына, его коллега по Московскому комическому театру «Квартет И» Леша Барац.
— Подъехали мы к дому. У двери подъезда, которая на кодовом замке, возится бомж. Увидев нас, отходит в сторону. Мы открываем дверь, чувствуем, что он тоже хочет войти, но ему неудобно. Вдруг он берет на руки проходящего мимо котенка и, входя раньше нас, говорит: «Это со мной!..»
Суперинтеллигентный человек. Даже в филармонию ходит с книгой.
Рассказала знакомая жены.
Средиземноморский круиз. Программа экскурсий в Ницце включает и поездку в Монако. Записавшихся — полный автобус. Вернулись. Один из туристов в едва прикрывающей живот футболке и спортивных штанах, сходя с автобуса:
— Подумаешь, Монако! Всего одно казино! Да у нас в Донецке их целых двенадцать!..
Середина мая. Смотрю в окно — дождь, ветер, слякоть…
— Ну когда уже закончится эта осень?
Жена говорит:
— Как — когда? Зимой…
Революция продолжается. Мама нашей знакомой внимательно следит за появлениями премьер-министра Юлии Тимошенко на телеэкране. Время от времени говорит:
— Что-то у нашей Юлички опять глазки запали!..
Дочь в возмущении:
— Нет, как вам нравится! Ну что тебе эта Юля?! Ты на меня хоть раз посмотри!
Услышал фразу: «Он настолько оригинален, что может позволить себе любую банальность».
Идет горячий разговор. Симпатичная дама лет сорока:
— Так, товарищи, я прошу: никакого насилия!.. Во всяком случае, над личностью!..
Прохожу мимо, слышу:
— Марик должен был лечь в больницу, но заболел…
И очередной шедевр в микроавтобусе:
«Внимание! Книга жалоб находится в следующей маршрутке».
Идет презентация книги, изданной местным автором, пожилым человеком, за свой счет. Ведущий говорит:
— Ну что ж, некоторые и в шестьдесят начинают писать стихи.
Тут же из угла слышится:
— А я знаю таких, что и в шестьдесят не начали…
Торопя фуршет, выступающие стараются говорить покороче. Один просто произносит: «Я прочитал. Мне понравилось». — и садится.
Из того же угла:
— А я бы мог сказать еще короче. Если бы прочитал…
Олег Губарь принес. Вот, говорит, что висит на стене приемного отделения одесского роддома № 5. Списал слово в слово!
Фирма «Добрый аист»
ПРАЙС-ЛИСТ
Торжественное вручение «Паспорта ребенка», музыкальное сопровождение, ведущая — 20 грн.
Видеосъемка (пеленальная комната, торжественное поздравление, выход из роддома, кассета на дом) — 55 грн.
Работа фотографа в пеленальной комнате и торжественный выход из роддома. Фото размером 13?18 — 6 грн.
Услуги на дом по той же цене плюс дорога — 10 грн.
ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА!
*
В застольном разговоре возникает тема: что происходит с Одессой. Многие, мол, уезжают, город становится другим. Словом, жива ли еще Одесса?
И тут кто-то предлагает за нее выпить.
Игорь Кнеллер говорит:
— Так что, будем все-таки чокаться или нет?..
Продолжение, надеюсь, следует…