По берегу, закатав брюки, идет мужчина с тяжелой матерчатой сумкой.
— Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!
Навстречу с такой же сумкой женщина:
— Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!
Сходятся, здороваются. Мужчина говорит:
— У вас горячая кукуруза?
Женщина:
— Горячая.
— А у меня — очень горячая!
Расходятся.
— Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!..
— Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить…
— Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»…
Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
— А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
— А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
— Да? То-то я смотрю — на ней лицо знакомое…
Одесса. Жара. Диалог.
— Проснулся сегодня в четыре утра. Весь в луже воды.
— А у нас воды вообще нет…
Подарила Наташа Хохлова.
— Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки — утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..»
— Который час?
— Ты сегодня уже спрашивал!..
Рассказал приятель.
— Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» — тоже не очень большой комплимент…
Женщины собирают каштаны.
Одна говорит:
— Я слышала, от моли хорошо.
Другая, вздохнув:
— А я каштаны люблю бескорыстно…
— Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..
Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.
— Але! Але!
Жена:
— Это ты?
— Да, это я… Але! Але!
— Точно ты?
— Да.
— Тогда я бросаю трубку!
В старом французском фильме:
— Вы женаты?
— Обычно нет…
Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»…
Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила:
— Вы знаете, о нас с вами уже говорят!..
Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере.
Жена говорит:
— Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы.
Та удивленно:
— Да ты что! А вдруг тебе придется быть в обществе, и ты не в курсе?!
Соседка — любительница кошек хвастается, что пристроила пятьдесят пять котят.
— Как тебе это удалось?
— Очень просто. Я же знаю о них все: их вкусы, манеры, привычки… Я рассказываю о них с вдохновением!..
— О, я вижу — ты постригся!
— Тс-с, это секрет!
Оправдывается:
— Видишь ли, дело в том, что я думал…
— И напрасно. Это тот редкий случай, когда думать было не обязательно.
Это было в конце семидесятых. Мой друг Слава Харечко, знаменитый когда-то капитан команды КВН Московского нефтяного института, побывал в Венгрии. Купил там себе джинсовый пиджачный костюм. Они тогда были в большой моде.
Вернулся в Москву, жена его Вера говорит:
— А ну, примерь!
Он надел. Она смотрит на него, смотрит — и вдруг, всплеснув руками:
— Уйдет! Ой, уйдет! Точно уйдет!..
Конферансье на сцене.
— Это, между прочим, шутка… Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было…
Это мне Гарик Голубенко подарил. Видимо, сам придумал…
— Мой Ося — всемирный красавец!
Жена приятеля за что-то его пилит. Он говорит:
— Знаешь, о чем я подумал? Когда я с тобой из-за этого разведусь, мне этого будет очень не хватать.
По ОРТ во «Времени» сообщили, что накануне Ельцин неожиданно зашел в какой-то рядовой московский магазин. На экране молоденькая продавщица:
— Я как его увидела, до того напугалась, что решила, будто я беременна…
В редакцию заглянул Генрих Намиот. Принес фотографии. Рассказывает:
— Захожу как-то в фотомагазин. Слышу, собираются выбрасывать пленку с истекшим сроком годности. Говорю: дайте сюда! Они: зачем вам? Она же просрочена. Отвечаю: а я ее в просроченном проявителе проявлять буду…
Он же пересказал диалог, который слышал на улице.
— Он такой… ты же его знаешь. Женщины по нему с ума сходят.
— Ага. Некоторые до сих пор в сумасшедшем доме сидят…
Знакомый купил новую квартиру.
— Ну как? Ты доволен?
— Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату…
Приятель говорит:
— Ты знаешь, я сегодня понял, почему пью водку в таких количествах.
— И почему же?
— Чтобы радость возвращения к жизни была полноценной.
— …И зачем тебе быть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла…
Знакомая рассказала:
— Пришли к нам в фирму из налоговой инспекции. Все проверили, подсчитали. Потом стали интересоваться, какая у нас была прибыль пять лет назад. Я говорю: «А зачем это вам? За прошлое же налоги не платят». Они говорят: «А нам просто интересно». А, говорю, это как в том одесском анекдоте: «У вас есть пирожки?» — «Нет, закончились» — «А с чем они были?..» Ушли…
Одесская «толкучка». Женщина выбирает сапоги. Останавливает взгляд на паре.
Продавец:
— Отличные сапоги. Итальянские. Берите.
— Нет, нет… Какие-то они грубые, некрасивые…
— Да это они по жизни такие. А вы их на ноги наденьте!..
Афиша у входа в одесский цирк: «Лилипуты из семи стран в программе «Такими их видела Америка».
Еще о З. Е. Гердте. Рассказывает Борис Литвак:
— Заходит ко мне однажды Зиновий Ефимович — он гостил тогда в Одессе — и говорит: «Послушай, Боренька, по-моему, я обидел людей» — «А что случилось?» — «Понимаешь, пригласили меня после съемок в хороший дом. Чудные люди, мебель, аудио, видео — все последних выпусков, квартира в два этажа, прекрасный обед… Замечательно провел время» — «И что же?» — «Уже собрался уходить — хозяйка спрашивает: ну как вам у нас? Я говорю: очень понравилось. Не хватает только пункта обмена валюты».
Гарик Голубенко о городе Харькове:
— Забытый Богом крупный промышленный и культурный центр…
Говорю как-то автору, текст которого мы решили печатать:
— И гонорар, между прочим, будет. Но скромный…
Он отвечает:
— Вы знаете, мне кажется, что в ситуации «я и гонорар» скромным должен быть все-таки кто-то один. Давайте лучше это буду я…
Много лет назад позвонил своему загрипповавшему приятелю:
— Как ты себя чувствуешь?
— Ну что тебе сказать?.. Из носа течет — соседи снизу жалуются!..
Знакомая жены — когда-то очень красивая женщина, куча романов, каждый месяц новый любовник, поклонники, разбитые сердца. Дочь такой же поразительной красоты, но скромна, застенчива.
Мать говорит:
— Что вы хотите — природа на детях отдыхает.
Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист.
Гарик Голубенко тут же:
— Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит.
Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
— Простите, это что — говядина, телятина?
— Свинина.
— Ой, считайте, что я не спрашивал!
Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
— Ну, где там она?
— Лежит.
— С книгой?
— Ты что! Моя жена — с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..
Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.
Спрашиваю у директора:
— Ну и как результат?
— Положительный. У нас ничего не пропало.
Юмор, как известно, помогает не только жить, но и выжить. Так было и в советские времена.
Херсонской филармонией долгое время руководил директор по фамилии Добрыкин. Веселый человек. Как-то Министерство культуры приняло решение направить к нему танцевальный коллектив — человек пятьдесят. Назывался он «Киевские улыбки». Так вот, этот самый Добрыкин тут же дал в министерство телеграмму: «Коллектив «Киевские убытки» принять не могу. Добрыкин». И, представьте, ему сошло.
С тех пор как директор проектного института, где работала моя жена, узнал, что ее муж — бывший капитан КВН, он отзывался о ней исключительно следующим образом:
— А-а, это та балерина, у которой муж играет на трубе!..
— Я деньги не люблю. Но предпочитаю их всему остальному…
Жена рассказала о случае телепатии.
— Иду я сегодня утром по краю тротуара, думаю — брать машину или не брать? Вдруг рядом тормозят «Жигули», открывается дверца, водитель говорит: «А чего тут думать? Садитесь — и поехали!..»
Девочка лет одиннадцати принесла в редакцию тетрадку с анекдотами. Первый же из них начинался так: «Знаете, доктор, мой муж — импотент…»
Я говорю:
— Ты это сама придумала?
— Нет, с родителями.
— ?!
Миша Векслер говорит:
— А что? Может, у нее родители акселераты!..
Жена с мужем едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины. Кричит, ругает его последними словами. Милиция тут же: